第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花钱。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，绝不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
给老婆的检讨！
老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导审阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务.
一个老婆出差的男人写的搞笑日记
今天早上出差回来，丈夫上班去了。妻子吃着早饭，想Q一下他的小号，却不小心点错了QQ空间，才发现居然加密了！！妻子火了，钓MM都钓到加密了？
狐疑之下尝试几次，终于用自己的生日作为密码打开了……小小地甜蜜一下。
加密内容是几篇日记：
3月7日 多云
明早母老虎就出差了，朕终于可以亲政了，六年，六年啊，女儿都打酱油了！！
Adey，我的婆娘，Adey，我的束缚。自由的鲜花落满人间，啊，那离开老婆的日子~天更蓝了，水更清了，网速更快了，谁用谁知道啊！
上马甲号，之前聊得不错的小太妹找我了，可惜……我苦命的非主流啊，不是哥哥不爱你，关键你嫂子不允许啊~（妻子：其实那非主流就是老娘的马甲。）
总体形势还是喜庆的，只不过菜烧糊了，出去吃了顿兰州拉面。
3月8日 多云
妇女节，老子要洗衣服。天寒地冻，这不是人干的事情，至少不是男人干的。东北应该还冷着，不知道爱妃衣服带够了没？
倒了半天洗衣液，才发现是空瓶，只好用肥皂，明天记得买瓶同牌子的洗衣液。很奇怪老婆那么喜欢认牌子，比如牙膏一定要LG竹盐，汤圆一定要甲天下，显示器一定要三星，笔记本一定要惠普……
记得老婆这么多喜好，应该自豪，本周奖励自己3包骆驼。（妻子：抽烟？？老娘掐死你 -__- #）
3月12日 阴
我R！！我狂R！！！晾了两天的衣服没干，还有怪味。女儿明天要表演，表演服装也在怪味之列，急哭了。没法子就用电吹风弄干，只是味道还是去不了，洒了好些花露水，勉强好点。
女儿就哭，说没放卫新才会臭，爸爸好笨。
逗女儿：宝贝，你的美貌是爸爸遗传的，智商是妈妈遗传的，所以你跟妈妈一样笨，要是你愿意弃暗投明，今后说话都向着爸爸……NND居然又把小魔女弄哭啦！！乖，我没说不要妈妈……
女儿的作业很难，幼儿园作业比英语八级难！！！爱妃以前都怎么辅导的啊？
3月14日 晴
后天凌晨，老婆应该回来了。告诉女儿往后不能随便吃麦当劳啦，为此她居然希望妈妈回不来……朕要检讨，这教育有点失败。难道这是朕不洗碗的报应吗？
哄女儿说妈妈学做菜去了，麦当劳算啥，妈妈回来做个“小沈阳炖蘑菇”，老好吃了，PIA~PIA~的……宝贝很认真：爸爸骗人，小沈阳是那个穿得很漂亮的姐姐！（妻子：可爱的女儿^o^）
郁闷啊，老婆居然一个电话都不打回来，难道还要朕一个大男人天天早晚汇报？（妻子：无力，这话该我说吧……）
扫地，洗澡，写日记，然后睡觉。
3月16日 晴
现在是凌晨，睡不着，总觉得门会突然开了，要是老婆发现我没睡在等她，应该会很高兴吧？
让自己的女人高兴，不正是每个男人应尽的义务吗？（妻子：热泪盈眶ing……）
然后趁着高兴的劲头，赶紧让她把衣服碗筷洗了，Hia Hia Hia~ （妻子：倒地……）
老婆——你快回来——我一人承受不来——你快回来——家务我实在干不来——
上天保佑老婆失业吧，我又不是赚得少，你再出一次差，朕得去见老祖宗啦！（妻子：心态复杂，纠结ing……）
老公给开始省钱节流的老婆的信
老婆：
我知道你非常的贤惠，我也把你刚做家庭主妇的时候笑你不会操持家务的话收回来。我知道在金融危机下，你承受着极其大的压力，我也非常地敬佩你在面对困难的时候解决问题的魄力。但还是有几点，还是请您再慎重地考虑一下：
1、这个问题首先错在我，我当初不该积极主动地对你把保姆辞掉的行为表示赞同。我当初如此坚定的表达是为了证明男主人与女保姆之间是无情的。我没有想到她走后的一个小时，我就开始要帮小孩换尿布。还有，老婆，在你丢给我一大堆脏衣服的时候，警告我不能把你的内衣放进洗衣机里洗，所以，你的内衣三天都没洗了。
2、老婆，我最近看到一个新闻是“藏獒被主人转卖后狂奔30公里回家”，我觉得还是把咱们的哈士奇接回来吧，我发誓再也不把你精心给我烹制的鸡腿偷偷藏起来给它吃了。咱妈说，它在乡下饿得快要跑去吃菜叶了。
3、过年三个弟弟和妹妹们的生日，说要手机。你不知道看了谁说的萧条环境下要多多网购，从此以后你半夜不睡觉火红着双眼盯着网上的促销信息，还不断地用笔在纸上划拉着研究对比。我以为你是一时兴起没有在意。可是终于你出手了！还是大手笔！在你知道网上手机大降价后，你一次性从那里买了五款一千块钱以下的手机，那天他们把手机突然送到我公司的时候，我老板从背后阴森森地看我。老婆我真的觉得你做的没错，你花了半个月选的手机真是又好又便宜，可是，以后可不可以不要再给我这种惊喜了？
4、老婆，对于一件事我先道歉，我不该在同学聚会上喝得忘了南北，在你给我打电话的时候对你说别管我，更不该在外面昏睡一个晚上。第二天早上起来刷信用卡的时候发现你把我的信用卡挂失了。老婆，我觉得我还是用信用卡方便，要不像现在一样每个星期等着你给我零花钱多不好意思啊。在经济危机没有过去之前，我一定少抽烟，少和朋友吃饭，少打台球。
5、老婆，我可不可以不戴你织的围巾去上班甚至出差？我知道这是你织的第一条围巾，我看着那些坑坑洼洼的洞，真的很感动。可是有一个洞稍微有点大了，我有一次不小心就把拳头给伸了过去。重新买一条便宜的就好，我觉得你那条围巾我该像宝贝一样地收藏着。另外，老婆，我不介意你给咱家宝贝理头发，可是可不可以不要再将我的头发理成和他一个发型？或者，你专心给咱家宝贝理发，我出去理就好了，真的不用太麻烦，我可以找个十块钱的理发店。
6、最后，我亲爱的老婆大人，冰箱里的那条鱼真的不可以吃了，元旦我们再买一条好了。我总觉得它身上冒出来的那些白白的东西是毛，不是刺。
老公
某年某月某日
