评语：……大家……请自由地……泪奔而去……
16、“书桓，你不要过来，让我飞奔过去！”
评语： =_=#
电视剧《士兵突击》恶搞台词精选
1、高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒。
高连长：“许三多，你把我布置的战术跟大家重复一遍！”
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
许三多：“吱。”
高连长晕倒。
2、许三多对伍班副说：“我看不清太远的东西。”
“跟我来，”班副把许三多带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳。”许三多回答。
“那你还想看多远！”
3、伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了。”
伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪。”
4、有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问史班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是。”于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。”
5、高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的：
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：“难道你一整天都不上厕所吗？”
6、许三多在基地娱乐室里看电视，不一会吴哲走进来见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道：“三多，你在看什么啊？”
许三多头也不回地道：“看电视啊！”
吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道：“看的什么电视啊？”
许三多依旧未回头道：“液晶电视啊，基地才买的。”
吴哲终于忍不住朝他大吼道：“我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视？”
许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道：“是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。”
吴哲：“……”
7、一次大家实战后胜利归来，记者问大家什么动力使你如此英勇？
成才说：“为祖国而战！”
吴哲说：“平常心！”
许三多说：“队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。”
8、成才对许三多说：“哇塞……外面下雨了耶！！看到没？”
许三多很兴奋：“是啊，我看到了，你呢？”
9、袁朗：“请报告你的高度、位置。”
许三多：“我大约1.60米高，现在正在驾驶员的座位上。”
10、一位新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵高城跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵高城：“报告首长，我爸是军长。”
11、指导员看见明天即将退伍的老白正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持，对你是有帮助的！”
老白沉默了一下后说：“是啊，回家后我每天6点就播放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”
指导员：“……”
12、一次军事演习正在进行。王团长的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“团长，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
王庆瑞转向他的司机：“警卫员！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
13、许三多拿着一份表格到连部找洪指导员签字盖章，指导员签好字后准备盖章，却找不到印泥，便问在一旁看书的高连长道：“老高，知道印泥在哪儿吗？”
高连长头也不抬地道：“在东南亚。”
14、当我们的主人公被关起来后假设情形：
《士兵突击》的主人公们一觉醒来发现自己被关了在一房间里，房间有一个锁着的门和一扇铁窗.铁窗外有一个拿着钥匙手舞足蹈的人(以下代号小疯)，我们的主人公们会如何应对呢？
许三多篇
许三多（走到窗前）：“你……你怎么把我关起来了？快把门给我开开！”
小 疯：“我不开，我不开，我就是不开！”
许三多：“那……那你把那个给我（指着小疯手中的钥匙）。”
小 疯：“我不给，我不给，我就是不给！”
许三多：“你拿着它碍事儿！”
小 疯：“那我也不给！”
许三多：“你这样关着我没意义。你应该去做有意义的事，做有意义的事就是好好活，好好活就是做很多很多有意义的事。比如说你给我开门，那就很有意义！你明白吗？”
小 疯：“明白！”
许三多（露着两排大白牙笑）：“那，那开门吧！”
小 疯（继续手舞足蹈）：“我不开，我就不开，我就是不开！”
许三多（大怒）：“你明白个屁！！！”
成才篇
成才：“你关我干啥了？你把门给我打开听见没有？”
小疯：“我不开，我就不开，我就是不开！”
成才：“你知道我是谁了？我可是我们班的骨干，我打靶的靶子都和他们的不一样。你关我弄不好会影响一个连，甚至是一个营，你知道了？”
小疯：“我还是不开，我就是不开，我不开……”
成才（怒视）：“我真想把你脑子扒开，把我自己脑子放进去！”
史今篇
班长（微笑）：“小兄弟儿！来！帮班长把门打开！”
小疯：“我不开，我就不开，我就是不开！”
班长（进行说服教育）：“小兄弟，你听我给你说啊，你不错，你真的挺不错的！可是，可是你这么做它不对啊！你说你有能耐把我关起来，你干啥不行啊？”
小疯：“我就是不开，我就不开，我就不开！”
班长：”你完全可以去做别的更有意义的事，班长知道你能行。真的！有的时候我就觉得，每个人心里都开着朵花呢，可漂亮了……”
小疯（有些感动）：“我就不开……”
班长（抓狂）：“你说你有这工夫你干啥不行啊？你非关着我干啥玩意儿啊？？？”
561篇
561（走到窗前大吼）：“你这是干什么呐？你赶紧把门给我打开！”
小疯：“我不开，就不开，我就是不开！”
561：“我当兵三年我不信治不了你这扇破窗户！”开始向铁窗发动猛烈进攻……最终以失败告终！
小疯（幸灾乐祸式）：“我就不开，我就是不开！”
561：“我见过无赖，可没见过你这样的！”说罢便蹲在墙角不再说话。
小疯（有些担心）：“你怎么啦？怎么不说话？你没事吧？”
561：“呸！不用你管……”
高城篇
高城（走到铁窗边，指着小疯）：“那个人，那个人，你把门给我开开，你以为你自己很幽默啊？”
小疯：“我不开，不开，就不开！”
高城（指着小疯大喊）：“把他给我拉进来毙了！”
小疯：“我就不开，你有本事出来把我活埋了！”
高城（近乎崩溃）：“你就是我的地狱！”
袁朗篇
袁朗：“这是干什么呀？开门！”
小疯：“我就不开，我就是不开，我就不开！”
袁朗：“别发疯，士兵！你关我总得给我一个理由吧？”
小疯：“因为，我喜欢……”
袁朗：“扣十分，理由，过于天真！”
小疯：“我反正不开，就是不开，打死也不开！”
袁朗：“真的不开？（小疯点头，袁朗长舒一口气）以后要长相守，长相守是种考验，随时随地，一生！”
小疯（花痴状）：“我很荣幸！！！”
袁朗（爆发，随地捡个矿泉水瓶投向小疯）：“我今天不想再看到你！”
白铁皮篇
老白（谦恭）：“你这是凑啥呀？快把门给我开开！”
小疯：“我不开，我就不开，我就是不开！”
老白（白了小疯一眼）：“不开拉倒。你知道我是谁不？（小疯摇头）我，凑是绝情坑坑主，知道啥叫绝情不？（小疯继续摇头）绝情啊，凑是没了想头．所以你关我也是白关！”
小疯：“那我也不开，我就是不开，我偏不开！”
老白：“猪都被你气死咧！”
小疯（更加手舞足蹈）：“我就不开，我就是不开，我就不开……”
老白（猛砸铁窗）：“我真是够咧！！！”
妙语连珠
1、人民币应该做的是：走美元的路，让美元无路可走。
2、不想当方丈的神父，不是好道长！
3、忍无可忍，就重新再忍！
4、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
5、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个P。
7、自由诚可贵，责任价更高，若为爱情故，我哪样都不抛。
8、现实社会不是我们所想象的乌托邦，机会比大熊猫还稀少。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
11、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
12、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家妇女！
13、我发誓再也不发誓！
14、这世界变态太快。
15、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
16、世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是文件下到99.9%，最后却显示一把叉。
17、鄙视我的人这么多，你算老几？
18、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
19、太阳发霉了，所以我们要晒太阳！医生好看，所以我们看医生！烟不听话，所以我们抽烟！
20、本命年买的红内裤大了一号，于是我成了大内高手。
21、纯，属虚构，乱，是佳人。
22、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
23、阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
24、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
25、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
26、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
27、别跟我谈感情，多伤钱哪！
28、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
29、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
30、我这辈子只有两件事不会：这也不会、那也不会。
31、我想我是太久没吃鸡肉了……不然为什么昨天看见鸡毛掸子居然有点激动？
32、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
33、我的人生有A面也有B面；你的人生有S面也有B面。
34、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
35、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
36、执子之手，将子拖走。
37、我的优点是：很帅；缺点是：帅的不明显。
38、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
39、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
41、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
43、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
44、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
45、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
46、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
47、前途是光明的，道路是没有的。
48、当瘦变成一种平凡，那么胖就会变成的向往。
49、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。
50、生活就像电视剧，时不时雷你一下，时不时感动你，充满了廉价误会和不廉价的心情。
51、弱水三千，是用来洗澡；只取一瓢，使用来漱口。
52、长了个包子样，就别怨狗跟着你。
53、我就是在路上披荆斩棘、勇斗恶龙、游江过河、攀上塔顶负责吻醒你的公主。
54、上天赐予你拒绝我的权利，我夺走了你拒绝我的机会。因为——我就是不追你。
55、你瞎了眼啊？！这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
56、是金子总会发光，是熊猫总要出国。
57、面子是别人给的，脸是自己丢的。
58、碗掉下来，天大个疤。
59、老虎不发猫，你当我是病危呀！
60、不要和我比懒，我懒得和你比。
61、废话是人际关系的第一句。
62、你的丑和你的脸没关系。
