革命的道路真是任重道远……天擦黑的时候，他终于被清空了，无力地瘫软下去。他再不完事儿，我手腕都得折了！
我摇摇晃晃地站起来，一阵头昏眼花。不过我还是好人做到底，送佛送到西。打了一盆水，自己洗了手，又给他擦干抹净，涂了药，才将被子盖在他身上。
狱卒送来晚饭，是四个馒头，两个菜和一碗粥。我想着古人脸皮儿薄（我脸皮厚），他一个大男人，却被我用手给上/了，这会儿肯定死的心都有，就没叫他吃饭。
伸手去抓馒头，手悬在馒头上方，又缩了回来。虽然洗过了，还是便扭，愤愤地拿一根筷子将几个馒头糖葫芦一样穿成一串，凑到嘴边大嚼起来。
我忘了说了，除了一紧张就胡说八道，我还有一个毛病，就是一郁闷就胡吃海塞。此刻，我发/泄一样咬着筷子上的馒头。
当我吃第三个的时候，角落里的人忽然轻声开口，“若我不死，一定娶你。”
一口馒头差点儿没噎死我。不会吧！我只是动动手指头，他就赖上我了！
我捋着脖子好容易将那口咽下去。心下嘀咕，怎么回绝他呢，若对他说“举手之劳（实情），何足挂齿”会不会显得过于豪迈了！
久久不见我的答复，他显然误会了，“姑娘是否已经成亲？”
这个吗……容我再回忆一下，我那不堪回首的短暂情史。
大学的前两年我都一直走矜持路线，虽然不时有男同学献献小殷勤，我也是本着宁缺勿滥的精神守身如玉。当然，我不是说人家不好，配不上我，我还没那么自恋。只是，我总觉得我等的那个人还没有出现，我不愿意因为寂寞或是好奇去浪费自己和别人的时间和感情。
直到一天在通往食堂的小路上，前面的一位同学夹在腋下的书滑落了一本，掉到地上，我见到了扬声唤他，“同学，书掉了。”正要去捡，有人比我快了一步将书捡起，抬头之际对上了我的眼睛。我的脑子刹那间一片空白，梦游一样看他将书还给那个男生，回头对我笑了一下便消失在过往奔赴食堂的人群中。
我从不相信一见钟情，但那一刻我分明听到内心有个声音在说：“就是他。”
我没见过他，但是，我觉得已经认识他很久了。比较浪漫的说法是，“前世今生，总觉得在哪里见过。”
但是我不相信什么转世轮回，更准确的感受是这样的：作为一个女孩子，从进入青春期起，心中就会有一个朦朦胧胧的影子，这个影子可能来自父辈的幻化，来自外界的影响，或来自自身的臆想。随着年龄的增长，这个影子越来越清晰明朗，他应该有深邃的眼睛，挺直的鼻梁，微笑时眼睛会眯起来，露出雪白的牙齿……他应该勇敢坚强、乐于助人，对小动物都拥有爱心……他应该打得一手好篮球，奔跑起来象敏捷的豹子……
但是你始终没有办法将他幻化成一个真实的人，一切的一切都只是想象，你甚至无法在脑海中合成一张脸。影子的脸始终是模糊的，虽然你已经为他勾画了五官。
直到有一天，你遇到一个人，心中的影子和眼前的人合二为一。这就是我那一刻的感觉，我为我心中的影子找到了主人。
直到现在回想起来，我依旧记得那日阳光明媚，而他抬脸看我时，整个人都是发光的。
接下来很恶俗，我费劲周折打探到他是高我一年级的工程系的学生会主席萧然。连同宿舍的好姐妹都说我跟变了一个人似的，突然花痴起来。他打篮球，我去观战；他们系开联欢会，我去捧场；没课的时候，我坐在男生宿舍和工程系教学楼之间那条路的一处台阶上，只为在过往的人/流中搜寻他的身影；我吃完饭回来，听同屋的人说，在另一个食堂看见他了，我马上会拿起饭盒再去吃一顿……可是，他根本就不记得我了，每次都面无表情地从我面前匆匆而过。
那是一段疯狂的岁月，我都不知道一向文静乖巧的我怎么跟着了魔似的，现在想起来都跟做梦一样。
我终于让他注意到我，就是那次倒霉的辩论会。他是辩论会的组织者，我因参赛跟他有过几次接触。我将自己最好的一面展现在他面前（胡说八道不算），终于他牵起我的手走在校园里。那一刻我的满足和骄傲足以将我溺毙。
不过，优秀的男生，注定会有人关注，很遗憾，他不是个从一而终的恋人，或者说，他不够爱我，只是一时被我的痴情打动。为了留住他，我做了一件最蠢的事，我将自己给了他。
若说感受，应该是心理的满足远大于生理上的。“我是他的女人了。”这种想法甜蜜而酸涩，让我还哭了一鼻子。生/理上谈不上有多大的快/感，但也不象小说里描写的那样痛不可当，是有点儿疼，但还能忍，第一次他也很温柔。
他确实对我又迷恋了一阵，但很快又迷失在形形色色的追求者中。我将自己最珍贵的东西捧到他面前，却得不到他的珍惜。这不怪他，是我的错，是我不该妄图通过这种方式留住他。我眼中的珍宝，只是他一时的快/慰消遣。我终于明白，我不是他的第一个，也不会是最后一个，更不会是唯一的那个。
我不后悔与他发生的一切，那是青春的错误，错了就要认赌服输，我将自己的感情和贞/洁当做筹码，结果输得一败涂地，血本无归。
让我想起来就脸红的是后来在咖啡厅里，我哭着求他留下来，向他哭诉我的一切都给了他。那是我这辈子做过的最没脸的事儿。我永远忘不了他冷漠的脸，只留给我一句话，“不是我强迫你的。”
我逃一样地离开咖啡厅，多呆一秒都会崩溃。
“人必自辱而后人辱之”一切只是我一厢情愿，自作自受。
那是大三时候的事儿，那年暑假，他们都毕业了，我空窗了大四一年。谈不上“一朝遭蛇咬，十年怕井绳”，只是再也不会轻易地付出感情。
我已经想明白了，或许我爱的也不是萧然，我爱的只是我心中的那个影子，只是错误地把他安到了萧然身上。
朋友怕我抑郁了，劝我再找个男朋友，甚至张罗我去相亲。我也只是婉拒她们的好意。
我在等，哪怕用我的整个后半生，等真正对的那个人出现……
