接下来的日子风平浪静,虽然难免有些小失落,可我还是比较喜欢像现在这样。一颗心四平八稳,不用起起伏伏。
以前总喜欢用夸张的装束掩饰自卑和无助,现在想想挺傻的,清汤挂面的头发染回了黑色,不再是招人眼的酒红色,衣服也都换回了几年前的款式,不知道是我发育太早还是发育期太短,这两年个子和身型基本没变化,过去的衣服拾掇拾掇也大都能穿。
其实这些衣服几乎都是我爸买的,虽然从我出生那天起就失去了爸爸,可在物质上他没有丝毫渎职,除了父爱,能给的他都在不遗余力地给。
想想真的很可悲,来到人世开始就被自己的亲生父母同时厌恶,成年生日那天被那个第一次见面的父亲狠狠甩了一耳光,母亲也因为父亲的彻底离开对我深恶痛绝,如果没有我,或许他们可以白头偕老的吧,最次也可以在暗里相伴终身,可……
这半年我真的改变了太多,也不会再去计较太多,苏漾有句话说的很对,我再怎么跟自己过不去现实也不会有任何改变,人得向前看。
秋季运动会红红火火地开始了,我也萌生了参赛的想法。跟陆涵提起,她激动得什么似的,一个劲地鼓励我。
我把参赛者放到她面前的时候,小妮子嘴都笑得咧开了,就像自己得了奖一样。
我报的是女子三千米,考验体力和耐力的比赛。我很了解自己,爆发力并不强,速度也不够快,但说到坚持,一般人还真比不过我。
距离比赛还有一个多月,我开始每天晚上去操场跑步,头两天有点困难,没办法坚持跑完。第三天的时候就好多了,不提速度,至少能跑完全程了。
要知道,三千米对女生来说可是个艰巨的工程,能坚持跑完就已经是光荣了。那么,我已经胜利一半了。当然,我对自己的要求没那么低。
跑到一个星期的时候,我才意识到我是真心喜欢跑步的,喜欢那种清风拂面的清爽,喜欢没有别人打扰的清净,喜欢一个人绕着操场一圈一圈地跑,什么都不用多想,能忘掉许多烦恼。
渐渐地,就养成了习惯。有时跑累了就慢慢走两圈放松放松,放松完了躺在草坪数天上的星星。
这个城市的天空白天会略显灰暗,夜晚的天幕因为陆地上霓虹的闪烁也失了神色,只有那些星星,忽明忽暗,像谁的眼睛,捉摸不透。
有飞机场的城市,总是很容易看到飞机从天空划过,机翼滑翔出完美的轮廓,巨大的轰鸣声伴随着机尾带出的白线刺激着我们的耳朵和眼球。
我常在想,爸爸是坐哪架飞机离开的,而林海是怎样从那架飞机上偷偷溜下来的。无从知晓的事情。
我本以为奔跑的我是最快乐的我,能做喜欢的事难道还不足以构成快乐吗?
直到有一天我跑着跑着就蹲下来抱着膝盖泪如雨下,真的很久没有哭过了。十八岁生日那天我就对着镜子里那张哭花的脸许诺:以后的人生,流血不流泪。
可在最自由最快乐的时候我没来由地哭了,我知道是因为某种情愫触动了我最脆弱和敏感的神经,原来,有些人,注定怎么过都没有办法真的快乐。