在不算很久的以前，一个女孩的博客让我原本没有涟漪的心泛起了波澜。
彼时我也不曾料想，那个写下汹涌澎湃的无奈和心酸的女孩会那么真切地走进我的生活。
甚至，走进我的心。
她的生活似乎总有很多不如意和不顺心，可她就连抱怨都是那么倔强的口吻。这样捡起得近乎偏执的女孩竟让我冰封的心有了阵阵悸动。后来我才明白，我那种感觉的学名，叫心疼。
也曾试着用漫不经心的姿态去给予她我所力所能及的关怀，遗憾的是她并不怎么领情。我也渐渐明白，她写那些只是为了给自己找条出路，给自己发泄的渠道。
她没有想过接受任何人的同情。
其实我也挺佩服她的，她的某些过往的确有些不堪，可她总是用自嘲的语气讽刺自己、挖苦自己，一副“我就这样，你看不起就看不起吧，反正我自己也看不起我自己”的样子，可我还是能远远观望到她心底涌动的巨大悲伤。
以前我也知道这个世界本就不公平，总会有一些人在社会底层苦苦挣扎，但就算他们用尽了全力也总是看不到光亮和希望。我承认我不是个善良的人，我也不可能感同身受，从出生我就已经抵达了很多人奋斗一生也未必能到达的巅峰。
我也有我的不快乐。而我的父母一直以为那些都可以用金钱、地位、权势来弥补。
认识林夏以前，我只知道自己也会莫名奇妙地忧愁，可我不知道为什么，我甚至不知道自己想要的是什么。
就算所有人都认为我活得很成功，我也觉得自己失败到了一定地步。真的，没有追求的人生最可悲。
从小到大，父母、长辈看我的眼神都是欣慰的，女生们看我的眼神都是爱慕的、崇拜的，男生们看我的眼神有羡慕嫉妒恨的、也有打心眼里佩服的。
可这些，我都不在乎。
直到在火车站遇见林夏，她用那种毫不遮掩的欣赏眼神对我进行了全方位、多层次的扫描，即使一直都是人群中的焦点，可没有谁的目光会让我这么舒坦和满足。
其实第一眼我就觉得我们的人生会有交集。更确切地说，是我希望和她有交集，就算没有，我也会创造。
很庆幸，她比我还要先动手。
我不动声色地把钱包放到了包的最外层，然后任由她偷走。我还看到了她得手后不可抑制的得意和轻蔑。我猜她一定在笑话我，一定深深觉得“长相和智商是成反比的”。
可我，竟那么开心。
我能感觉到唇角不自觉的上扬。
我跟自己打了个赌，赌她也许会找我。很好，她没有让我失望。
很多年以后我才好意思对自己坦诚，就算她不找我，就算要我主动很多很多次，我也不会舍得——错过她。
在她面前的苏漾和平日的苏漾几乎不像是同一个人，有时候月落星沉的时候我会暗暗揣测，不知道她看到人前的我是那个模样，是会失望还是惊喜？
可我还是比较喜欢，在她买面前卖卖萌、撒撒娇，像没有长大一样。
为了追她，我拜托过黎齐、恳求过她妈妈、小小地利用过小苒、和林海结结实实地打过一架、也放弃了很多我看来无法和她相提并论的东西、甚至做了许多傻里吧唧的蠢事情……这些我曾认为丢脸到家的事，为了她去做，竟染上了幸福的味道。
对我而言，这辈子最大的福气就是遇上她。
我会和她携手信奉“有情饮水饱”这个朴素却深刻的道理，一起坚守属于我们的夏季艳阳，直到永久。
