多年来，我常在离家不远的一座公园里散步、骑马，作为我的消遣。因此，我自然而然地对树木有了爱护的心，当我听到火烧树林的消息，心里会感到非常难受。这些火不是由于粗心的吸烟者的不小心，多半是因为孩子们来林间，生火做野餐所造成的。有时候树林起火，烧得很厉害，需要消防队来才能扑灭。
在公园的边上，有一个布告牌这样写着：凡引起树林火灾的祸首，将受到罚款或监禁的处罚。
可是那块布告牌由于位置偏僻所以人们几乎看不到它。有一位骑马的警察负责管理这个公园，由于他对职务并不认真，所以公园里经常会起火。
有一次，我急急地去警察那边，告诉他有火灾并正在急速地蔓延，需要他马上通知消防队。可是他的反应却极冷淡。他说那不是他分内的事，因为不在他的管区。从那次以后，我每逢骑着马来公园，便自己执行保护公共财产的职责。
起初，我从未想到孩子们的想法，当我看到他们在树下生火做野餐的时候，心里就非常不高兴，立刻想要做些应该做的事。但是，我做错了！我骑马去那些孩子们旁边，告诉他们，在树下生火是要被拘禁起来的，我以严肃的口气要他们把火熄了。我还这样跟他们讲，如果不听，我马上要把他们抓走——那只是在发泄我的情感，并没有想到他们的见解。
结果可想而知。那些孩子们虽然遵从了，可是心里很不服气，当我骑着马离开后，他们又开始生火，甚至还想把整个公园烧掉。
几年后，我开始觉得自己应该多学些待人的技巧，学学各种与人相处的方法，应该从别人的观点去看事物。于是，我不再命令他们。如果几年后的现在，我在公园里看到孩子们玩火的情形，我会这样说：“小朋友，你们玩得高兴吗？你们的晚餐打算做些什么？我在小的时候，也喜欢生火野餐，现在想起来还觉得挺有意思的。可是你们要知道，在公园里生火是很危险的，不过我知道你们都是好孩子，不会惹出什么麻烦的。可是别的孩子就不会像你们这样小心了。他们看到你们在生火玩，也跟着玩起火来，回家的时候忘记把火熄灭，就很容易把干燥的树叶烧着，结果连树也被烧了。假如我们再不小心，好好地爱护树木，这个公园就没有树了。你们知不知道在公园里玩火是被禁止的，是要坐牢的。我本不想干涉你们的游戏，我希望你们玩得高兴。只是你们最好别把火靠近干树叶，在你们回家的时候，别忘了在火堆上盖些泥土。如果你们下次再想玩时，我建议你们去那边沙堆起火，好不好？那里就不会有危险，小朋友，谢谢你们，希望你们玩得很快乐。”
如果我说出那些话来，相信会有惊人的效果，而且那些孩子们会很乐意与我合作。他们没有反感，没有抱怨，他们不会感到有人强制他们服从命令。这样既保全了他们的面子又让他们觉得满意，我也觉得满意，因为我考虑到他们的观点，来处理这件事情。
当我们希望别人完成一件事的时候，不妨闭上眼睛把整个情形从对方的出发点来想一想！然后问自己：“他为什么要如此做？”是的，那是很麻烦、很费时间的。可是，那样做会获得更多的友谊，会减少原来该有的摩擦和那些不愉快的气氛。
我的伊迪斯姑妈和法兰克姑父住在一个抵押出去的农庄里，那里土质非常差，灌溉也不好，导致收成不好。所以他们的日子过得很拮据，每分钱都要省着用。
可是，我的伊迪斯姑妈却总喜欢买一些窗帘、桌布之类的小玩意来装饰家里，她是一个讲究生活情趣的人，因此，她不得不常常向杂货铺赊账。而我的法兰克姑父却很注重信誉，从不喜欢到处赊账，所以，他悄悄告诉杂货铺老板，不要再让他的妻子赊账买东西了。
这让伊迪斯姑妈大为恼怒，这件事情已经过去差不多有50年了，在每次争吵中她还在为这件事情指责法兰克姑父。我曾经不止一次听到她因为这件事情而抱怨，最后一次我见到她的时候，她已经快80岁了，我对她说：“伊迪斯姑妈，法兰克姑父这样羞辱你的确不对，可是难道你不觉得，你已经为这件事埋怨他半个世纪了吗？这难道不比他所做的事还要糟糕吗？你们难道就不愿意站在彼此的角度为对方考虑一下吗？”
结果，我的话说了等于没说。而伊迪斯姑妈也为她这些不快的记忆付出了代价，使自己的内心在近半个世纪都不曾平静下来。
不要让别人的错误来惩罚自己，同样也不要因为惩罚自己而使自己失去了平静的生活。在这件事情上，伊迪斯姑妈本身也有错误，法兰克姑父因为采用的方式不妥，而使两人在近半个世纪中都放不下这件很小的事情。所以，如果有类似的事情发生在自己身上的时候，一定要从对方的角度进行换位思考，相信那个时候你将会有不同的认识，使双方幸福地生活。
有一个电视节目准备拍摄一部幼儿生活的短片，他们选定电视台附近的一家幼儿园进行洽谈，却遭到一位太太的拒绝，虽然她说了很多理由，但实际上只不过是表面上的搪塞。
那位节目主持人认真地设想了一下对方真正的目的是什么，然后他把自己假设成那位太太，立刻就知道了对方担心的原因。
他再度登门，对那位太太说：“我可以向您做出下面的保证，希望您再考虑一下。第一，我们将所拍摄的影片留下一份拷贝，送给你们保存。第二，我们愿意在拍摄成功后给你们赠送几盒录影带，因为这些影片可以作为老师们的参考资料。第三，下一次我们来的时候，一定会提前一个月通知您，并在取材及企划案上征询您的意见。”
结果，那位太太十分爽快地就答应了他们的请求。
事实上，很多没有达成共识的争执，都是因为双方各执一词，不肯互相为对方着想所造成的。假如你能够从对方的立场出发，考虑对方的情感因素和实际困难，就能轻易地解决问题。所以，有时候适当地改变一下，就能收到意想不到的交际效果。
在长岛有一位汽车商人，他利用同样的技巧把一辆二手货汽车成功地卖给了一位苏格兰人。这位商人带着“苏格兰佬”看过一辆又一辆的车子，但总感觉不是很喜欢。在这种情况下，他决定停止向那位“苏格兰佬”推销，而是想办法让他自动购买。
几天后，当有位顾客希望把他的旧车子换一辆新车的时候，这位商人就又打电话给“苏格兰佬”，请他过来帮个忙，提供一点建议。他知道有一部旧车子对“苏格兰佬”可能很有吸引力。
“苏格兰佬”来了之后，汽车商说：“我知道，你是个很精明的买主，你懂得车子的价值。能不能请你看看这部车子，试试它的性能，然后再告诉我这部车，别人应该出价多少才合适？”
“苏格兰佬”的脸上立刻泛起了笑容，很高兴地把车开了一圈又转回来：“如果别人能以300美元买下这部车子，”他建议说，“那他就买对了。”
“如果我能以这个价格把它卖给你，你是否愿意买它？”这位商人问道。果然这笔生意顺利地成交了。
在这件事中，我们可以看出：如果只是一个人在那里说，生意不一定能够成交，但是利用第三方说出来的时候，事情往往能够产生意想不到的结果。因此有时候我们不妨从别人的角度看看问题的所在，以此打消他心里的疑虑，实现自己的目的。
如果你想要别人按照你的意思去做某事，请记住：试着从对方的角度来看问题，它会使你更有收获。
给对方以同情
人类普遍都追求同情，孩子们会急切地显示他受伤的地方，有的甚至故意自己割伤、弄伤，以博得大人们的同情。
只有愚蠢的人，才会以暴制暴。
同情是消解恶感最有效的药物。
你明天遇到的人之中，可能有3/4都需要同情！相信吗？如果你同情他们，他们就会喜欢你。
有一次，我作播音演讲，说到《小妇人》的作者亚尔可德女士。我知道她是在麻赛其赛斯的康考特这个地方长大并著述她的不朽名作的。但我一时不小心，我说我曾到“纽海姆彼雪”的康考特拜访过她的家乡。假如我只说了一次“纽海姆彼雪”，也许可以得到原谅，可是我连着说了两次。
随后，有许多的信函、电报纷纷寄来质问我、指责我，有的几乎是侮辱，就像一群野蜂似的，围绕在我不能抵抗的头上。其中有位老太太生长在麻赛其赛斯的康考特，当时她住在费城，对我发泄了她炽烈的愤怒。我看到她那封信的时候，就对自己说：“感谢上帝，幸亏我没有娶那样的女人。”
我打算写封信告诉她，虽然我弄错了地名，可是她却连一点礼节常识也不懂。当然，这是我对她最不客气的批判。最后我还会撩起衣袖去告诉她，我对她的印象是多么的恶劣。
可是，我并没有那样做，我尽量地克制自己。我知道只有愚蠢的人才会以暴制暴。
我不想同愚蠢的人一般见识，所以我决定要把她的仇视变成友善，我对自己说：“如果我是她的话，可能也会有同样的感觉。”所以，我决定对她表示同情。后来我去费城的时候，给那位老太太打了个电话，当时谈话内容大概是这样的：
我在电话里说：“S夫人，几个星期前，你写了一封信给我，在这里再一次对你表示感谢！”电话中传出她柔和、流利的声音，问道：“你是哪一位，很抱歉，我听不出声音来？”
我回答着说：“对你来讲，我是一个你不认识的陌生人，我叫戴尔·卡耐基……在数星期前，你听我的电台广播，指出我那个无法宽恕的错误。把《小妇人》的作者亚尔可德女士生长的地点搞错，那是愚蠢的人才会弄错的事……我为这件事向你道歉，你花了很长的时间写信指正我的错误，我同时也向你表示谢意。”
她在电话里说：“我很抱歉，卡耐基先生，我在信里粗鲁地向你发脾气，请你包涵、原谅才是。”
我坚持地说：“不，不，不该让你道歉，该道歉的应该是我。即使是个小学生也不会弄出像我那样的错误来。对于那件事，第二个星期我已在电台更正过了！现在我亲自向你道歉。”
她说：“我生长在麻赛其赛斯的康考特……200年来，我的家庭在那里一直很有声望，我以我的家乡为荣。当我听你说亚尔可德女士是纽海姆彼雪州人时，很让我难过。可是那封信使我感到愧歉与不安。”
我对她说：“我愿意实在地告诉你，你的难过不及我的1/10。我的错误对那个地方来讲，并没有损伤，可是对我自己却有了伤害。像你这样一位有身份、有地位的人，是很难得给电台播音员写信的。以后在我的演讲中，如果再发现错误时，我希望你再写信给我。”
