杨朝庆，当我再次走到杨朝庆的别墅里的时候，已经是我变卖房产的半个月后了，这半个月来我找了份相对而言比较轻松的工作，虽然钱不多，但我却切切实实的感觉到了开心，真的，因为这份是小说编辑，对于高校文学系毕业的我来讲，简直是轻松到了你无法想像的地步，对于文章之类的小玩意简直就像你在舞厅随随便便跳一场舞那么轻松，事实上给我的感觉这就是传说中所谓的随心所欲，这就是传说中的到了境界了，别笑我自夸了，事实而已！这份工作来得轻松，工资不是很高，就一般小白领的样子，交掉每个月的房租，交掉水电费之类的，所剩的也只够我一个月的饭钱了，可是我并没有什么怨言，因为我的心压根就不在这里，我在这儿只不过是伺机报复，伺机杀人作案的凶手而已！
在这里给我留下的唯一遗憾就是，我的出现让工作室里的一个女子受到了伤害，她的爱慕之心我一目了然，可是我只能装作什么都不知道，虽然我即将要死去，即将要去做这个社会不能容忍的事情，虽然我不是什么善男信女，但要我无缘无故的去伤害一个一无所知的女孩子是我万万做不来的，因为她并没有错，每一个人都能心生爱慕之心，就连杨雪梅和杨朝庆那样的人都应该有，只不过他们内心已经了而已，只不过他们的****超出了自己的情感控制，甚至于他们的****逼他们做出了禽兽不如的事情，我不知道自己是幸运还是不幸，这样的事情活生生的发生在了我的身上，那中切切实实的痛楚时时都在抽打着我的身躯，我的灵魂，我的心底，这样的伤痛我还何苦要留给一个年仅二十的女子呢？她毕竟是那么的青涩，但却是纯真的。
欧阳小玲，这个让我不得不提的女子，在我离开后的半个月出现在了我的生命中，我对她的注意力集中是因为我貌似看见了你在舞台上的那份小天鹅的纯真和善良，并无夹杂任何的情感在里面，只是带着那么一点点的欣赏在里面。因为我清楚，我只爱你一个人，永永远远，直到死都如此……亲爱的小西，我找了一份新的工作，用广济寺的那老和尚的话来说，对于我来讲就是一种踏实娴静安然的工作，事实上我也在这儿找到我的归宿，对于工作上来讲我愿意我乐意用归宿去形容，有时候工作甚至比恋爱还要更加亲密无间，这是我后来才发现的问题，事实上还真是这样，至少对于你我是这样，你是那高高在上的公主，用白天鹅去形容你那是辱没你，天使都比不上你丝毫，真的，而我呢？正如吕天姿对我的鄙视的那样，我不过是一条狗而已，供她发泄****的工具罢了，填充她寂寞填充她空虚时候的工具吧了，突然间觉得我真的很没什么志气很没什么勇气是不是？人活到我这个份上了还真不如我去死了算求了，然而却在我想要死去的时候得到了上天的调戏，你说这能怪我么？我有什么错呢，至少现在的我是不知道的，不过我相信终有一天我会知道的，正如拨云见日那般清晰明了。
写字楼的生活很适合我，真的，朝九晚五的生活让我觉得不是很充实，但也不至于虚度光阴，用钢笔在白色的纸张上写下了一个个生龙活虎般的飘逸字眼，让我觉得很是有成就感，不像在天马证券公司来的那么浮华，不尽详实的感觉再也不存在了，如果说非要有什么的话，那么就是我对杨雪梅，对杨朝庆的恨意没有丝毫的减少，相反对于沈晓光我的心中还充满着怜惜，从某种程度上讲我和他都是同命相连的人，甚至于我们都是栽在同一个女人的手里，同一个我们都可以叫她妈的老女人手里，虽然他现在还没有完全和那个叫杨雪梅的老女人翻脸，不过我相信他迟早会被这个老女人玩腻的，所以我们都是这个社会上最为悲剧的人，我们都是这个世界上最为无助的人。
在现实生活中我压抑着自己内心对社会上那种愤世嫉俗的心态，用尽全力去对每一个人欢笑，如果我做不到欢笑，那么我也必须做到不对他们做出仇视的态度，因为我清楚的知道一片树叶掉了并不代表我丢失了整片森林，这个社会上不乏有很多像杨雪梅那样的老女人，空虚寂寞的老女人，不仅仅只有一个像杨朝庆那样精虫上脑的家伙，但是不全是是这样的人对吗？至少你不会是那样的老女人，也不会成为那样的老女人，我也不是杨朝庆那样的荷尔蒙排泄狂，以前不是，现在不是，将来更不可能是，这方靡对自己有着前所未有的信心，不为别的，只为有你的存在，我无法让别的女人的身影，说的直白点我不能让别的女人的肉体代桃对你的爱慕，那份爱慕我相信会成为我心底最为有效的安眠药，能让我安心安静安宁。
我的文笔在这个工作室算个什么级别呢？这样讲吧，用网络上比较风靡的一句话来说，相当于大神级别了，而且这种级别还存在我的这个长相并不差的成熟男人的身上，所以我身上所映照出来的光芒很是耀眼，甚至于比超了我在天马证券公司在杨雪梅的庇护下还那样光彩夺目，拥有了这般瞩目的成就其实我有一种恍然若失的错觉，甚至于有一种然我觉得造化弄人的感觉，早知道我能轻易的在文学界凭着自己在学校学到的东西就能轻易的赢得别人的尊重和羡慕，那么我为什么还要用自己的身体，自己充满阳光充满朝气充满活力的躯壳去取悦一个我可以称之为为妈的人呢，那种用肉体承欢的别人而得到的荣誉，在此刻貌似是对我巨大的讽刺，我痛了真的，很是心痛。我当时为什么要急于求成呢？或者说我当时为什么没有早点信佛，早点去求见那位说我根底不稳，急于求成的老和尚呢？哎！或许我换个活法要好得多么？再或者说，如果我早一点走上文学的道路，那么是不是我的生活又会是另外的一个局面呢？说实在，很多时候我真的开始后悔了，可是已经没有后悔的机会了，不管怎么说，我都已经走出了这一步了，对吗？所以我还得继续邪恶下去。
