档案部的人都说菊香不再纽约大学念书，开始我有些不信，后来我不得不信了。
菊香明明是来美国念书的，不然的话她来这里干嘛！
我有些想不明白。
菊香来美国难道真是躺避我吗？就为这值得吗？她真是一个傻女人，她牺牲的也太大了，付出的也太多了，她太善良了，想到这里，我真想坐在纽约的大街上大哭一顿。可是为了维护男人的自尊和面子，我没有这么做。男人这东东就死爱面子，那怕死也不会对着若干的人去流泪，我也不例外。男儿有泪不轻弹，有多少的痛和多少的泪，只有藏在心里，把痛和泪给咽了。
我想不明白，菊香在那里，在干什么？
想到最后，我肯定她一定在纽约打工，甚至不一定就在纽约。或许在美国的另一城市。
为什么相爱的人不能在一起，为什么有些人为了爱一个人可以下火锅，上刀山，进地狱。菊香就这样，她现在虽然在美国，日子不会有在中国好过的，在这里没有稳定的工作，开支那么大，而且有是异国它乡，日子能好过吗？
我很痛苦。
迈克妮娜痛苦。
菊香痛苦。
我们的生活为什么会变得这样。两个女人为了我，生不如死地苟且着。
我又何尝不是呢？
我很痛苦，痛中是不是藏着有关甜的秘方，我为什么要让自己这么痛苦。从小到大我没幸福过，现在有了钱，有了事业。我完全可以让自己幸福起来的，只要有了钱，有了事业，能使自己幸福起来的理由很多。现在这社会只要有了钱，有了事业，就如同得到了幸福。可是我没有任何的理由，使自己幸福快乐着。我固执，我执着，我几乎像个女人一样感性，而且******喜欢上了一个女人，就一心一意不能自拔了。
我虽然在养母家度过了童年、青年时期，而且他们家里的条件不错，在物质上给了我一定的满足。但话说回来，我还只是一个孤儿，连自己的爹妈是谁都不知道。后来大学毕业，我被他们抛弃了，因为他们把我养大了，为了不跟弟弟之间发生矛盾把给抛弃了。说到底我还是感恩于他们的，当我真知道我是他们抱养的孩子后。尤其是在我事来飞黄腾达后，我的这种意思更迫切。和孤儿相比，我是幸运的，去了户好人家，而且还上了大学，熬到头还成了一个爆发户，我有什么不满足的呢？可话说回来，有钱了，连自己的出身都不知道，连自己的爹妈是何谁人都不知道，还是让人觉得很遗憾。养父养母告诉我，我是从垃圾堆里弄出来的野孩子，不知道是谁给扔下的。可见我的亲生父母好狠，扔什么地方不好，偏要把我扔到垃圾堆里，可见他们对我是多么的痛恨。我猜想，我根本不是他们爱情的结晶，而是他们快乐后，留下的包袱，所以他们把我当成垃圾给扔了，你说想到我的出生，我能不痛苦吗？但然，我的推断有可能就是事情的本身。可不管怎么说，我都是从垃圾堆里给弄出来的，仅这一点，就足以说明我亲生父母的不仁，说明我是带着“贱”字儿来于人世间。
我的出生不好，为什么有了钱后，连个好的爱情都没有，上天对我真是不公。爱我的人，我爱的人，为什么游戏人间一样地飘飘荡荡着，我真的好累，好累。像做着一一场可恶的梦。梦里情人像影子一样在梦里飘来荡去，我怎么也抓不住，这是一种怎样的滋味，我想这种痛是一种怎样的痛，这种累是一种怎样的累用笔是形容不出来的。
