那天，坐在穿城而过的公交车上，感到了极度悬浮，林立的楼，流水般的车，悠闲的广场，华美的广告，它们在车窗外与我擦肩而过，我正在赶回那个安静空旷的家。
黄昏里，晚霞把我的侧影映在公交车车厢上，像一件艺术品。我真的就是这个城市一件卑微的、易敏易碎的艺术品。这横横竖竖的街道，蓝色的路标上，写着名目繁多的路名，每一个陌生的路名，每一辆陌生的车里，都有不为我所知的名目繁多的生活。
我正在一一走过它们。
长久以来，家是我赖以生存的一个目标，那么散淡地走过自动感应的玻璃门，那么耐心地处置案头上永无尽头的材料，甚至在人来人往的街头，若无其事地默诵“红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳……”是因为我有这样的一个家，家里存放着一份不着红尘的情。从一个窗口飘荡到另一个窗口，从一张椅子游移到另一张椅子，我从来不感觉厌倦，甚至还隐隐地觉得，这就是我生活的一个重要内容啊！？？
午后的阳光透过窗，细细碎碎地洒落在晾衣架上，上面歪歪扭扭地悬挂着孩子的一双深色袜子和深色的运动衣，有的洒落在碧绿的兰草上，影子疏疏淡淡，孩子午睡的酣声一高一低，平稳而安宁，他结实的脚板自然弯成一个饱满的弧线，在离小胖手不远的桌子上，放着一只泛着浅红色的苹果，半杯静静泡着山楂的水，一本胡乱摊开的书。慵散的时光，不紧不慢地前行，听得到远处一两声尖锐的刹车、一两声电锯的轰鸣，和楼下孩子偶尔追逐的笑闹。
秋已是很深，清凉的风被隔在漫无边际的窗外。
这就是我最好的地方，是我和这个城市相链接的理由。？
但是，真的，我的城市有着它的美丽，在那个叫什么弘的国际名店里，叫什么德的西餐厅里，人头攒动，它就是一个充满诱惑的魅女，有时是有那么一点罪恶般的邪，那么不怀好意地让人燥气上升。这里少见那种留着一款清汤挂面式的发型，温婉地说着贴心话语的质朴村姑。
不过，暂时我还没有被琐碎日子上的尘埃层层覆盖，保持了很早以前的那份柔嫩与天真。
为此，我特别感谢我的城市，它可以让我自由地选择自己需要的那种生活，比如简单，整整一个夏天只穿几件素朴的短衫，比如无端地忧伤和莫名的倦怠，如果愿意，城市当然还允许我充分地孤寂，一个人数星星，听情歌，鸟儿一样自由地翻飞……是的，城市像母亲一样包容，我可以在这个变数很多、变化很快的地方，过上我想要的那种生活。如果我们不堪生之重负，而虚度此生，那也只能怪我们自己，其实，在我们了解顿悟什么是生命之前，我们已经将它胡乱地消磨了一半的光景。
为此，我关注了菜场上红红绿绿的新鲜，服饰店里长长短短的时尚，还有忽高忽低的油价，才发觉抑或清淡，抑或庸常，这里，总会有适合自己的那一种日子，不疾不徐，犹如儿时听奶奶讲的一个故事。
这就是我最好的那种生活，从买一个热烧饼，从坐一次公交车，开始。
为此，我不由分说，爱上了路两旁华盖葱茏的梧桐，爱上了行人或者匆忙或者淡然的神色，爱上了那只四处碰壁孤独的流浪猫。
现在，我经常地穿城而过，深深觉得自己就是浮着在、抑或是生长在城市肌体上的一个微生物，它诡秘高傲的立交桥、气宇轩昂的摩天大楼，以及世界品牌连锁的大卖场前，那个跪着乞讨的凄惶的老妇人，都无声无息地与我紧密相连。我的脚步，我的目光，我的心情，若有若无，风一样地掠过他们。
在很多声音都消停下来的夜晚，在亮着橘红色灯光的窗前，我常常深切地反思，我的城市，它有疼痛，也有欣悦，有分离，也有相聚，它贫穷，也奢华，但它让人如此这般地难以割舍，它莫非就是传说中跌落在地上的那个天堂？
于是，看见公园，我就文艺家一样地歌颂花儿和阳光，看见拥挤的车流，就哲学家一样地感叹人与自然，看见扛着行李打工的老汉，就由衷地疼惜他的艰辛。我看见什么，就心甘情愿地喜欢什么，就像一个婴儿对妈妈的崇拜与仰望。因为，这个城市，这个世界，就是那个传说中人间最美好的地方。尽管远方那场惊心动魄的地震已留在记忆里，尽管华尔街风暴已海浪一样弥漫全球的各个角落，核安全，温室效应，还有2012玛雅预言，此消彼长，但是，请等等，这些街道依然铺排着我长长的憧憬，这个城市依然盛满着我热腾腾的心愿！
我想，就这样吧，一天天过着琐碎的日子，犹如一个不谙世事的娃娃，把一次日出，当作是天长地久的绚丽；把一次拥抱，认作是生生世世的幸福；把一个微笑，看成是这个世界最真实的容貌。
