陆征南有些不知所措，她最后的疑问好像承载了所有的诗意与颓废，人像一叶孤舟，茫茫的大海偏偏要与某一艘船相遇，然后觉得自己不再是一个人，似乎有了勇气可以荡过大海，到达所谓的彼岸，却是找不出相遇的原因。
陆征南觉得她病的太重了，因为就连她也说过，无论是什么样的理由，都不能抛弃自己的爱人，然而她又让陆征南感到她就像《第六感》里面的小男孩一样，能够感受到别人所不能感受到的东西，她是孤独的，也或许真正的孤独是因为她不能很系统性的阐述她的思想，她所需要的并不仅仅只是一个听众那么简单，陆征南似乎明白，当初的她为何要让他去看《第六感》，她害怕未来，像是《海上钢琴师》的主角那样害怕未来的未知性，同样的性质就像《肖申克的救赎》里面的布鲁克一样，被当前的状况所体制化了，她厌倦了未来，习惯了现在，或生活死，只期待一种解脱，而解脱的本性却又是不甘的，就像她的疑问那样——为什么偏偏是他呢？只不过疑问对象变成了自己。
陆征南感受着她手指的力量，有那么一瞬间觉得自己就要被从她内心里汹涌而出的噩梦所杀死，就像自己做梦死了一样，感觉有那么多的事情还没有完成，思想挣扎着想要冲破一切，可是身体却是再也动不了了，陆征南看着她蜷缩的身子，感到自己是可悲的，因为无论怎么样，作为一个忠实的听众，仍然只是她短暂性的依靠，总有一天她会离开，或许那时候她已经病愈了，或许情况更糟，但无论是哪一种，留下的听众失去了主角，黄昏里眺望的双眼，黑夜里竖起的耳朵，左顾右盼的期待，所有的一切都只会显得失落。
陆征南觉得自己有些尴尬，心里思考着为什么要与她相识，人一旦产生疑问就会显得很可怕，问题的本身不再是一个简单的数学题，会有老师给予你答案，像是居于社会门槛前的他们，脑海中的疑问更像是一个迷宫，有的迷宫你很快就走了出去，有的迷宫你却要走上一辈子，可见人一生的路到底还是在内心行走的，如果说兵器乃手足之延伸，那么行走就是思想的载体，可是若真的那么说出来，人不免会觉得孤单得多。
她是可怜的，直到她的情绪慢慢的平静下来，那种可怜的气味才消散远去。
你说，这样的自己是不是很失败？她终究还是没有无休止的沉浸在自己的思想里，她打破了沉默，也打破了陆征南的些许尴尬和胡乱游走的思想。
还可以回去的不是吗？只要你勇敢的回头。
我不想再回去了，你知道吗？正因为那么喜欢她，正因为自己偏偏又不能掌握自己的思想，所以我才永远的放开手来，一想到以后我们若是闹了些许矛盾，一想到我们以后会给予彼此的平淡，我就感觉到对他是一种深深的伤害，我不愿意去伤害他，但又无可避免的要伤害他，即使我那么想他我还是要离开他，我知道都是没有逻辑的，但我还是选择了自己认为最好的道路。
她的眼睛盯着天花板，天花板上的世界却也告诉了她其实就连她自己都不知道她的决定是好是坏。
你总是想着事物都是好的，总想着去看彩虹的时候一切都铺就好，被雨打落的花就沉睡在那里，被风刮断的枝条就平躺在那里，似乎一切都应该是那样的，你不想去想象它们的过去，也不想去想象它们的未来，你就只是局限在当前，一点也没有去包容它们，非要去分割事物的两面性，其实你也知道那是不可能的不是吗？
陆征南把语气放的很平静，像是一条浅浅的小溪，就是在下落的时候，也不想发出一丝声响。
不是分割，你还是不能理解我的意思不是吗？
那是把感觉扩大化了吗？本来别人都会感受到的东西，像是夫妻吵架那样，本来就很普遍，但是你却觉得你不能忍受，是那样吧？
陆征南试图找出一些东西，却像是被惊扰了的猎人那样胡乱的向四周开枪，试图引出潜在的敌人。
也许吧！别人的思想并不是所有人都能揣测得到的不是吗？总之我觉得自己失败极了，多少个日日夜夜我都觉得自己快要崩溃了，若是黑夜再漫长一些，让我不能那么早的看到初生的太阳，我想我一定会患上抑郁症，然后说不定哪一天就从楼顶跳下去，说不定那溅起的鲜血就是我一生开得最灿烂的花朵，可是那样的结局是残忍的，如果我还清醒的话，我就会觉得那不是很好一个好的选择，但若是潜藏在黑夜里的时间久了，我就不再会那么想，我一定是伤害了他的心了，可是我却不能挽留，我害怕我经常性的小神经会让他感到不适，若有个出口，哪怕是跳楼也好，我也会义无反顾的去选择，生与死都是一样的吧！
她的语气仿佛让空气都充满了虚无，遗忘了身边还有一个活生生的躯体。
怎么可能是一样的呢？人们一直在行走，因为人们期待着在下一个拐角能得到自己所想要的，你就不能换把生活看作是钓鱼吗？那种不知道下一秒会出现什么会发生什么的感觉就不能让你有所期待吗？每个人所选择的路都是一棵树，选对了就一直顺着主干到达顶端，选错了就成了枝干，然而那又能怎样呢？死了的那天你不也会很自豪的对自己说你一路选择了过来，是对是错你都去选择了，反正每个人都会死，我们就学学史铁生的气魄——死是一件不必急于求成的事情！
还记得我们说过的吗？你说如果有一天等我们都踩过那些繁繁杂杂的事情，站在了一个制高点，是不是会有许多不一样的事情发生，可是我到过了，那背后藏着的还是一片虚无，痛苦依然无处不在，我知道死是一件不必急于求成的事情，可是生却是一种无所依靠的流浪。
陆征南似乎一直都不太明白她所想要表达的，她的话让陆征南感觉自己正身在一个斗兽场，周围的成年人大声的对着他嘶吼——你还那么年轻为何要装出很深沉的样子？你还那么年轻为何不去努力的拼搏奋斗？你还那么年轻为何要留着长长的头发不肯剪短像个二流子一样？你还那么年轻为何就要对着世界指手画脚？你还那么年轻为何就要那么悲伤的去质疑一切？你有什么理由悲伤？你有什么理由不去奋斗？
那样的感觉让他有些喘不过气来，陆征南不知道，那样的感觉对于一个贴近死亡的人来说，会不会泛起些许涟漪。
可是你到过了多少个那样的地方？有些事情你不去做上千百次，你又怎么会有所收获呢？
你也跟别人一样是吗？就像这样的反问，被反问的人若是没有与你的思想吻合，你就会无休止的扩大化，只有那样，即使你失败了，你仍然会因为你尽力了而觉得问心无愧，你也是那样的吧？
她的语气并不带有一丝埋怨和责怪，平淡到显现出她已看透一切，陆征南感到自己就像在与一个高高在上俯视一切的智者交流，那样的感觉是令人不适的，因为交易的对象并不平和。
是那样的吗？也许吧！既然人们都害怕十年二十年甚至更久才能获得的成就，过分的把成就感依赖于他人，过分的奢求短暂的时间内就能能获得他人的认可，人生哪有那么简单？孤独是注定的，是因为想要守护的东西太多，然而世事如风，哪儿有个空隙就注定会有流失，你呢？你又希望怎么去做？你有想过别人的感受吗？你有想过他说过的话吗？也许你会说你们是同学，也许你会说你再也不想见到他，也许你会删掉所有的联系号码，像所有的情侣分开后所做的那样，甚至更极端一些，别人想见你了怎么办呢？那种保持着忐忑不安的心情你能理解吗？你让别人眼睁睁的看着一个人从眼前消失，你就不觉得残忍吗？也许一切对你来说也仅是那样，可是别人只不过是想在所有的一切幸福的或是悲伤的事情发生的时候，你还在身边而已，既然你有那么多的疑问，为何不去做一个探索者，为何不去做一个先驱者而止步在探索的大道上呢？
陆征南带着坚定却又带着些许茫然的脸缓缓地看着她，她的脸庞从平静到无奈再到低声抽泣，陆征南突然就茫然了——二十岁的我们有爱情么？那样的问题或许应该得到扩大，二十几岁的我们的爱情是正确的么？二十几岁的我们该怎么分辨对与错呢？好像不单单是迷茫吧？迷茫不应该只是一种掩饰吧？
你知道吗？每一天，当我醒来的时候，我所看到的一切都是那么的虚无，可笑的是虚无又是存在的，只有它才是永恒，当我走进人群之中，看见那么多的人穿梭在狭窄的过道上，汽车的鸣笛声让人烦躁，车来车去人来人往，红绿灯不停地转换着，让我想到人们企图用红绿灯来规范自我，却没有一个定义产生，什么样的定义让人们相互去操控？我所看到的他们就像是二次元世界里的奴隶，就像你说的活在二次元世界里的女人，生活画了一个圈，他们的一生都在圈里不停地转着转着，我也在圈里转着转着，我讨厌那样**控的感觉，像玩偶一样的生活，重复着机械性的动作，我要怎样才能跳出那一个圈？站在圈外后的自己又该怎样才能做到心安理得？人类的本质就是那样的吗？还是我们的扭曲了本性造就了我所看到的一切？我能走到哪里呢？所有的一切存在似乎都是合理的，每一个夜晚，我所感受到的生命变得狂躁起来，我看着窗外得世界慢慢的腐烂，我看着自己的纯真一点一点的流失，是因为我要生存吗？太阳出来了又落，黑夜浮现出了事实，是怎样的一种惰性，才让人们幻想着黎明呢？存在即被感知，如果我的感官系统全然封闭了呢？我又变成了什么样的存在？我就像一只落在粘蚊板上的苍蝇，为什么要选择挣扎？为什么不能选择平静？已知的和未知的都指向了同一个方向，那里是虚无的天下，永远不会浮现黎明的黑暗，那么，存在，还有意义吗？
陆征南并不明白她的意思，总觉得那是一种荒诞的思想，企图用来逃避生的磨难的思想。
我不懂，可是我怎么想都觉得你是在宣扬活着无用论，如果是你想错了呢？你不觉得止步是一种遗憾吗？明明就只差突破那小一层隔膜就可以直达真相，而你却止步了，尽管你是止步于满足的前提，可是别人也会议论的不是吗？就差一点点，也许就是那一点点，你也要花一生的时间去突破，可是，你真的不愿意吗？
控制！你终究还是不会明白吗？她的话语显得很落魄，似乎想要找到一个与她拥有共同属性的人，那样她就可以得到些许安慰。
我怎么去理解呢？我是一个侦探吗？还是我的潜意识里就有着你所说共通点？陆征南感到压抑和无奈。
或许吧！我该怎么跟你说呢？控制啊！就像我的思想被控制住了，虚无里伸出了一双手，将漫天的云彩幻化成一股无形的绳索，企图将我固定住，然后拽向无边无际的深渊里，那里满是丑恶和欲望，而我的潜意识却想要跳出那个圈外，想要挣脱那双手，可是我是那么的弱小，我也想就那样不闻不问，安安静静的接受下来，可是你是不能理解的，我那样激烈的思想与反抗，它们已经产生了，并不像我们回想以前的梦想那样，会消失殆尽，我所迫切的需要已经只有另外一个世界才能承受，可是，我怎么才能在我的脑海里勾画出一个全新的世界呢？我又不是一个构造者，也不是一个幻想者！幻想再也不能麻痹自己，而跳出意识之外的自己，还得面对那令人厌恶的世俗，如果死是一种虚无，那种虚无不再是一种存在，那我有什么理由不去选择止步呢？
也许你真是对的吧，我终于深刻的理解了那句话——我们不是同一个世界的人！可我还是想问，你知道死是一种什么样的存在吗？
不知道。
那你所谓的止步还有意义吗？既然你都不知道，你又有什么理由去相信你可以终结？
因为不知道，所以才去尝试啊！
那么我们撇开生与死，不以表面的意思去诠释所谓的生与死，把生与死上升到一个高度，那又能怎样呢？即使上升到一个高度的生与死，也不能躲过最初的定义，死就是一种结束，代表的机会只有一次，如果死不能带给你想要的终结，那么你拿什么从头再来？仅有的一次机会预示着你将不会再有选择，或许还会预示着你的所有一切将会被清除，只能留下你所想要终结的缠绕着你，而生呢？代表着你将有无数次的机会，意识层次的探寻，幻想性质的搜索，你将根据你所有的过往寻求答案，若是不行，你还能通过你未能经历的一切去寻求，只要你保持着走下去的信念；幻想性的构造本身就是一种进步，从一根树枝一块石头甚至是一坨屎，所反馈给你的，也将是无数的材料，意识是会增加的，那样就为你幻想性的构造提供了无限的可能性不是吗？说到这里，你又会怎么想呢？可千万不要遗忘了——我们都是幻想性的构造者啊！
我还是不变初衷。
因为已经绝望了吗？
当生命走到某一个端点上的时候，我开始分不清那是起点还是其他的一些东西，是绝望了吧！还是已经看透了人世？太可笑了，人世也是一个人所能看透的么？
她像是在自言自语，又像是无奈的感慨。
总会好起来的。
可能吧！我们分开之前，我又怀孕了，我突然觉得我的人生真的很凌乱，我肯定是被恶魔所缠绕了，好像所有的事情真的是有了第一次就会有第二次一样，好像所有的事情只要选择过后就会变得不再会给人的情绪带来多大的波动一样，我该怎么跟他说我怀孕了呢？难道就要生下来么？难道他就会愿意跟我面对一切么？我怎么忍心让他看到那一切呢？原来在欲望面前我们都是愚蠢的，谁来告诉我谁是谁非呢？我一个人放弃她，就像第一次所做的那样；一个人静静的蜷缩在被子里不敢相信所有的一切，时间好像停止了，黎明过了就是烈日，烈日过了就是黄昏，我多想就停留在黄昏下，像他告诉我的那样，贴近黄昏，然后永远也不会落幕，可是黑夜终究会来，每一天的种种迹象似乎都很平常，它们就像从我身边流过的河水那样，每一刻似乎都是一样的，没有什么变化，我就是在那时候决定选择离开的，他会责怪我吗？会感到愧疚吗？或者会因为我的选择而在心里沾沾自喜呢？无所谓了，说到这里，或许你已经更深刻的感受到我身上的死气了吧！如果要对我用刑，我觉得死刑都已经不能拯救我的灵魂了，生活变得随意起来，放纵替代了放松，不要脸之类的词语，我已经无动于衷了，我是在哪里走错了路了呢？如果可以，我真想知道啊！
在她说出她又怀孕了的瞬间，陆征南有些说不出来的难受，等她把话说完，似乎感受到生命是那样的弱小，强大的形容变成了一种安慰。
陆征南不想再说话，似乎是他竭尽全力去创造的话语，充斥着虚假，真实，期望，宽恕，却不能起到丝毫的作用，那一刻，陆征南也想静静，于是点燃了香烟，靠在床头皱着眉头翘着嘴，鼻孔的呼吸被拉的老长，心里却是混乱得很。
你说，这样的自己还算不上是失败吗？
陆征南猛吸了一口烟，吐出的烟雾让他一看不到前方，转头对她说道——不算！
为什么？
不为什么！
你总得有个理由去说服我吧？或许能给我些许安慰呢。
她说完，拿过了他手中的香烟，自顾自的抽了起来；
因为尽管我也很普通，没有像你那样，但是如果你是失败的，那我也将是可怜的，我不愿意承认自己的可怜，所以我并不认可你的失败。
你这样的理由显得很无理，算了，作为一个女性，抽烟终究还是不对的。她说完，扔掉手中的烟。
不，世间之事并不是你想去分辨清楚就可以做到的，有些事情，越是想去分辨出个对错是非，答案就会变得模糊起来，是非对错毕竟不会只是一个人的，你体验过信仰崩塌的感受吗？你体验过生之不能而生的感受吗？面对那些走在我们前方的前辈们，我们所有的负面感受也只不过是冰山一角，尽管我们不是他们，但如果我们不能从他人那里学到一点点的东西，那我们活着就真的没有什么意义了，你说你是失败的，为什么会是失败的呢？我是不能体会那种忍不住想要更深一点的本性，但我知道，在一切距离湮灭还有距离之前，机会总还是有的。
这也算理由吗？
你只不过比别人走的更深一点，为何就要受到那么多的充满道德性的，理论性的，甚至是自以为是的拘束？为何就要被人当做物体一般的衡量？那可是一种局限，没有任何道理可言的，如果别人学不会包容我们，那至少我们也要学会包容自己。
是么？曾经，我也是一个幻想性的构造者吧！
她的语气有些疑惑，似乎要置灵魂与天地之间，找到属于自己的肯定。
曾经的我只是幻想着能有一个会抽烟的女友，那时候的自己一定更年轻。陆征南轻笑着说。
