好不容易睡着。其实，睡觉是一件很享受的事情。在梦中，没有伤，也没有痛。我很庆幸，我能睡着。
我想找个角落把自己关起来。我找不到一个可以让我觉得安全的地方。于是，我很想一直睡下去。不用去想叉子，但愿，我可以长睡不起。
中间，醒了无数次，我却强迫自己再睡下去。我想让自己控制住，不再主动去联系叉子。我想等她联系我。
于是，我终于等到了，短信把我吵醒，我睡意全无，就看到叉子说：你很潇洒么，一夜没回家。
我精神一震，说：哈哈，没有啦，我只是给自己点空间，我在想事情。现在想明白了。
的确，我是想明白了，我想像一个真的男人一样去保护她，而不是像个小男孩那样得去宠溺。
然后，叉子说：不用。你不用想，你是你，我是我，昨天我已经说了，你不回来，就永远不用回来了。
我懵了。我说：我只是给自己点空间。
她说：你已经丢下我了，我最需要你的时候，你没出现。
我说：我可以出现的。
她说：但是，你终究没出现。我已经支离破碎了。
我勉强对着自己笑了笑：其实，我没丢下你。
她说：你不要再找借口了。你已经丢下我了。呵呵，我在努力幻想我们的将来，搭铸我们的城堡，你呢？你干了什么？你摧毁了它。
我说：我从不丢下你，哪怕我那天真的走了。我也没真的丢下你，你一直在我心里阿……
她说：可是你丢下了！你别再找借口了，这让我觉得恶心。
这句话……似乎抽光了我的力气……我看着手机。然后，我不知道该说什么……
她说：我累了。就这样吧。
我突然有种超级失落的错觉。我感觉自己失去了力气。然后，我的脚下出现一个洞，我掉进了洞里，如同坠下深渊。
我不知道我是什么表情，然后，麻木得穿好衣服裤子，默默得从楼梯走下去，那一阶阶台阶，似乎通向地狱。
空气中布满了刀子，每走一步，我的身上就多了一道伤疤。
我从不曾想过，我会给叉子带来那么大的伤害。
我的脑子里都是当初自己对她的誓言，我要保护她，我不要她受伤。而此刻。我却感觉自己成了一个将她推下深渊的罪人。
四周围，似乎是真空的，我艰难得呼吸着。
走到楼下，小 贱 人的妈妈很高兴得对我打招呼。我勉强对她笑了笑，明明我对她笑，她却似乎被我吓到了，笑容也逐渐散去。她说：“你吃点东西吧。”
我说：“我没胃口，你们吃吧……”
她说：“你一天没吃了，还是吃点吧，你先坐，我去给你烧。”
我看着她走进厨房。却觉得如履薄冰。我脸上的肌肉完全不受自己所控制。
我勉强站起来。然后对着小 贱 人说：“我走了。”
小 贱 人说：“别啊，我妈都去做饭了。”
我说：“我不想吃。”
于是，落荒而逃。街上熙熙攘攘，热闹非凡的。
我却觉得自己成了大海中的一滴油，到处都是格格不入。
我想逃跑。
于是，我又回到了那条河前。
我妈突然给我打了个电话，说想我了，晚上能回家住吗？
我想到自己的房间，却是一阵恐慌。
似乎房间里住着一只怪兽，我一不小心，就会被吃掉。
我看着街上的人脸上的笑容，心中却是厌恶跟排斥。
这个时候，阿烈打我电话，说要约我喝酒。
于是，我就去了。
我已经不知道自己在想什么了。我的大脑一片空白。我似乎失去了说话的能力。看到阿烈，就拿起一瓶酒，一口气喝了一半。
阿烈懵了一下：“你怎么了？”
我摇摇头。然后就不断得喝着酒。
我的心口，似乎有一个洞，它不断得在淌血，酒精则是可以包扎的纱布。绕着我的心脏，一层又一层。
我不可遏止得担心起叉子来。
这个时候的她，也快乐不到哪里去。
只是，我不知道我该怎么去跟她说话。
似乎，不管说什么，我都是错的。
其实我想跟她说我知道自己的问题。只是，我的喉咙却一阵干涸，手指无法使唤。我只有不断得喝酒。
酒精能顺着灵魂，变成不可逃避的藤蔓，把我的世界捆成一个粽子，谁也无法靠近。
阿烈也没有说什么，只好陪着我喝酒。
我不想跟他说是谁的问题……我也不想告诉他发生了什么。
因为，叉子永远是我的心中的那个叉子，谁都无法改变。谁都不行。
喝完酒，阿烈载着我，绕着这个小县城一圈又一圈得开着。
他用老歌安慰我。我却无动于衷。
我像个木头人，我跟阿烈说：“我想听amen。”
阿烈无奈得叹了口气，于是就开始找amen，只可惜，amen的那个文件夹却意外打不开。
阿烈说：“这是天意。”
于是我再也控制不住感情，就如当初小 贱 人一般整个人蜷缩在后座的角落，用手捂住眼睛。
我没办法不捂住眼睛。
因为，如果不捂住，我的世界就会崩塌，我的泪腺就无法控制。
阿烈递给我一张纸巾，我终于痛哭出声。
我这辈子，都没那么狼狈过。
我这辈子，都没想过自己会有那么一天。
我这个时候，完全懂了当初小 贱 人的感受。
我回到了家。
然后走进浴室准备洗澡。
我的脑海中没办法不浮现出叉子洗澡的样子。以及她泡在浴缸里享受的表情。
我破天荒得想洗泡泡浴。
我在浴缸里放满了水，然后想到叉子嫌弃水太凉，要我去给她再烧点，倒进去的样子。
我蹲进了浴缸，水有点烫，我却觉得还不够热。如果可以，我想让着些水把我融化。
我泡在浴缸里。脑海中一片空白。
我的世界似乎崩塌了。我完全不知道我该做什么，然后我该怎么办。
天花板，在我的眼睛里不住得靠近我，然后又离开我。翻滚着，似乎我生活在一个扭曲的世界。
我却没有任何不适应的感觉。我的呼吸都是困难的。
我浑身麻木，如果可以，我想腐烂在这个浴缸。
我不愿从浴缸出来。
一直到水泛冷。
我才哆嗦得爬起来，胡乱擦了擦，我又想到了叉子当初裸奔进我房间的样子。
这让我险些摔倒在地上。
我回到房间，却有种我的被子里随时会钻出一个小脑袋的错觉。
我的生活，似乎被无数的叉子给包围了。无力逃跑。
于是，我在想，叉子在干嘛？我开始发疯得担心。
于是我掏出手机。
我说：明天我来拿东西。
叉子说：哦！
然后我还想说很多话，但是不知道从哪里说起。
无数的叉子，似乎无数的情景剧，在我的眼前浮现，表演。我像看电影一般回忆着。
然后像神经病一样傻笑，一直笑道眼角全是眼泪。
我无法入眠。这个时候，我娘突然给我发了个短信：叉子是个很不错的姑娘，你要好好珍惜，你们要一起加油，然后共创未来！
这条短信，却似乎是一张嘲笑我的嘴。
我有种把手机砸掉的冲动。
只是跟叉子恋爱之后，我乱砸东西的习惯已经改掉。
更何况，我现在用的手机虽然破旧，却是叉子用过的……
我很惶恐得想，我跟她在一起，似乎连一张合影都没拍。
过去的时间，会不会如同泡影一般，我连一点她爱我的证据都找不到。
于是我开始翻看曾经的短信，那一条条，似乎是一个个故事，不断在我的眼前浮现。
我辗转反侧，无法入眠。
我不知道叉子是否也如我一样。
很多时候，感情就像是双刃剑，两个人相互折磨着。
我睡在柔软的床上，却感觉自己像是不断得往下掉。
一闭眼，就是叉子，好不容易把叉子赶走，就是掉入悬崖的错觉，把我惊醒。
我根本没法睡觉。
而打开窗，外面的世界，似乎是一直黑色的怪兽。漆黑的夜，如同是世界末日一般苍凉。
我很害怕从窗外会伸进来一张巨口，把我吞噬。
我心神不宁。
我想，我这样的人，本来就该生活在地狱。这才是我真正的生活。
我狼狈得从房间逃出去，然后像一条死狗一样逃到街上。
我看到街上的流浪汉，却觉得自己跟他们已经没有任何差别了。
我找到一块草地，然后把自己变成大字，横躺着。我拥抱着这个世界。这个冰凉的世界。
夜空中没有星星。
我想到了我跟叉子一起放孔明灯的时候。她叫嚣着一口气放了5个。
那些灯，最后都变成了流星。
我无法摆脱回忆。她如影随形。
于是，我又跑去了网吧。网吧收银很好奇得问：“你老婆呢？那么晚，怎么就你一个。”
我笑了笑，我不知道为什么这一刻我能笑得那么自然，我说：“她在家里睡觉呢……”
打开电脑，却看到叉子的头像亮着，她的签名是：我不再需要任何人拥抱。
我的心脏顿时被一只手抓住。我想，再用把力吧，把它捏碎吧。
我看着电脑，我似乎只有看着她的头像，才会觉得自己的存在有点意义。
我不想玩游戏，因为，游戏里也全是回忆。我只跟叉子玩过那么久的LOL。我不想看小说，因为我根本没办法去读别人的故事。我也不想看电视电影，在我的眼里，都是娃娃们被牵引着跳着荒诞的舞蹈。
于是，我又盯着电脑发呆。
一直到3点多，我知道，叉子一定睡觉了。于是，我疲惫得回到家。
勉强入睡。只是一到6点，我就习惯性得睡不着。
我感觉，我的肚子在咕咕得叫，可是，我却什么都不想吃。
我就想躲在房间里，谁都不见。
一直坚持到9点的时候，我勉强自己去了叉子的店里，我要去取回我的财产。
我开的是叉子的黑色电瓶车。或许，我已经习惯征用她的坐骑了。
她也习惯把电瓶车给我开，然后自己坐在后座，靠着我的肩膀，搂着我的腰。
她嫌我开得慢，就会说：加速！
我说，你要说卟~得一声，像放屁一样，我就加速了。
于是叉子就会说：卟~
然后我就会像跑跑卡丁车里一样，头后仰，奋力加速。
我把车停在了她的店门口，然后轻轻摸了摸车的座位，深深吸了一口气。用钥匙把店门打开，却没有发现叉子。
房间里一片凌乱，一个镜子竖在床上，她常戴的眼睛则像垃圾一样被丢在一角。
我思考了一下……然后我有种难以呼吸的感觉。
她没有回店里，昨晚她没回店里。
我不由自主得想到了跟她认识的过程。我慌张得不行。
又有一种愤怒跟无奈，从心底窜起，一直顺着背脊冲到头顶。你怎么可以那么不懂事！
我掏出手机，然后给她发了一个短信：你没回家！
她没有回我，于是我打了个电话过去，我听着她的呼吸声，然后我说：“你没回家。”
她说：“是。”
我说：“你在哪里？！”
她说：“XXX酒店。2108号房间。”
我心底松了口气，那是她好朋友上班的酒店，我说：“方便吗？我马上来。”
她冷笑了一声：“你不信任我？”
我怎么可能不信任她，我只是害怕，她喝醉了，有人跟我一样无耻罢了。
她的性格，太过直率单纯，如果谁想去伤害她，简直不费吹灰之力。她又太容易相信人，在我的眼里，这个世界上，却没几个人值得信任。
我懂叉子，怎么会不去信任她。我只是信不过别人罢了。
于是，我的担心简直无法遏制。
我用力吸了吸鼻子，但是又害怕现在去她的房间里会多出一个陌生人。
于是，我磨磨蹭蹭得让电瓶车充了会电，然后她给我打了个电话：“你怎么还不过来？我手机要没电了。”
我说：“我知道了。”
她说：“你还是那么磨磨蹭蹭。呵呵。”
我想解释什么，又不知道从何说起。
只好说：“我马上就到。”
到了房间，她画这淡妆，却像是一个装成熟的孩子。我不喜欢那样的她。
叉子很少化妆，只有在心情好或不好的时候化一点淡妆，请原谅她是一个懒惰的女人吧，不过我不喜欢她化妆的样子，因为，她在我心里，清纯得过分，一点都不妖艳。
我不知道该怎么说她，就只有盯着她。
她也不甘示弱得看着我。似乎在说：都是你造成的。
于是，我心头一松。只好叹了口气，然后说：“走吧。”
她低低得解释了一下：“昨晚跟一个顾客喝酒。喝多了，就不想回去，于是就住到这边来了，放心，那个顾客没来。”
呵呵，我就知道她会去喝酒。现代人的发泄方式，永远那么简单。
我嗯了一声。
依旧如往常一样，我开电瓶车，她坐到后座，但是，她缺没有抱我，也没有靠过来，只是淡淡得保持着距离。
我的心情突然平复下来。
她就是叉子。叉子就是这样的性格。
我爱的叉子，就是这样的。她就像是一个刺猬，在受伤之后，把自己缩成球，关进属于自己的房间。
只是，我从未想过自己会变成伤害她的那一个。
从未想过，自己会给她带来那么重的伤势。
当初，我看到她在黑暗中，我想把她拉向光明，结果却是让她从悬崖上掉下去，一直坠入深不见底的更深的黑暗。
我突然很害怕。因为，她的世界，太过阴郁。没有了我，黑暗是否会如墨汁般浓稠。
我不希望叉子会被染黑。她应该就是那么简单的性格。
只是，一切似乎回到了原点。
仿佛回到了我们认识的那天。叉子就是这样得让人心疼。
认识了那么久，我偷偷看了看后座的叉子，她似乎没胖也没瘦，脸色依然是那么苍白。我似乎能透过她的身体看到灵魂，一个小女孩使劲得在自己的周围砌墙。不要任何人靠近。
“呃……”我张开嘴。
她说：“嗯？”
我真的不知道说什么好……于是只好说，“没什么。”
回到了店里。我说：“你以后懂事点好吗？”
她说：“过好你自己，不用管我。”
我说：“我会担心。”
她冷笑：“之前怎么不见你担心？”
我哑口无言……我能说其实我很担心，但是没敢发你短信吗？
我只好默默得收拾东西。
叉子说：“你的衣服。”
我说：“不要了，扔了吧。”
我就收拾了一台笔记本，其他的一切，似乎都离我很近，又离我很遥远。
我说：“我走了。”
她说：“嗯。”
我说：“昨天的事，下不为例。”
她看了我一眼，似乎想反驳点什么，最后说出口的，也只有一个字：“嗯。”
然后，我拎着电脑，像是一个被赶出家门的落魄户，我努力做了一个笑容。然后深深得吸了一口气，我猜，她或许会看着我走。只是我不敢回头。
然后，我走到没有人的地方，再也控制不住感情，把电脑往地上一垫，默默得点上一根烟。
我想，我的肺已经变成黑色。只是，我想，它快点腐烂吧。
