回到家，我开始听歌。
我喜欢上了一个歌星：The Pretty Reckless。
我喜欢她的MV风格，她唱歌时旁若无人的样子，她的内心足够强大，她不惧外界眼光。她我行我素。她就像叉子。叛逆，自命不凡，又霸道，同时也敏感脆弱，倔强，又爱逞强。
我想我找不到更像叉子的明星了。
叉子，一直在我的脑海中打转。
我想去找叉子，可是我不知道从何下手。
我不知道怎么跟她说话，才会不让她尴尬，难受，我想给她点阳光。
我喜欢信乐团的天高地厚，仅仅因为一句话：不管世界尽头多寂寞，你的身边一定有我。
是的，或许我们分开了，可是我却找不到自己的灵魂，我的灵魂，一直在她的身上。
我一直都在关心着她，我真的没有丢下她，我的灵魂，把我自己给丢了，投靠了她。
我相信，我一定会让她幸福，因为没有人比我更爱她。我相信，没有了。
我不断得思考。叉子的周围，已经有了一层保护膜，我跟她说话，她就会不自觉得害怕跟排斥。
可是我不要去伤害她啊，我只是想抱抱她罢了。她的灵魂太寒冷寂寞，我想分一点温暖给她。
我相信，我绝对能给她幸福，因为，没有比我更疼她了。
我很坚信。
只是，她的保护壳太硬。我不知道该怎么打开，一旦用力，她就会受伤，而若是太轻，就成了粘人的苍蝇。
我深深得无力着。
我很想给叉子发一个短信：囡囡，别倔了，回来吧，我知道你累，我这边给你靠……
可惜，我知道她不会接受，如果她那么容易说服，她就不是叉子了。
她太逞强，又太脆弱……
我说，她是玻璃，很薄的玻璃，一用力就会碎，不用力，又根本抓不起来。
我无从下手，她也是一只刺猬。
我想，我的身上，肯定会扎满她的刺。我的脑海中居然出现了豪猪的样子……我靠，我实在太贱了。
我思考了一个晚上，于是，我给她发了条qq消息。
我说：丫头，别倔了，你那逞强的样子，让人心疼。
她说：那又怎么样？不要心疼我。我不需要。
我说：回来吧丫头……
她说：别这样，你不要逼我。
我组织了一下语言，说：其实，我想了想，我觉得吧，没有比哥们更适合你了。不管是性格，还是家境，还是别的。你看吧，性格上，咱们俩合不合适，你懂。然后，我也爱你，我也愿意为你付出。我家条件也不差，我也肯为了你上进去挣钱。你在害怕什么呢？如果你觉得我伤害了你。那没事，我可以用一辈子去赎罪啊，去保护你，这算是惩罚吗？我们的未来，可以期盼，我们的现在，可以幸福，就算之前，也是甜蜜为多啊。你在倔强什么呢……哪怕你要跟我赌气，证明你可以一个人，你也已经证明了。
我真的很认真很认真得去对她。我几乎是用全力去爱她了。但是，我不敢说得沉重，我只有说得那么轻佻，好让她不会有太大压力。
她说：梦碎了。你不知道你给我的伤有多重，你毁灭了一个未来，现在有要来许诺一个未来，有意义吗？我不敢去相信了。我不知道你是否是真的。抑或是假的。
不知道为什么，我有种透不过气的感觉，我说：别这样说，我是否是真的。你明白的。
她说：不知道。
我说：我爱你。
她说：不要爱我，我不敢爱了。我不想去爱了，我害怕爱了。我不敢去想感情，我感觉我麻木，冰封了。
我忍着难受，勉强说：哥们给你个抱抱温暖一记？其实哥们是热水袋。
她说：回不去了。我们回不去了……我现在麻木冰封了。我不敢去相信感情，也不敢去相信爱情。我的灵魂，我也不知道。我不会笑，不会哭，我就喜欢我现在这样。
她开始自我保护。她整个人都关在小黑屋。怎么都不愿意出来。我去敲门，却被飞出来的刺扎了个正着。
我感觉，自己的身上全部都是刺。我自嘲得想，这感觉，叫晶晶亮，透心凉。
我在床上打了个滚，我想，这远远不是尽头。这才是开始。我的叉子，就是那么一只刺猬。
我宁愿，她身上的刺，全部钉在我的身上，这样，她或许发泄了压力，就会好起来。
我发自内心得说：我心疼你的麻木。我想给你温暖。
她说：你现在，就是在伤害我，把我往悬崖外面推得更进一步。
我长长得吸了一口气。然后闭上眼睛。
我穷驴技穷，我不知道该回什么好。于是我说：我明白的……可是我爱你……我想给你幸福以及温暖，我想给你拥抱以及依靠，我爱你，我很爱你，我真的爱你，这个世界上没有人比我更爱你了。没有你，我的世界，将会是一片黑暗，给点阳光吧……
她却说：你又说了那么多，我不要听，我不想爱了，你听得懂吗？你不懂，你自以为是，你不懂我想的。
我……石化了，然后瘫软得烂趴在床上……
叉子的脆弱，任何靠近她的物体，都会让她受到伤害……又或者，我是已经被拉入黑名单的敌人，我一靠近，她的本能就会开始示警。
我知道，她还在意我。只是，她现在，更需要的是，让自己愈合起来。
我爱她，所以，没有任何事情，是我所不能忍受的。
我默默得跟她说：我明白，我懂。我不骚扰你……
然后却思考着下一步到底该怎么办。
我很好，我可以很好，但是，我不能任由叉子一个人自我放逐。我的心，比她骂我，说不爱我，更加难受。
那是我造成的后果，我想负责以及承担，我想，这些，都是报应。之前的因，现在的果。
人总要为自己做的任何事情负责的。
没有不能负责的事情，只有你是否有足够的觉悟，去完成这个代价。
我想，我愿意付出任何代价。
接下来，我不敢去骚扰叉子了，我只有看着她的头像，默默发呆……
她换了一个很颓废风尘的头像，我却看着心疼。
这不是我的叉子，我的叉子，是那个直率，可爱，素面朝天，说些孩子气话的姑娘。
而不是现在这个，躲在房间里，化着淡妆，寂寞得抽着烟，眼神冷漠的姑娘。
我一想到，我把她变成了现在的这个样，我就难受痛苦。
我这是造了什么孽啊！
窝在被窝里，我又想到了跟叉子在一起的时候的趣事。
叉子总喜欢睡前拍我的头。
然后我会凶神恶煞得瞪她。她的反应，就是更加凶狠得瞪我。然后又拍一下我的头。
我会凶恶得大叫一声：“汪呜！”
她就会皱皱鼻子，露出恶意卖萌的可爱表情，然后再拍一下我的头。我会不满得看着她，她就一直拍我头，然后不断得露出我生气了/给点面子嘛/好不好嘛/就一次的表情。每做一个表情，就会轻轻拍我头，然后我就会很无奈得发出小狗的叫声：“嗷呜~”
她会很受不了得抱我，然后一脸满足的样子……这个时候的叉子，可爱到爆。
思念是会泛滥的。
我看着她的头像，好想说话，我想跟她说：囡囡我想你了。我也想说：小肥婆来香一口~
但是……万转千回，似乎只剩下了两个单薄的字眼，我说：晚安。
她说：哦。
她是故意得装作冷漠的样子。我不敢让自己去想她的情绪跟状态，我会难受得睡不着。
心脏，疼痛着，但是，我却哭不出来。
又是新的一天，我6点就醒过来，当第一道阳光射入我的房间时，我就再也睡不着了。看着镜子里苍白的脸。
我走进浴室，开始往浴缸里放水。
接着，跑到阳台，把脏衣服塞进洗衣机。
我想起叉子给我洗衣服的时候那副邀功的表情，活像个孩子。
接下去，我把自己淹没在浴缸。不想透气。一直沉在水里，一直到无法呼吸。才探出头。
如果可以，我想把自己窒息在浴缸里。
我点了根烟，脑中是第N次出现的叉子泡在浴缸里抽烟的惬意表情。
思念，是一种麻木。
我平静得抽着。让烟雾跟浴缸的水雾混合在一起，冉冉升腾，飘向天花板，模糊我的视野。
等洗完澡，我的精神已经精神抖擞。
我娘说：“嗯。这样果断是个精神的小伙子。看来，失恋对你的伤害不大嘛……”
我说：“你儿子是铁打的，不就失恋么！女人多了去了！哥们保证给你找七八个漂亮的儿媳妇回来！”
我娘大怒：“滚！”
额。我似乎忘记了她是女权主义者……
我尝试着不去联系叉子。可是，我很没用，我做不到。
我无法看着她需要帮助，却无动于衷。也无法看到她孤寂寒冷，我却无能为力。
我跟叉子说：我爱你。
叉子说：对不起，不要爱我。请不要爱我好吗？我求你不要爱我了。
她又激动了，她总是那么容易激动，她越是说求你不要爱我，我却越是爱她。因为我知道她需要爱。
或许，我已经变成了一种困扰。
只是，我却无法阻止自己。
我让自己不那么颓废，跟空闲。为了减少一些思念的空间。
我想跟她说话，因为我知道她也一样寂寞。只是，她却比我坚强。
我想，她真的不再爱我了。否则的话，她怎么会这样忍心对我。
可是，我又想，如果她不爱我，就不会做出这样伪装的冷漠。
我发现她在听一首歌：逞强。
的确，她就是在逞强。可是我不知道怎么让她放下防备。
