也许是从小生活环境和生活经历的原因吧，长大后的我，总是对所有的人或者物都抱有极大的善意，我期待我对别人的好也能够得到别人好的回应。
就像我想要有一个朋友那样，我一直期待有一个人不是出于功利的目的而对我好的。所以，我极其期待有人能够愿意并且主动靠近我，接近我，和我做朋友。
然而，现实却是，我总是对我以外的世界都是抱有极大的戒备心理的，不愿意主动地去接近别人，和人热络起来。
这造成的结果是，我变得很难走进别人的世界，也很难接受别人进入我的世界。
我成为了一个在我看来独立，在别人看来，却十分冰冷，拒人于千里之外，甚至是有几分孤僻感觉的人。
也许，正是因为我给人以一种不可逾越的距离感吧，其他人越发和我走得远了。
这些年少时的愁思，几乎贯穿了我的整个青春时代，是影响我性格形成的非常重要的原因之一，它们也是我一直以来最在意并且愁闷的源头。
我几乎从没有对任何人说过这些，即使是对我认为最好的朋友也是一样。
不是我不信任对方，熟悉我的人都知道，我不和人说话的时候还倒罢了，一说话就露馅儿。
夸张点说，几乎是我的祖宗十八辈，都能被我拽出来。
实在一点说，就是嘴上没个把门儿的，什么都不在意，逮着啥说啥。
很可能，人家前一刻还和我是个以前从来没有见过面的陌生人呢，说一会儿话，就能知道我姓甚名谁，家住何方，家里有些什么人，家里人都是干什么的了。
当然不可能是对方自己看出来的，全是我自己通通倒给人家的！
前面也说了，我不说话的时候，还是很能糊弄人的，有股淑女范儿。
所以，稍微和我熟悉点的人，甚至连我家里有多少钱的存款都知道。
由此，你应该也能看得出来，我并不是一个过于内敛、保守的人了。
但是，为什么我不愿意对别人述说这些让我愁闷了好久的愁思呢？
我想此刻，你们的心里，肯定猜出了各种各样理由。
但那些都不构成我这样做的直接原因。
我可以告诉你们的是，在我看来，那是我最后的堡垒，这座堡垒里有我所有的心灵最深处的脆弱和苦楚，有我所有不能对人言说的酸甜苦辣，那是独属于我内心的感受，任何人现在我的位置上，都无法感同身受。
我把我内心最深处的恐慌和脆弱，用一种名为坚强，也可称之为独立的壁垒森严地包裹了起来。那是只有我自己可以触碰的地方。
我希望和别人分享我所有的一切，不管是美好的，还是出糗的，这一切只因为我认为人与人之间交往应该是真诚、没有谎言的，只因为我想有一个真正的朋友。
然而，我的那些无法对人述说的愁思，就像是我心灵里的禁区，任何人都触碰不得。
为了保护它们不被他人窥探，我用尽了我所有的力气去努力。
我只希望在我已经向别人展示了几乎所有的我自己之后，还能给自己保留一片干净的足以供我在夜深人静、寂寥无人之时拿出来品味的天地。
