在地球和月亮之间有一处地方，叫做“神的都来吧”，不是谁想去就能去的。
就算那些坐着金属壳船的人碰巧经过，也不知道那是什么地方。就算所有的眼睛和扫瞄仪都盯着那个地方，也看不出什么名堂。
别人不能去，猪八戒就能去。
猪八戒不是谁，就是那个好吃懒做的、一做就不怕苦不怕脏的、饿了就不顾体面直嚷嚷的、吃东西整筐整筐来的、不小心还把竹子编的筐吃下去的、见了好看女人会眼睛直瞪瞪的神仙。
猪八戒能去，孙悟空当然更能去，因为孙悟空可以欺负猪八戒，而且基本上是想欺负就欺负。
哪吒也能去。没什么，哪叱的风火轮帅呆了，那两只能在天上地下水里冒火的轮子就是孙悟空穿着防火跑鞋也不敢踩上去。
那是什么地方？
是神仙才能去的地方。
滚滚的历史长河中，神仙的来源一般如下：
一，人们由于见识的限制，根据所听到的、见到的或者想得到的情况，想像出来的一批神仙：
土地奶奶和土地公公————至于土地奶奶和她老公有什么儿子和孙子，有了儿子和孙子这些人干什么没有人理睬了。想想蛋都疼。土地奶奶和公公是不能死的，死了就不是神仙了。如果能死的话，唉，那也不成话。他们都呆在那个“神的都来吧”的地方里呢。
这类神仙最多，多得“神的都来吧”的神仙数量统计局专门留出三张办公桌统计土地奶奶和土地公公的数量。想想吧，有一处地名就有一处土地。甚至一处地方有几个地名，或者一个地名有几个甚至更多地方的。都得有土地神。
雷公电母————打雷的是雷公，闪电的是电母，一公一母，就两个，数量比土地神少得不得了。以致于王母娘娘心血来潮请众神吃喝玩乐轮轮都有他俩的份，偏没有土地神的份。数量太多！加上奶奶和公公年纪大了，老说些米盐油不带醋的话。搞得统计部门都喜欢用“窝”这个不雅的量词来计算土地神。比如，统计局会说：
“住在桂林象鼻山附近的那窝土地老头老太去了哪里？”
统计局最担心的是几个地方的土地神集中在一起，那就很象群体性事件。
送子娘娘————他娘的，人们自己生不出来不怪自己，偏去找神仙。罢了，不在这里啰嗦了。
还有：河神，山神，海神，风神，太阳神，月亮神————太多了，都一概而过吧。
二，由于人们的生活过于重复，甚至重复到没有半点兴趣打发下一餐时，便捏造出一些神仙来给自己增加色彩：
孙悟空————他的名气太响了，不用介绍了，就连最简单的介绍也不用了。
沙僧————名气没有孙悟空那么响，但是，这是但是，如果有谁仅知道孙悟空而不知道沙僧，那人肯定缺心眼，这人小时候如果做谁的邻居，谁家的孩子就大赚便宜。其中原因懒得在这里细说。
猪八戒————天啊，猪八戒！他名气这几年超过孙悟空了。想想吧，有些人多幼稚啊，总是站在孙悟空一边嘲笑猪八戒，扁低猪八戒。实际上他们哪里知道啊，他们要是有猪八戒十分之一的本事便可以在地球上想干什么就干什么了。就算是长得猪头大耳应该有多少人也愿意。当然，这得不站在孙悟空一边才有可能产生这想法。
三，由于人们被某种道德欺骗或者自己喜欢用道德去欺骗别人的原因，人们制造了一些真人变成神仙的故事：
关羽————这家伙死后被变成了准神仙，拿着一把大刀威风凛凛的站在神位上。这家伙进了“神的都来吧”后，经常红着一张大肥脸坐在蜡烛边看书，有一次让孙悟空看见了，孙悟空二话不说，上去就把关神仙狠扁了一通。打得关神仙头大得象地球二十一世纪某国的可以压垮立交桥过河桥的二十吨卡车的车轮似的。弄得关神仙有门都进不了，头大如轮啊，知道吗？自己家的门进不了，别人家的门也进不了。医院的门虽然勉强可以进，关神仙拉不出这个面子，躲在公园杂草浓密的地方蹲了三天，直到张飞弟弟找来消肿止痛精才敢伸直发麻的双腿露面。
某某某————不提名字了，因为提起这人的名字会惹麻烦。这人还是活人还没有死时，便忽悠别人把他当神了。这人经常忽悠别人去送死，甚至忽悠别人饿死，病死。被他忽悠的很多人都把他的画像挂在墙上，因为把他当作神来崇拜来辟邪了。他想进入“神的都来吧”前脚才迈进门槛便给一大群土地奶奶和土地公公瞧见了，一窝又一窝蜂拥而上，把他揍得没半点畜生模样，直接推到地狱受苦去了。这事还弄得猪八戒埋怨土地神们了好久：“为啥不给我拉屎在他头上哇？为啥不给我拉泡尿在他头上哇啊？”
四，由于人们不明真相的缘故，有些生灵真的是神仙，只是人们不知道把这些生灵当作和孙悟空一类的神仙看待了：
嫦娥————嫦娥的真相没有人知道，这里直接披露部分事实吧：她是来自某个星系的生灵，身高三米，身材曼妙无方，异常符合地球男人所有的期待和想象。她在把地球某类猴子和她带来的基因结合成新人类后，曾经一度成为那个时候地球男人的爱情偶像，梦遗对象。她常常从人们头顶飞过，长发飘飘，长衣飘飘。加上身边有时有云彩相伴，这得想死了当时还没有办法升空的男人啊。没办法，她是天生的神仙。
后羿————嫦娥飞来飞去的同时，也有一些别的飞行器跟在她后面跑。不为什么，就为羡慕嫦娥的不止地球人，还包括众多的来自很多星球的生灵。他们不象地球人那么无能，只会站在地面仰望，他们直接就驾着圆形或者椭圆形的飞行器冒着火光追在嫦娥后面。
后羿和嫦娥来自同一个星球，而且是一对“科研”夫妻。看着天上飞来飞去的圆形蛋蛋心里很不是滋味：这地球虽然不是自己最先发现的，可也不是谁的。这嫦娥虽然是自己老婆，可也把不定哪天不是自己的老婆。
你看她那个得意样，你看她那个令人心疼样。舍不得怪她，那就怪那些跟在她屁股后头飞的吧。后羿偷偷劝过那些来自别的星球的家伙，可那些不是长着三角形鼻子，就是长着七条尾巴的无耻家伙就是不听。
好吧，你们不听，看我的厉害。
后羿不愧是个好同志，好丈夫，张弓搭箭，嗖的一下，一个圆形飞行器冒着烟掉在大海了。说他的箭法好不如说他的科技发达，他那箭不是地球人看得懂的。嗖！嗖！嗖！连续三下，三个圆形飞行器掉到了大地，冒着烟埋进土里去了。还引发了三次不小的火山爆发呢。
剩下的五个飞行器看看不是好时光，慌忙中不追嫦娥了，转过头来打后羿。后羿哪怕他们？既然做初一，肯定得连十五一起做了，不然人家会说他虎头蛇尾的。
嫦娥也着急，你这不是把众多星球都得罪了吗？她正要劝阻后羿，可后羿的箭已经发了。
后羿的箭在宇宙中靠近银河系的这一带不用说的：例不虚发。嗖！嗖！嗖！嗖！嗖！那五个飞行器冒着自己的烟而不是别人的烟不是飞离了地球就是掉到了大地或者大海里了。
嫦娥很生气，看看自己的九个追求者一下都没了。剩下的日子肯定很无聊，很没趣。跟你这个后羿在地球呆了近千年，日子不但单调，你还整天研究恢复“恐龙时代”甚至想弄出“恐龙人”来。哼！放着地球那白云，那青山，那绿水，那红花不玩。哼！我不理你了，我回大本营去。
嫦娥就奔月亮飞去了。
后羿后悔不迭，后悔得自己的真名都给忘了，别人后来就叫他后羿了。他的隐形飞行服和飞行器都给嫦娥弄走了，到哪儿都给地球人把他的事当笑话说。日子又过了四五十年，嫦娥自己寂寞得不得了，才把后羿接到月亮过好日子去了。
女娲————她来地球比嫦娥还要早，那阵儿的山很多，多得山与山之间长着粗大的藤，藤上面可以哄野牛打架。山也很高，高得开始爬山时是几对会生孩子的猩猩男女，等爬到山顶了，那几对猩猩男女的孩子已经有了孩子了。
女娲心肠很好也很软，老虎吃山羊不行，老虎饿了也不行。毒蛇有毒咬死别的动物不行，没有毒被别的动物咬死也不行。她就整天忙着帮这个帮那个，累得她只想干最后一天，就最后一天！可这最后一天竟然给她延长了一百三十年。在这一百多年的时间里，她让山羊长得更多，跟得更快。她让毒蛇更小，毒性更小。
当她觉得差不多的时候，她便决定飞回自己那个美丽的有着温暖的家的星球了。可就在这时，那几个最高的山冒出了火，接着滚烫的石头水冲上天又落下来，吓得刚学会在地面行走的猩猩们抱头鼠窜，众多森林野兽死伤累累。女娲见状不忍，便开着她的巨大的飞行器把这些家伙接到地球的另一边去了。
之后，她才依依不舍舍的告别那些还长着长毛刚学会讲一些话的猩猩。
第五，活得时间比较长的、突然灵窍大开的、萌生活得更逍遥的、于是修炼成功的动物和植物：
狐狸————要么是公狐狸看上人类美女，要么是母狐狸看上人类帅哥。于是努力修炼，希望自己有朝一日变成人样。这类修炼成功率极低，每万只修炼的狐狸中只有一到两个修炼成功。就是成功了也麻烦，人类常常又请法师来灭它们，所以，唉。连名字都不带仙气，直接叫它们狐狸精。其实，人们都不好好想一想，要是真的有哪个狐狸精看上了谁，那才是谁的福气呐：
１,狐狸精既不缠人要房子要车要钱，有事没事出门它们还带你到处飞呢。
２,狐狸精既柔情万种又忠贞不二。
所以，脑子还没进水的人，最好不要开口就把“狐狸精”当作骂人的话，这不但暴露了自己的无知，还侮辱了狐狸。就象一些“爱国人士”老骂别人是“卖国贼”似的，其实，如果“爱国人士”知道谁是真正卖国的人绝对不敢放半个屁，不要说一个完整的屁了。
芭蕉————没有多少人知道，芭蕉是最容易成精的，成精后的它们全身都是绿色的，小小一只，有点野猫的样儿，绝不羡慕人类，高兴去哪就去哪，高兴惹谁生气就惹谁生气。
“神的都来吧”不是所有神仙都能进的，因为这个“神的都来吧”是嫦娥设置的。能进的只有如下神仙：
一，使用方块汉字的人自己杜撰的神仙，比如孙悟空之类的，但得在一百年里每年被３６０个人念叨之后才有资格进入。比如，有人就制造过无数个神仙故事，可没有人喜欢，或者喜欢的人都死光光了，没有把故事往下传。于是，那些神仙就无法成形，无法得到嫦娥的承认。
二，象嫦娥后羿一样的生灵，只要嫦娥喜欢，想让谁进谁就可以进。比如，某条善良的银白色的大蛇，它不知道为什么羡慕把地球弄得乱七八糟的人类，竟然修炼成仙，成仙后竟然喜欢变成人样。
三，关羽之类的真人变的神仙偶尔可以进，但都是接受教育来的。
有一类人是绝对不能去“神的都来吧”的，那就是自己还没死就要别人把他当神仙，比如喜欢别人叫他“神医”，“神算”，“神枪手”的。比如，死后被别有用心的人立为神的。都不行，一进“神的都来吧”，就被那群土地老头老太揍得没有畜生样。
那又怎么样？大粪样呗。
