029 带着男孩坐到前排去
在这个世界上,想坐在“前排”的人不少,但真正能够坐在“前排”的人却总是不多。许多人之所以不能坐到“前排”,就是因为他们把坐在“前排”仅仅当成了一种人生理想,而没有采取具体行动。那些最终坐到“前排”的人之所以能取得成功,是因为他们不但有理想,更重要的是他们把理想变成了行动。
让儿子坐到人群的前排位置的意图并不是显摆,而是帮助儿子正确地认识自己,从而培养他的一种胆识。毫无疑问,胆识也是一种能力。
罗伯特·F.肯尼迪曾说:“只有敢于面对巨大失败的人才能取得巨大成功。”为了到达目的地,我们常常要运用自己的胆识去发现我们目前的处境,无所畏惧。福布斯有句名言:“无论我们拥有多少财富,都不如我们内心的财富来得重要。”
不敢坐到前排的人的心理是存在一种障碍的,这种障碍是一些我们不明原因的、在本能上感到害怕的事情,这些事情可能是我们每天都会经历的,比如,害怕被人嘲笑,害怕失败,害怕意想不到的变化,或是其他什么使我们内心想要退缩的事情。只需不坐在前排,我们就会感到安全。如此一来,我们就得不到我们内心所期待的东西。这些心理障碍还会使人在与他人交往的过程中产生一种社交恐惧。简单地说,就是一种在社交场合,怕被别人注意或稍有差错就产生极度恐惧的情绪。据专家调查发现,社交恐惧症是最常见的神经紧张和失调的病症,它是一种对难堪或出丑表现出的强烈反应和令人身心疲惫的恐惧感。拥有这种症状的人害怕在公共场合讲话,不愿意接触人,不愿意求人办事,与人共事。
可见,社交恐惧对一个人的工作、生活都是极其不利的,所以,我们要想让男孩成功就要努力帮助他克服这道障碍。
当你发现自己的儿子存在着社交恐惧时就应该及时帮他克服,下面的方法不妨一试。
1.教他客观全面地看待事物
具有自卑心理的人,总是过多地看重自己不利、消极的一面,而看不到有利、积极的一面,缺乏客观全面地分析事物的能力和信心。这就要求家长教会男孩要提高自己透过现象看本质的能力,客观地分析对自己有利和不利的因素,尤其要看到自己的长处和潜力,而不是妄自哀叹、妄自菲薄。
2.告诉他要将别人的思想、言论和行为与自我价值截然分开
别人的评价,只能代表别人对事物的看法,并不是真理,并不是神圣不可改变的。父母要告诉男孩,这些评价中他认为可以听的就听,认为可以不听的就可以不听,决定权在于自己。
3.从购置衣物开始,要他根据自己的判断去买
家长要告诉男孩,衣服是要穿在自己身上,而不是穿在别人身上。别人的选择只代表别人的爱好和审美,并不代表自己的。
4.培养他的信心
一位名人曾经说过:“处于现今这个时代,如果说‘做不到’,你将经常站在失败的一边。”你可以试着想自己已完成的事,这样你对能做的事会更有信心。只有失败者才会将注意力集中在失败和缺点上。
好家教成就好男孩
带着男孩坐到前排去
1.患有社交恐惧症的小孩害怕在公共场合讲话,不愿意接触人。带领他坐到人群的前排位置的意图并不是显摆,而是帮助儿子正确地认识自己,从而培养他的胆识。
2.父母要告诉男孩,别人的评价,只能代表别人对事物的看法,这些评价中他认为可以听的就听,认为可以不听的就可以不听,决定权在于自己。比如买衣物,衣服是要穿在自己身上,而不是穿在别人身上,别人的选择只代表别人的爱好和审美,并不代表自己的。
030 让他有话大声说
“教了多少遍了,还是不会,真笨!”
“过来,这是李阿姨,快向阿姨问好。”妈妈跟儿子说,儿子一直怯生生地扯着妈妈的衣角,躲在妈妈的背后不肯出来。
“为什么别人都能回答出来问题,就你连话都不敢说!你说是怎么回事?”爸爸质问的声音极大,儿子的眼泪涌了出来。家长无奈。
生活中,类似的情况有很多。有些青少年面对老师、面对爱慕的人、上台演讲前、面试时、比赛前、照相时等,常常感觉紧张、脸红、心跳、发抖,学习或工作中总是惴惴不安,神经绷得如一张满弓,唯恐出了差错……
上中学的小宇以前是个性格很活泼的孩子,但现在却见人就怕。他在面对熟悉的人从对面走过来时,心里不知道应不应该和对方打招呼,紧张的情绪也就产生。有人发现嚼口香糖可以缓解说话紧张,所以他现在一天到晚都要嚼口香糖。但是嚼口香糖并没有如他所愿,相反地,他晚上失眠越来越严重。他还觉得自己很难看,声音很难听,所以他很少和别人交流,看到有人在很流利地谈话他也会心生嫉妒。他不仅如此,而且还不敢笑,也不敢大声说话,学习时注意力不能集中,不敢回答老师提出的问题,人际关系非常紧张。
具体来讲,不敢在别人面前大胆说话的原因主要有两种:
第一种,不想露丑。这些人的想法是,只要我不在他人面前暴露自己的短处,别人也就不会知道我的缺点。因此,他怕自己一旦在众人面前说话,自己的粗浅根底、拙劣看法都会暴露出来,那么从此以后,哪还有他的立足之地?所以,不说话更稳妥。
第二种,不知道该如何组织说话的内容,就像被硬拉到一个陌生的世界一样,所以会感到惊惶。
有的人是因为先天原因,生来性格内向,气质属于黏液质、抑郁质类型,他们说话低声细语,见到生人就脸红,甚至常怀有一种胆怯的心理,举手投足、寻路问津也要思前想后。
还有一些是由于家长教育不当所导致的。有些家长对男孩的胆小不加以引导,男孩见到生人或到了陌生的地方,便习惯性地害羞、躲避,没有自信心。儿童进入青春期后,自我意识逐渐加强,敏感于别人对自己的评价,希望自己有一个“光辉形象”留在别人的心目中。为此,他们对自己的一言一行都非常重视,唯恐有差错。这种心理状态导致了他们在交往中生怕被人耻笑,因此表现得不自然、心跳加速、腼腆。久而久之,他们便羞于与人接触,羞于在公开场合讲话。对此,家长应给予正确指导,鼓励青少年大胆、真实、自然地表现自己。
“我总是不敢在众人面前讲话、发言,那样会使我的心跳加快,脑中一片空白……”有人坦然地承认自己说话的胆怯,而且对此颇为苦恼。
心理学家们通过研究发现,人或多或少在说话方面都有些不健康的心理,而紧张和恐惧便是这些不健康心理的突出表现,它是影响人们进行正常说话和语言交流的明显障碍。
可以毫不夸张地说,人人都可能在说话前后或说话过程中出现紧张、恐惧的心理:性格内向、沉默寡言者如此;天性活泼、思想活跃者如此;即便是演说家、能言善辩者也不例外。
而恐惧是后天的反应。两岁大的男孩在过马路时不会懂得害怕,直到有人猛地把他拽回来,警告他过马路有多么危险,他才会感到恐惧。同样,当我们第一次看见同学站起来背诵诗歌,发现他突然哽住了,变得慌张窘迫,以致全班同学发出阵阵的窃笑时,我们懂得了当众讲话时的恐惧。既然紧张害怕是后天学会的,那么它也是可以被忘却的,或者至少是可以被控制的。那么如何战胜恐惧的心理呢?就是要多练习讲话。
家庭是练习说话的第一个场所。当男孩在家里的时候,我们可以鼓励男孩给自己讲一个寓言故事。如果男孩不能讲清楚,那么就让男孩去找一本儿童文学著作看看,看完再来讲。这样男孩便会渐渐地了解语言,懂得如何并敢于与人们交谈了。另外,还要鼓励男孩平时就一些小问题与父母交流,鼓励他广结良友,与朋友频繁往来,这也是练习口才的又一途径。无疑,我们每个人都多少会有一些朋友,这些朋友可能来自不同的地方、处于不同的年龄、属于不同的阶层、从事不同的工作,因而与他们相处时我们会遇到各种不同的问题。男孩也一样,拥有许多朋友,他的谈话内容也会渐渐地增多起来,他说话的胆量也会渐渐地大起来。
好家教成就好男孩
让他有话大声说
家庭是让男孩锻炼说话技巧的第一个场所。我们可以鼓励男孩给家人讲一个寓言故事。如果男孩不能讲清楚,那么就让男孩去找一本儿童文学著作看看,看完再来讲。另外,还要鼓励男孩平时就一些小问题与父母交流,鼓励他与朋友多往来,这也是练习口才的又一途径。这样他的谈话内容会渐渐地增多起来,他说话的胆量也会渐渐地大起来。
031 不要只围着他一个人转
有一个家庭三口人在吃饭时,男孩把自己喜欢的菜拉到自己面前,恨不得一个人全部吃掉。母亲便随着男孩,也专门把男孩爱吃的菜放到他面前,自己干瞅着不吃。
事例中的母亲还没有认识到男孩吃独食的危害,不只她一人,其实许多父母亦如此。他们觉得男孩吃独食没什么大不了的,但是小事情却会产生大问题,这也是这位母亲没有想到的事情。男孩吃惯了独食,有东西只想一个人吃,玩具也只能自己一个人玩,自私自利的思想就会由此而产生。
现在的家庭大都是独生子女,自然地,孩子成为了家庭的焦点,关切无处不在。父母下意识地认为:“就他一个孩子,有什么好的不给他给谁啊?”而事实上,家中不是只有他一个人,可是所有的东西都只给他一个人,久而久之,男孩无形中的“自我中心”意识就会膨胀,就会形成一种思维定式:所有的东西理应归我。霸道蛮横也就应运而生。男孩把自己作为理所当然的占有者,这种心理显而易见。
一位妈妈给3岁的儿子买了盒新鲜的点心。儿子津津有味地吃着,爸爸走过来说:“什么好吃的?让我尝一尝。”儿子按住盒子盖大叫:“不给!不给!”“小东西,别这么自私,给一块。”爸爸故意从盒中抢了一块点心咬了一口。结果儿子大哭起来,非要爸爸吐出来不可。妈妈连忙跑过来哄着:“宝贝别哭了。都是爸爸不好,咱们打爸爸。”儿子大叫着:“坏爸爸!坏爸爸!”最后在爸爸连声的“认罪”中,儿子才破涕为笑。
客人送来了一份礼物,男孩走过去,自然地拆开了包装纸,把礼物拿进了自己的房间。父母安然的表情让客人欲言又止。母亲还略显得意地说:“一直都这样,都是我们惯的。”
可见家长从意识深处并不觉得男孩这样做是不好的行为。
如果这个时候父母能够告诉男孩:只考虑自己,不考虑别人是自私的行为,这样做很不好。那么男孩起码会有“这样做不对”的意识,然后才有改正的可能,这样情形才会大不一样。可是家长的做法无疑是鼓励了男孩的自私行为。
据报载:一位母亲平时总是把削去皮的苹果给男孩吃,自己却吃苹果皮。一次当她尝了一口苹果时,3岁的儿子竟声色俱厉地吼叫道:“你怎么吃苹果!吐出来!”这位妈妈声泪俱下:“你那么小,就这样对待我……”
男孩如此对待妈妈,确实可怕。但问题的根源在于妈妈的权利丧失,甘愿为子女当马牛,这直接导致家庭教育失败,导致了男孩养成自私、任性而且霸道的性格。
父母“有了儿子,没了自己”,到头来换来的却是男孩心中“只有自己,没有父母”。抚养出这样的儿子,做父母的难道不痛心吗?然而这又是父母、家人自身的过错造成的恶果。
我国老教育家刘绍禹曾经说过:“不要太关心儿童。”“太关心了容易让孩子形成以自我为中心的心理,结果让他变成自私自利的人。”
一项调查表明,当今的中小学生明显地表现为自私和责任心差,他们以自我为中心,而对父母缺乏应有的关心。调查发现,有27.8%的中小学生不知道父母的爱好。调查中还发现,有100%的中小学生知道自己的生日,而有33.3%的中小学生不知道父母的生日,他们关心自我、重视自我的程度早已超出了他们应尽的责任和义务。他们把父母为自己的付出看做是天经地义、理所当然的事情,而体会不到父母养育他们的艰辛。
男孩的自私在家庭里也许不容易看到,但当他们来到一个集体里时,就会显得很明显。自私的男孩总怕自己吃亏,所以绝不让自己吃亏。劳动时总是拣轻活干,把脏活、重活给别人;发新书时,总把好书留给自己,把破书留给别人;出去坐车时,他总跑在最前头抢占最好的座位,不管老师在那里站着还是体弱多病的同学在那里站着,他都漠不关心。关心他人的男孩却恰恰相反,他首先想到的不是自己,而是别人。他不怕吃亏,乐于助人。久而久之,他就养成了无私奉献的善良品性。自然他也会得到同学及伙伴的敬重和喜爱。这对男孩今后的品格塑造以及人生发展都具有十分重要的影响。
因此,父母要让男孩明白你们都为他做了些什么,不应该让男孩在家中当特殊人物,让他们养成衣来伸手、饭来张口的坏习惯。父母要让男孩知道,每个家庭成员都要分担家中的事务,不劳动者不得食。父母在对男孩付出时绝对不能总当无名英雄,要循序渐进地教男孩做些力所能及的事情,比如擦桌子、摆放碗筷、择菜叶、洗手绢等。在男孩稍大些时,还可以让他分担相对重要的家务,这样既能让他获得成功感,又能使他从小养成勤劳的好习惯,并从中体会到父母为家庭付出的辛劳和养育之情,体会到爱是需要付出的。父母更要从小就告诉他,没有谁是应该为他做什么的,也没有什么是必须为他做的,无论是谁,为他做了什么,他都应该感激,绝对不能让他感觉父母为他做任何事都是理所当然的。
032 绝对不能“男孩一哭闹,父母就屈服”
男孩情绪不稳定,自制力差,并且难以接受父母的意见与劝说。在这种时候,你能做到冷静处理吗?
你是不是对男孩过度关注,比如,男孩一伤心你就立刻安抚,一哭叫马上就哄?
对于男孩的一些无理的要求,你能够理智地拒绝,并且给男孩讲清道理吗?
一天晚上,一家人正在看电视,安突然想起要吃冰淇淋。此时,已经很晚了,商店都关了门,爸爸妈妈试图跟他解释,劝他明天再吃。然而,安的脾气却上来了,他倒在地上大声叫喊,用头撞地,用手到处乱抓,用脚踹所有够得着的东西……
爸爸妈妈被气得不知道该说什么好,他们努力克制自己的火气,暂时没有任何语言和动作。
安已经叫喊半天了,他奇怪地发现,居然没有人理他。于是,他又重新“表演”了一番。这次爸爸妈妈坐了下来,静静地看着儿子,没有任何语言和动作。
安不服气地又开始了第三次“表演”,然而爸爸妈妈还是没有任何表示。最后,安大概也觉得自己趴在地上哭叫实在太傻了,就爬了起来,回房间睡觉去了。
从此,安再也不随便朝别人乱发脾气。安的乱发脾气因为没有得到强化而自然消失了。