看过这个案例之后仔细想想:男孩一哭泣就向他屈服是最不可取的教育态度和教子方法。当男孩哭闹时,父母要保持冷静,父母在阻止男孩哭闹发作的时候,既不要采取过于强硬的态度,也不能采取过于软弱的态度。对男孩的不合理要求绝不迁就,始终要让男孩明白,无论他如何哭闹,父母都不会“俯首称臣”。他以后就不会因为哭闹而达到自己的目的。当男孩已经“倾盆大雨”时,不妨运用冷淡计,父母及其亲人都不去理会他。或者是能够迅速而果断地将男孩的注意力转移到其他方面,以缓和紧张的局势。也就是说,当男孩正处于哭闹的时刻,父母不要一心只想到训斥男孩,因为男孩这时是听不进去的。也不要强迫男孩或者用武力威胁他马上停止哭闹。最简便的方法就是运用冷淡计把他撇下不管,让他一个人去发泄,去自我克服、自我平息。事后,再当着男孩的面,分析一下他哭泣的原因,细心地引导、教育男孩,相信男孩会从错误的行为中吸取教训。这样坚持一段时间后,男孩就会渐渐地改正哭泣的习惯,因为他知道那样做是什么也得不到的。
好家教成就好男孩
绝对不能“男孩一哭闹,父母就屈服”
你是不是对男孩过度关注,比如,男孩一伤心你就立刻安抚,一哭叫马上就哄?正确的做法是,采用“冷淡策略”,把他撇下不管,让他一个人去发泄,去自我克服、自我平息。这样坚持一段时间后,男孩就会渐渐地改正通过哭泣达到目的的习惯。
033 不要答应他不合理的要求
“妈妈,我今天要吃肯德基。”
“今天妈妈很累,咱们在家吃饭吧。”
“不行,我就要吃肯德基。”
于是家长再累也只好由着男孩来,吃完饭回家的路上,男孩又提要求了:
“妈妈我走不动了,你背我。”
“马上就到家了,自己走吧。”
“不,我就要你背。”
是不是男孩的任性、无理取闹让你很是苦恼,男孩是自己的一块宝,舍不得打骂,可是常言道:“严是爱,惯是坏,不管不教要变坏。”如果家长对男孩没有一个合理的管教,那么男孩就很容易养成霸道、以自我为中心的坏毛病。
“我们的童年过得很艰辛,再不能让儿子经受我们已受过的那些磨难了。”
“现在条件好多了,只有一个孩子,因此,无论如何不能让儿子吃苦受累。”
“算了,他还是个孩子。”
……
家长的这些童年经历为对孩子的溺爱提供了一个很好的理由和依据。正是出于这种心理,溺爱子女已然成为当今社会的普遍现象和问题。
家长对男孩没有要求,一味地迁就,百依百顺,满足男孩的一切要求,唯恐男孩不高兴。男孩是全家的中心,长辈也都围绕男孩转。在这种家庭中,家长是男孩的奴隶,绝无任何威信可言。在这种家庭环境中成长的男孩往往成为唯我独尊、任性、为所欲为的人。
冬天的一个晚上,妈妈带着4岁的皮皮去朋友家串门。回到家,皮皮突然发现一直攥在手里的一块糖果不见了。那块糖果是妈妈的朋友给的,他的家里没有这样的糖果。发现糖果没有了之后,皮皮着急地哭了起来。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都来安慰他,并且给他承诺,第二天一早就去给他买同样的糖果和他喜欢的玩具。但是,皮皮没有丝毫的妥协:“我要!我要!我现在就要!”
皮皮在地上打着滚,哭得伤心欲绝,爷爷奶奶、爸爸妈妈看得实在心疼,于是,全家人带上照明工具,“倾巢”出动,沿着回来的路进行了“拉网式”的搜索。眼看着时间一分一秒地过去,都快午夜12点了,还是没有见到糖果的踪影。妈妈看到因绝望而哭得伤心欲绝的皮皮,终于硬着头皮敲开了朋友家的门……
生活中,像皮皮这样的男孩随处可见,他们做事情时往往对自己不加约束,想怎样就怎样,爱做什么就做什么,不分是非,固执己见,明知自己不对还要继续做下去。任性的男孩常常用一些手段来威胁他人,如不吃饭、大哭大闹、摔打东西、自杀、离家出走等。
苏联著名教育学家马卡连柯曾经说:“父母对自己的子女爱得不够,子女就会感到痛苦,但是过分溺爱虽然是一种伟大的感情,却会使子女遭到毁灭。”如果我们无视这种警告,一意孤行地认为只要尽力把男孩的生活道路铺得平平顺顺的,就能保证男孩幸福健康地成长,那么,这种教育方式势必会影响男孩在各个方面的发展,让男孩失去竞争力,甚至影响其人格的发展。
法国启蒙主义思想家卢梭说过:“幼儿时期是成长中的最主要时期。”现在,很多家长都很重视男孩的早期家庭教育,但由于许多父母缺乏家庭教育方面的知识,存在着两种极端表现,一是对男孩的管教过严,给男孩定下许多清规戒律,这也不许干,那也不许干,把男孩的手脚束缚得紧紧的;另一种是教育过宽,对男孩的要求,不管是正当的还是不正当的,一律满足,结果导致男孩放任自流,为所欲为。
对于男孩无理的要求,父母要果断拒绝,比如男孩看到其他小朋友的汽车模型很漂亮,非要让父母也给他买一个;吃饭的时候看到自己喜欢吃的东西就拿到自己面前,不给其他人吃;吵着闹着非要在吃饭的时候吃冰淇淋;等等。家长只要答应了男孩这些无理的要求,就必然降低自己的威信。所以,家长不能因为体谅他年纪小就想“答应他算了”。
好家教成就好男孩
不要答应他不合理的要求
1.任性的男孩常常用一些手段来威胁父母以达到目的,如不吃饭、大哭大闹、摔打东西、自杀、离家出走等。家长如果对男孩一味地迁就,百依百顺,满足男孩的一切要求,男孩长大后往往成为唯我独尊、任性、为所欲为的人。
2.苏联著名教育学家马卡连柯曾经说:“父母对自己的子女爱得不够,子女就会感到痛苦,但是过分溺爱虽然是一种伟大的感情,却会使子女遭到毁灭。”
034 不要试图让儿子怕自己
“听话”是很多父母在教育子女时的口头禅。听话的孩子就是好孩子,这是中国传统教育下人们的一种共识,“听话”成了中国家长对孩子使用频率最高的两个字。
在一些专制型的家庭里,父亲(或母亲)俨然以家长自居,专制、压服、暴躁、滥施惩罚等,而母亲(或父亲)在家庭中则处于无权的从属地位。家长虽有威严,但没有威信。这种坏环境中成长起来的孩子,不是性格懦弱、没有主见、意志薄弱、备受压抑、不能独立思考,遇事慌张,唯唯诺诺等,就是暴躁、凶狠、肆意妄为、拒绝家长或教师的合理管教,成为难教育的孩子。
在父母管教过严的家庭环境下长大的男孩,家长过度限制男孩的自由,处处指责,也会影响他们各方面能力的提高,限制男孩的发展。可生活中偏偏有这样的父母,为了容易管教男孩,故意让男孩怕自己,这也容易使男孩变成懦夫。
父母常常对男孩这样说:
“要做一个听话的男孩,知道吗?”
“在学校要听老师的话,老师叫你干什么就干什么。”
“不听话,爸爸就打你!”
现在的教育,把纪律看得高于一切。在家里,男孩被要求听爷爷奶奶、叔叔阿姨、爸爸妈妈的话,在学校,男孩又被要求听老师的话,只要是遵守纪律就被看成是好男孩,享受各种优厚待遇,而一旦男孩触犯了纪律,不管是有意还是无意都被视为不听话。家长常常不自觉地用纪律去约束男孩,殊不知这样教育出来的男孩可能一生循规蹈矩,本本分分,失去了自己的创造和想象能力,也没有自己的意见和看法,只知道被动地去生活。这样的教育,会把男孩造就成一个失败者。一个怯懦者想在这个社会中获得成功是非常困难的。
实际上,从十二三岁开始,一直到青春期结束,是男孩生命中的第二个“叛逆期”(第一个在两三岁时)。正常情况下,每个青春期的男孩都会表现出较强烈的叛逆来,不听父母的话,什么事情都要自己来。他们这样做,只是为了脱离对父母及重要亲人的依赖,走向独立。在以正常的速度走完这个叛逆期之后,他们在18岁左右就形成了一个完整的“自我”,他们开始逐渐了解自己是一个什么样的人,而这也意味着他们终于成为一个成年人了。有了这个“自我”,他们就会有比较强烈的欲望,明白自己想要什么不想要什么,从而不需要监督也能有很强的动机去追求一些人生目标。
然而,那些过于听话的“好男孩”,由于他们的父母控制欲望太强,一直让男孩按照他们的安排来学习和生活,而根本没有给男孩独立的空间,甚至严格抑制男孩的“叛逆”。这样的话,这些“好男孩”的青春期就没有一个正常的“叛逆期”,这会造成两个恶果:
一是叛逆期推迟。有的男孩从小就很听话,从不反抗父母、老师,但是却在成年之后出现了强烈的叛逆心,开始和父母作对。另外一个就是缺乏生命力。一般来说,太听话的男孩,都有一种通病:缺乏激情。因为他们不管是学习还是做别的事情,都不是发自内心,而是为了满足父母及家人的期待。事实上,这种刻意的努力,是一种强迫性的努力。但是,他们对于自己努力得来的结果,比如好成绩等奖赏是没有什么热情的,他们的口头禅是“无所谓”,仿佛没有什么能引起他们的兴趣。
所以,亲爱的父母,别再强求你的儿子太听话,别让听话变成懦弱和平庸的前奏。父母不应该因子女年纪小,而漠视他在家中的地位。平等是营造良好家庭氛围的前提。父母、子女任何一方的优越感都会对其他家庭成员造成心理压力,使双方产生心理隔阂。当男孩做错事情的时候,比如逃学、不交作业、打骂同学,父母千万不要一味地打骂男孩,粗鲁的管教方式往往只能取得适得其反的效果。
如果男孩和父母顶嘴,父母应该感到高兴,因为那意味着他长大了。因此,面对顶嘴的男孩,应保持风度、保持冷静,千万不要轻易发火动怒,加剧双方的抵触情绪,要善于倾听男孩的意见,耐心听男孩把心中的观点讲出来。然后,分析一下男孩说的是否有道理,变顶嘴为讨论、探讨。如果男孩是正确的,就应该给予肯定和鼓励。有些事情男孩是无理取闹,家长也可坚持自己的观点,但应该将心比心,耐心听完男孩的意见后,讲明道理,真正说服他。