1、 口头争辩难以真正说服别人
成功的处世之道在于一个人的胸襟广阔,气度雍容。为人不骄不躁,谦恭而不张扬,处事不惊不慌,冷静而不失措。对小人的嘲讽谩骂,不愠不馁;拥有一颗平凡之心,拥有大庸大俗的豪放与粗犷,方能行效君子之美行。
观念聚焦
口头上的胜利是最表面和肤浅的胜利。要让对方口服而且心服,口头争辩就于事无补了。与其浪费精力进行口舌之争,不如拿出难以辩驳的具体例证。
争辩于事无补
很多的“说服学”教程向我们提供着一套又一套口才规则,告诉你怎样与人辩论才能占尽主动,最终说服别人。但事实上,这样的教程只是纸面上的经验,真正能实现的机会却微乎其微。
我们总是浪费了大量的时间与人争辩。雄辩的人也经常沾沾自喜,觉得周围的人都会心甘情愿地接受他的观点。但是结果经常事与愿违,人们在争辩中往往不会接受对方的观点,他仍然会固执地坚持自己的才是正确的。
你不可能在争辩中获胜。即使你击败了他人,把他辩得体无完肤,他嘴上说“I服了YOU”,心中未必会这样想,反而会忌恨你,因为被人抢白绝对不是一件让人心情愉快的事情。这样,他也就不会真心地接受你的意见。因此有人说,天下只有一种方法能让你迅速得到对方的认可,那就是,拿出令人信服的事实根据,而辩论,则是应该尽量避免的。
5个方法绕过争辩的悬崖
1.不要刻意揣度,没事找事
你必须胸怀坦荡,尽量不要认为他人别有用心,对人家的每一句话都去仔细猜度、思量一番,被一些所谓的“言外之意”气得面红耳赤,继而不假思索地开始反击,这完全是自寻烦恼。其实有很多时候,说者无心,对方并不是真要伤害你。
2.给对方说完话的机会
有时候对方的某一个观点你可能不认同,但是也要让对方把观点全部表达出来。打断对方的话,只能让他继续囿于原来的观念听不进去你的意见。
3.用幽默回敬对方
我们提倡不争辩绝对不是让你放弃发表意见的权利。不争辩不是无能懦弱,倘若真的被不怀好意的人冒犯了,保持沉默可能让对方更加肆无忌惮,这时最好的回敬是保持泰然自若的风度,用几分幽默感、一点智慧、几句妙语为自己解围,这样也能让对方气焰顿消。
周恩来的外交风度一直为人所称道,有一些经典例子能够展现这位大外交家幽默、机智的风采。
在一次谈判中,傲慢的对方想给周恩来一个下马威,于是很轻蔑地说了一句:“和你们谈,简直是对牛弹琴。”我方的一个谈判人员很生气,刚要回击,周恩来摆手制止了他,微笑着说:“对,牛弹琴。”在场的人都会心地笑了,对方也不好再说什么。于是双方这才重新回到谈判桌。
就像林肯说过的:“一个成大事的人,不能处处计较别人,消耗自己的时间去和人家争论。无谓的争论,对自己性情上不但有所损害,而且会失去自己的自制力。”
4.不要紧盯着别人无伤大雅的小错
美国成人教育专家戴尔·卡耐基是处理人际关系的“老手”,然而早年时,也曾犯过小错误。有一天晚上,卡耐基参加一个宴会。宴席中,坐在他右边的一位先生讲了一个幽默故事,并引用了一句话,意思是“谋事在人,成事在天”。那位健谈的先生提到,他所引用的那句话出自《圣经》。然而,卡耐基发现他说错了,他很肯定地知道出处,一点疑问也没有。
为了表现优越感,卡耐基很认真地纠正了过来。那位先生立刻反唇相讥:“什么?出自莎士比亚?不可能!绝对不可能!”那位先生一时下不来台,不禁有些恼怒。
当时卡耐基的老朋友法兰克·葛孟坐在他的身边。葛孟研究莎士比亚的著作已有多年,于是卡耐基就向他求证。葛孟在桌下踢了卡耐基一脚,然后说:“戴尔,你错了,这位先生是对的。这句话出自《圣经》。”
那晚回家的路上,卡耐基对葛孟说:“法兰克,你明明知道那句话出自莎士比亚。”“是的,当然。”葛孟回答,“在哈姆雷特第五幕第二场。可是亲爱的戴尔,我们是宴会上的客人,为什么要证明他错了?那样会使他喜欢你吗?他并没有征求你的意见,为什么不圆滑一些,给他面子呢?”
一些无关紧要的小错误,放过去,无碍大局,就没有必要去纠正它。这不仅是为自己避免不必要的烦恼和人事纠纷,而且也顾及到了别人的名誉,不会给别人带来无谓的烦恼。这样做,体现了你处世的度量。
5.事实胜于雄辩
用事实说话,远胜于你苦口婆心的劝说。
在美国,一位推销员为了推销一套可供办公大楼使用的空调系统,与建设公司周旋了几个月也没有结果。每一次洽谈最终都成为一场噩梦似的争辩,该公司的董事会对产品百般挑剔,这个推销员从专业人员的角度,很难跟这些理直气壮的“外行人”进行沟通。
天气越来越热,几名董事的脸上都渗出了汗珠,有一位还不知不觉地拿起了手边的一本产品宣传册扇起来。一个念头闪过,推销员微微起身,很自然地说:“好热啊,请允许我脱去外衣吧!”说完,还掏出手帕,煞有介事地擦擦额头的汗水。
在一种强烈的暗示作用下,董事们一个接一个地脱下了外套,松了松领带,擦拭着汗水。董事们开始从心理上真正开始考虑购买空调的问题,推销员这才认认真真地介绍产品。半个小时后,双方达成了购买协议。
我们可以看到,是天气炎热,急需安装空调这个事实而不是销售员的雄辩影响了董事们的决定。事实,永远比你来我往的唇枪舌剑更有影响力。
2、 心直未必需要口快,委婉是一门艺术
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我们当然应该为人正直爽快,但是内心的直率未必要用嘴上的口无遮拦来表现。不学会委婉的表达法,你的真心也会被人当作恶意来理解。与其口不择言之后花时间弥补你们破损的关系,不如一开始就学学委婉说话的艺术。
别把心直口快当表扬语
当你听见某个人评价你“心直口快”时,千万不要扬扬得意,觉得对方认同你的直爽、真诚,其实,对方往往是在表达“你说话欠考虑”这样一层意思。
我们都应该实话实说,但这并不表示你应该有话就直说,不懂得委婉的人往往会用所谓的“直言”让听者大受伤害。比如穿了新裙子的女同事问你“好看吗”,她其实并不是在征求你的意见,只是想得到赞同罢了。所以如果“心直口快”的你此时说:“你要是再瘦20斤可能会好看。”这样的一句话不会让对方感激你的真心,反而会让你们的关系受损。而聪明人就不会这样直接地表达心中的意见。
传说汉武帝晚年时很希望自己长生不老,一天,他对侍臣说:“相书上说,一个人鼻子下面的‘人中’越长,命就越长;‘人中’长一寸,能活百岁,不知是真是假?”侍臣东方朔听了这话后,不觉哈哈大笑。皇上见东方朔似有讥讽之意,面有不悦之色喝道:“你怎么敢笑话我!”东方朔脱下帽子,恭恭敬敬地回答:“我怎么敢笑话皇上呢,我是在笑彭祖的脸太难看了。”汉武帝问:“你为什么笑彭祖呢?”东方朔说:“据说彭祖活了800岁,如要真像皇上刚才说的,‘人中’就有八寸长,那么,他的脸不是有丈把长吗?”汉武帝听了,也哈哈大笑。这种委婉含蓄的批评,汉武帝却是愉快地接受了。
聪明人知道,人无论处在何种地位,也无论是在哪种情况下,都喜欢听好听的话,喜欢受到别人的赞美。会为人处世的人,此时即使觉得他做得不好,也不会直接说出来。委婉的建议,汉武帝才会欣然接受,否则一国之君被你羞辱,后果就不敢想象了。
学点儿委婉语言表达法
我们喜欢听委婉的语言,因为这种软化的语言有它的美妙之处。
委婉含蓄的语言主要具有如下三方面的作用:第一,人们有时表露某种心事,提出某种要求时,常有种羞怯、为难心理,而委婉含蓄的表达则能解决这个问题。第二,每个人都有自尊心。在人际交往中,对对方自尊心的维护或伤害,常常是影响人际关系好坏的直接原因;而有些表达,如拒绝对方的要求、表达不同于对方的意见、批评对方等,又极容易伤害对方的自尊。这时,委婉含蓄的表达常能取到既能达到表达心中意见,又能维护对方自尊的目的。第三,有时在某种情境中,例如碍于第三者在场,有些话就不便说,这时就可用委婉含蓄的表达。
林肯一直以具有视觉效果的词句来说话。当他对每天送到白宫办公桌上的那些冗长、复杂的官式报告感到厌倦时,他提出了反对的意见,但是他不是以那种平淡的词句来表示反对,而是以一种几乎不可能被人遗忘的图画式字句说出。“当我派一个人出去买马时,”他说,“我并不希望这个人告诉我这匹马的尾巴有多少根毛。我只希望知道它的特点何在。”
这里,林肯运用了一种以甲喻乙,但又不明说乙的暗喻,婉转地表达自己的本意——不愿意批阅冗长复杂、毫无重点的报告,应该像买马人报告马的特点那样,抓住重点即可。林肯这种拐弯抹角的方法就是委婉法。
现代文学大师钱钟书先生,是个自甘寂寞的人。居家耕读,闭门谢客,最怕被人宣传,尤其不愿在报刊、电视中扬名露面。他的《围城》再版以后,又拍成了电视,在国内外引起轰动。不少新闻机构的记者,都想约见采访他,均被钱老执意谢绝了。一天,一位英国女士,好不容易打通了他家的电话,恳请让她登门拜见钱老。钱老一再婉言谢绝没有效果,他就妙语惊人地对英国女士说:“假如你看了《围城》,像吃了一只鸡蛋,觉得不错,何必要认识那个下蛋的母鸡呢?”这位洋女士终被说服了。
钱先生的话,首句语义明确,后续两句“吃了一只鸡蛋觉得不错”和“何必要认识那个下蛋的母鸡呢”虽是借喻,但从语言效果上看,却是达到了“一石三鸟”的奇效:其一,是属于语义宽泛,富有弹性的模糊语言,给听话人以思考悟理的伸缩余地;其二,是与外宾女士交际中,不宜直接明拒,采用宽泛含蓄的语言,尤显得有礼有节;其三,更反映了钱先生超脱盛名之累、自比“母鸡”的这种谦逊淳朴的人格之美。此言一出,不仅无懈可击,且又引人领悟话语中的深意,格外令人敬仰钱老的大家风范。
看看会说话的名人们怎样说话,学习一下他们的这些委婉表达法,你的语言才不会像利剑一样,伤了你与他人之间的关系。
3、 面对请求,学会说“好”,更要学会说“不”
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面对别人的请求,说“好”的人自然要比说“不”的人更受欢迎,所以人们往往养成了说“好”的习惯。但是,说“不”不仅是一种权利,有时也是你的义务。当你被许下的“空头承诺”压得不堪重负时才发现只有会说“不”的人,才能更有底气地说“好”。
你的承诺就是你的债务
在你对自己的履行能力没有足够的信心时,千万不要对别人的要求说“好”。当对方没有得到你的承诺时,他不会心存希望,更不会毫无价值地焦急等待,自然也不会有失望的惨痛。相反,你如果说了“好”,给他许下承诺,他可能拒绝外界的其他诱惑,一心指望你的承诺能得以兑现,一旦你给他的希望落空,那将是扼杀他的希望,结果你很可能毁灭他已经制订的美好计划,或者使他延误寻求其他外援的时机。
如此一来,你的形象就会大跌,别人会因你不能信守承诺而不相信你,也不愿再与你共事,不愿再与你打交道,那么,你只能孤军奋战。有些人在生活或工作上经常不负责,许下各种承诺,而不能兑现,结果给别人留下不好的印象。如果承诺某件事,就必须办到,如果你办不到,或不愿去办,就不要答应别人。
某高校一个系主任,向本系的青年教师许诺说,要让他们中三分之二的人评上中等职称。但当她向学校申报时,出了问题,学校不能给她那么多的名额。她据理力争,跑得腿酸,说得口干,还是不能解决问题。她又不愿意把情况告诉系里面的教师,只对他们说:“放心,放心,我既然答应了,一定能做到。”
最后,职称评定情况公布了,众人大失所望。有人甚至当面指着她说:“主任,我的中级职称呢?你答应的呀!”而校领导也批评她是“本位主义”。从此,她既在系里信誉扫地,校领导也对她失去了好感。
生活中有许多人都把握不了承诺的分寸,他们的承诺很轻率,不给自己留下丝毫的余地,结果使许下的诺言不能实现。而一个人的诚实与信誉是他获得良好人际关系,走向成功的基础,而能否兑现承诺便是一个人是否讲信用的主要标志。“你的承诺和欠别人的一样重要。”这是人们的普遍心理。当你要应承别人某一件事情时,一定要三思而行。
因此,我们在工作中,不要轻率许诺,许诺时不要斩钉截铁地拍胸脯,应留一定的余地。当然,这种留有余地不是给自己不做努力寻找理由,自己必须竭尽全力去实现诺言。而有些事情,你办不到或者不能够去做的事情就要坚决地说“不”。
学会说“不”,拒绝也是一门艺术
有些时候我们不会说“不”,只是因为自己的虚荣心。
赛西莉上大学一年级时,每月只有5镑的生活费,这本该够用了,可是她却时常感到拮据。原因就是时常有同学邀她参加聚会,她不好意思说“不”,只好说“好”,即使那意味着第二天她的午饭没有着落,她也不会说“不”。
这天上午,她的姨妈邀请她去某处吃午饭。实际上,此时的赛西莉只有20先令了,还得维持到月底呢,可是她觉得自己无法拒绝!
赛西莉知道一家合适的小咖啡馆,在那儿可以一人花3先令吃顿午饭。那样的话,她就可以剩下14先令用到月底了。可是姨妈却建议去一个十分高档的餐厅。赛西莉还是没有反对。点餐时,姨妈点了菜单上最贵的一些菜肴。赛西莉虽然一直在计算自己的剩余生活费,但还是没有打断姨妈,最后花光了她所有的钱。
吃完饭后,姨妈叹了口气问她:“在所有的语言当中,哪个字最难念?”
“我不知道。”
“就是‘不’这个字。随着你长大成人,你得学会说‘不’——即使是对非常亲近的人。我早就知道你没有足够的钱上这家餐馆,可是我想让你得个教训,所以我点最贵的东西,并且注意着你的表情——可怜的孩子!”姨妈付了账,并给了赛西莉5镑。
如果你为了给自己争面子而“打肿脸充胖子”,那么最终吃亏和难受的只能是你自己。不仅花费方面如此,我们在做许多事情的时候,也应该量力而行,切莫硬着头皮去做力所不能及之事。
而有些时候,说“不”不仅是你的权利还是你的义务。例如,你在法院工作,你的一个朋友的亲戚犯了法,正好由你审理,朋友的亲戚托他给你送来5000元钱,要你网开一面,从轻发落。如果你接受了,那么你就是知法犯法,到时弄不好会给自己招惹很多麻烦。
这样说“不”最动听
我们需要学会说“不”,但这毕竟不是一个动听的词。如果你只会一味地拒绝别人,而不讲究方式方法,很容易引起别人的厌恶之感,被人误会,甚至埋下仇恨的种子。因此,拒绝别人要运用一些智慧,学会有技巧地拒绝。
1.幽默最有效