平时，你是怎么说话的呢？同样一个意思，对父母说时，和对兄弟姐妹说时一样吗？同一句话，可以这样对同事说，那么是不是和领导说时，就要换一种方式呢？这就是角色在其中所起到的作用。
在职场上，我们说每一句话都要小心，它很可能就成为某些关系恶化的导火索。所以，明确自己在职场中的角色，把每一个角色都演绎得恰到好处，才能和谐职场的人际关系，积累下更广的人脉资源。
01 林肯的第二封信法则：少抱怨才有大人缘
虽然有科学表明，抱怨是一种发泄减压的方式——把承受的压力和积压的不满发泄出去，能减轻心理上的负担——但是，在职场当中，把工作中的压力与抱怨在办公场合对着同事发泄出去，只图一时的痛快，会在此后带来更多的麻烦，形成更大的职场压力。
如果你是一个爱抱怨的下属，那你可知道，在对较高端的公司管理层——部门经理、老总等——的问卷调查中发现，他们经常被客户、同事、下属抱怨得心力憔悴？针对好抱怨的下属，他们通常最直接、最常用的解决手段就是——想办法将其裁掉！
你觉得你只是发两句牢骚，却很有可能丢掉工作。而要问为什么抱怨是被裁员和被迫跳槽的直接诱因，首先从自身想一想：如果身边有同事对你抱怨，是不是会让你工作情绪不佳？同时，抱怨本身也会让我们失去工作动力，心态消极，对工作产生应付心理，结果业绩出不来，并且影响团队的士气。
因此，在领导看来，员工的这种抱怨在一定程度上是对集体缺乏忠诚度的体现。因为很多有抱怨的员工往往都抵挡不住其他机会的诱惑，在集体面临困境的时候，消极对待工作，甚至跳槽脱离集体。所以，如果你是领导，你不裁掉爱抱怨的人，那你裁掉谁呢？一旦有人可以替代爱抱怨的人，或是不需要爱抱怨的人了，领导就会找机会首先把爱抱怨的人裁掉。
【经典案例】
一天，林肯正在批阅文件，美国陆军部长斯坦顿突然怒气冲冲地闯进他的办公室。正在生气状态下的斯坦顿看上去全身上下都像在燃烧着火焰，他控制不住地喊道：“有位将军竟敢对我出言不逊，他竟指责我说我偏袒手下，真是岂有此理！这是污蔑！我的属下，我想怎么对待就怎么对待！”
林肯看到斯坦顿如此生气，反而平静地说：“那为什么不痛快给他个教训呢？快，写一封信，一定要严厉地回敬他！”
斯坦顿立刻接受意见，写了一封措辞激烈的信，拿给林肯过目。
“棒极了，干得好。”林肯拍案叫好，“要的就是这个！真写绝了，太过瘾了，斯坦顿。”
斯坦顿听罢把信叠好装进信封，准备离开。
“你要干嘛？”林肯问。
“去寄信啊。我写了信当然得寄出去。”斯坦顿还有些气哼哼的。
“别着急。”林肯认真地说，“不如再写一封，用另一种方式来说清楚这件事。如果只是问责，恐怕不足以说服对方呢，还得有一个解释的方案才行。”斯坦顿只好重新坐下来照做，这一次他所写的第二封信言辞就没那么激烈了，并且在中间的时候一度停笔，很迷茫地问林肯：“是不是我的做法的确有让人误会的地方？”
林肯一下子会心地笑了。这就是林肯的第二封信法则。
林肯对待职场焦虑和抱怨的方法无疑是聪明的。抱怨在心里就好，不要轻易对人发泄出来。我们都知道，在职场中好人缘相当重要，好的人缘不仅便于我们日常工作的开展，还可以在关键时刻获得来自同事的帮助，学习到更多的东西，作出更好的成绩。但倘若喜爱抱怨，将怨怼表现出来，即使事后解释说自己是对事不对人、心情不好云云，恐怕也很难将说出去的话、发出去的脾气收回。而倘若还不自知，那情况更糟。没有人愿意和爱抱怨，爱将责任推到别人身上的人一起共事。与同事之间共事，首先就是要一起解决工作上的难题，而不是互相指责、抱怨。所以，我们应当少抱怨，表现出自己的承担性。
【问题案例】
艾米供职于一家跨国公司的内勤部门。由于公司员工众多，每天的消耗也多，所以艾米每天的工作就好像是在应对一些琐事：一会儿那边宣传部门来要胶水，一会儿这边文员喊着没有打印纸了。艾米对这种情况感到厌烦，但她的工作本职就好比公司的管家，不做又不行。于是，艾米就常常发牢骚。
比如这天，刚交完水电费，财务部就有同事又来取要部门办公需要的笔和纸张等耗材，艾米就很不高兴地说：“前天不是刚取过么？怎么你们部门事情就这么多！”
说完话，艾米赌气地拉开柜子，把东西甩在桌子上，财务部的同事很尴尬，但没说什么就走了。
没过一会儿，策划部的同事又急急忙忙地冲进来：“艾米，艾米，我们办公室里的打印机不知道什么时候坏了，搞得现在新文案做不出来……”艾米表情恼火地听着，边填写保修单边嘟囔：“这才几天啊，又坏了！”结果让对方站也不是，坐也不是。
终于，到了一年一度的年终评选，熬了一年的艾米满以为自己在这段时间内工作那么勤恳，优秀员工的称号和年终欧洲七日游必定是自己的。没料到，在民主投票评选过程中，她的分数远远不够标准。
于是，艾米很费解：自己的工作一直做得不错啊，他们有问题都通过我来解决，可是大家为什么又不认同我呢？
【案例分析】
注意你是否有这种情况——不是不努力工作，也不是不乐于帮助他人，但总是在工作或者帮助别人的时候，不由自主地说一些牢骚话。在职场中，这样的人很容易出力不讨好，工作再努力也难以赢得众人的欣赏。面对同事时，我们务必要把握好自己的“好人角色”，不要让这样的小细节毁掉你辛苦建立的人缘。
牢骚就像是一种病毒，每抱怨一次，周围的人就会连带染上不良的情绪。他们也许一时不会表现出来，但会在内心不由地远离你，甚至怨恨你、敌视你。牢骚招致与同事之间的不和，这是件完全没必要发生的事情，像艾米，就是败在这一点上。
【高手点拨】
1.不要用牢骚来解决问题
不论是在职场中还是在生活中，我们都会遇到一些不尽如人意的事情。这些事情让我们感到身心疲惫，即使事件本身并不是多严重的事情。所以，其实更多的时候，我们是被自己的焦虑给击败了，于是出现了抱怨，也出现了牢骚。
但是需要注意的是，牢骚本身并不能解决任何问题，相反只会损害自己的声誉，它不会带来同情和关心，也不能平息怒火和焦虑，反而会引来他人的轻视。总是在办公室里发牢骚，会使你的职场人缘日益下降。
2.试着写第二封信来发泄焦虑
在职场中，我们有时会因为上级对自己的不公而焦虑，或者是看不惯职场中的某些事情，可是我们又知道，在办公室里不能用牢骚来宣泄自己的情绪和压力。但一旦我们有了情绪上的压力，又该怎么办呢？不妨像林肯学习，先写一封信给你想要抱怨的人，也许第一封信措辞很激烈，那接着再写一封，一直写，直到你的情绪平复下来。你会发现，这么做是的确有用的，你的情绪在写的过程中发泄出来之后，甚至还会找到解决办法，并且更加不会因为再有情绪问题而伤害与同事之间的和气。
3.让以理服人取代抱怨
既然抱怨无法解决问题，那么出现问题具体又该如何解决呢？有一个词叫“就事论事”，我们在试图解决某个问题的时候，不妨谨记这一点，对事不对人，同时又“以理服人”，用道理来说服他人、解决难题；如果超出了自己的能力，那就求教于其他同事或者上级领导。总之，只有少抱怨，才能成就大人缘。
02 富兰克林的主动示好法：小心隔阂隔成仇
无论在生活还是职场当中，我们都会有与他人想法不同的时刻，因为彼此意见不合，或者其他的原因导致了龃龉。在这时，有影响力的一方就会对另一方造成压倒性的排挤，而这种排挤最重要的影响在于人际网络上。
因此，一旦确定了与同事之间有隔阂，那么就要加紧处理。这里的处理有情商上的处理，也有必须是行动上的处理。对于不在自己工作、生活半径内的隔阂，不用做太大的反应，如果之后还有交汇，可以通过情商去慢慢化解；但假如对方与你的生活、工作息息相关，接触频繁，那么最好不要形成僵局。你需要主动寻求破解隔阂的方案，不然，这对职场生涯是很不利的。
【经典案例】
富兰克林是美国独立战争时期著名的政治家、外交家，他参与起草了《独立宣言》，对美国影响重大。因此，这样一个身居高位的人的主动示好似乎是难以想象的。可是富兰克林做到了，正因为他对他人甚至对对立者的热情，富兰克林才赢得了曾经的敌手的支持和友谊。
在一次地方议会的选举中，富兰克林遭遇了前所未有的困难——当时，一位影响颇广的议员发表了一篇反对他的演讲。这位议员演讲的能力很强，把富兰克林批评得一无是处，这就使得不少富兰克林的选民把票转投给富兰克林的对手了。
按说对方出言如此尖锐，应该是很棘手的问题，富兰克林却轻描淡写地解决了这个麻烦。
这天，这位反对富兰克林的议员演说完毕之后，富兰克林主动走到他跟前，礼貌地和对方打招呼。这位议员却只是不屑地瞥了富兰克林一眼，说：“不用和我套近乎，我是不会改变对你的看法的。”
“哦，是这样的，我想您可以帮我一个小忙。”面对对方的轻蔑态度，富兰克林丝毫不以为意，他继续说，“其实我认真地听了您的演说，听到您多次提到一本有关宪政改造的书，感觉得出您对这本书很推崇。而我呢，一直也在思考有关这方面的问题，只是我才疏学浅，没有突破性的认识，希望能够得到一些指点，所以想向您借阅这本书，从中得到一些启发和指点。”
“哦？这个嘛，你的确该多了解些，行吧，明天我会命人送过去。”议员的语气和态度还是不太友好，但是明显有了松动与缓和。
过了一个礼拜，富兰克林把书还给议员，还专门写了一封信，信里写到对这位议员的感谢，以及在阅读了书籍之后的一些疑问和自己的看法。这位议员很快回了一封信，与富兰克林进行讨论。
不久，富兰克林与这位议员再次碰面，议员已收起脸上的寒霜，主动和富兰克林打招呼，言谈间仿佛已极为熟稔。在彼此进一步地交往和了解之后，这位议员成了富兰克林坚定的盟友，直至去世，他一直都是富兰克林的挚友之一。
富兰克林主动的几句话和主动态度，使他少了一个敌人，多了一位挚友。当我们也因为某种原因与同事之间产生隔阂的时候，不能放任隔阂转化为仇视，应该积极主动地作出行动。因为大多时候，出现隔阂是因为彼此之间的不了解，或者是彼此间信息的偏差，只要通过积极的对话，就可能多些了解、少些偏见，隔阂自然会逐渐消失掉。即使政见不合，但仍不妨碍成为朋友，甚至互相影响，至少富兰克林就是这么做的。
【问题案例】
长年在办公室里生活，隔阂总是难免，不少职场人士为此苦恼不已。杰斯和琼也遇到了这个麻烦。
杰斯和琼同年进入公司，同事们都戏称他俩是同级生。平日里两人关系也不错，但最近两人之间出现问题，有了隔阂，见面也不主动向对方打招呼了，大家都看在眼里，议论纷纷。
事情是这样的：
杰斯和琼两个月前共同接手了一项工程。工程刚刚结束，杰斯又马上被领导外派，于是临走前杰斯就把汇报的工作任务全部转交给了琼。但正巧琼家里又有事发生，他急匆匆地赶回家处理事务，而把跟领导汇报工作情况的事儿丢到了脑后。等琼处理完家中事务再回到公司向领导汇报的时候，由于粗心，弄错了一个关键部分的数据，而这个数据在杰斯的工作报表里十分重要。总监发现问题之后，立马找来了琼。
“看看你们这报表，是怎么做的？这么重要的数据也能出错？”总监愤怒地质问琼。
“这个数据，我，我再看看……”琼吞吞吐吐地说，“啊对了，这个部分是杰斯做的，我不清楚啊。”
总监立刻把怒火转到杰斯身上，没等他回到公司，杰斯就在电话里接到了总监的严厉批评。自己的工作没问题，却莫名其妙地挨骂！杰斯在弄清楚情况之后立刻给总监回了电话，在电话里仔细解释，才消除了误会。
就这样，同级生二人组之间产生了隔阂，杰斯还在气头上，不肯先理琼。而琼又不好意思，因为杰斯还在气头上，也没有作声。就这样，两人好些日子也没有开口跟对方说过话。
【案例分析】
像杰斯和琼这种情况，职场中并不少见，双方开始共同合作，但在合作当中又产生了矛盾，碍于面子和一些现实上的阻隔，两人僵持着，时间久了，只能使矛盾更加固化，如果还要继续在工作上合作，除了尴尬，两个人心里必然也会有很多工作之外的心思。对矛盾双方来说，于职业生涯都是无益的。
要想打破隔阂的局面，矛盾双方必然有一方要抛开顾虑，表现主动。姿态主动的一方往往有一个好处，那就是在主动寻求方法消除隔阂的同时，还能赢得对方和周围同事的好感。反之，一味地回避问题，对隔阂的另一方置之不理，只能使隔阂越来越大，对工作造成阻碍，久了可能积怨成仇，所以，既然我们明白在职场上与同事之间是合作的关系，彼此扮演着对方工作伙伴的角色，那么，如果遇见了此类事件，就一定不要让隔阂扩大，学一学富兰克林的主动示好法，肯定会有所收获。
【高手点拨】
1.反观自身找原因
职场中，想要解决与他人之间的矛盾，正面的态度是首先反省自身是否有什么不妥的地方。正视自己对待别人的态度，看自己是不是在钻牛角尖，一厢情愿地认定对方是在孤立自己。先解决自己的问题，再去解决外部问题。
