光年里这样一个黎明
（这篇文章，送给唯一在我生命里占有过重要位置的LEON，和那段永不会再回来的岁月）
文/坏蓝眼睛
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共你在风中，愿再度相拥，过去你我情浓如美梦
共你在风中，愿再度相拥，你却冷冷说句好吗让我心冰冻
--《相逢在雨中》
2004年秋天，我沦丧北京。
一年一座城，这样的历练，已经不可能令我有着丰盈而连贯的记忆。
告别一座城，相当于抛弃掉一些人，忘记掉一些事。
沦丧的起因是我的N次不明朗之恋的败落，我无法再忍受越来越缠绕的关系。也许，我已经厌倦了爱或者不爱。我如一只机械的生物玩偶一样，穿梭在时间的线上，不断地健忘，直到以为一生只从今天开始。过去？过去做过什么？喜欢过什么？憎恶过什么？似乎无法记取。懒得记去。千金还可以复来，何况记忆。失去过，不遗憾，未来的，不期盼，无所谓吧，一切。
我，2004年，25岁。尴尬的年纪。之后太老，之前太嫩。尴尬的年纪。
还没有稳定，还没有爱情，还没有成熟。
每天凌晨开始活动，上线，看娱乐新闻，查邮件，回复线上留言，喝白开水，睁着空洞的双眼无精打采地注视着熟悉的屏幕，我知道我的黑眼圈已经日渐明显。
卜卦的先生说我04年命犯孤寡，一切恋爱皆不成型便失去。
果然不幸被他言中。这一年，所有男人都商量好了一般地齐齐与我擦肩，我不是寡淡的女人，动辄惊天动地生死天涯，筋疲力尽之后热情丧尽，势成机体无能，每一次都以为是最后一次冲动，到头来发现每一次的沉寂便是下一次更激烈爆发前的储备。爱，永远是一件越挫越勇的情绪。
我不能再一次假装沧桑地说，这一次，是致命的，我从此再无感情。
我并且相信，下一次，我将会更加猛烈。
其实，身体的行为根本与灵魂无关。我无灵魂已经多久了，我搜遍记忆，也得不出确切的年份。似乎就是这样一点点的，就随着时光的飞逝而逐渐隐匿，除了唱K的时候，其他一切时间我皆找不到灵魂的去处。包括交错复杂的迷梦中。
我歪在柔软的沙发上。斜斜地看着硕大的屏幕上逐渐被色彩填满的歌词，听着K友声嘶力竭的呼喊。
唱K我只唱情歌，悲情的那种。并要求绝对的安静，和最高限度的黑暗。我通常很动情，双眸含着深情，注视着画面上的虚设场景，仿佛那就是我多年前曾经历经的故事一样，饱含悲壮地去诠释。当然，我通常会被ABCD中的某一个打断，他们会好奇那些生僻的歌的出处，更会好奇我如此神灵附身的状态--那个女人，不是漠然到麻木的吗？
记忆可以不在，与记忆有关的歌却一直存在。就这样一代一代地，从流行变为滥俗，再变为经典，从不同人的嘴里唱出，勾引着那些陈年旧事，和曾经温暖过你生命的某个片刻然后谢幕消匿的那些人。
唱《挪威的森林》的时候，我会想起Y，很多年前。他曾经无意地告诉我，这首歌词，便是我们关系的写照。他永远走不进我的心里，我永远拥有自己的森林。我没有反驳他，他爱着我的时候，我正在盘算我该爱A还是爱B，我从头到尾都没有把爱和Y联系在一起，尽管我们状如伴侣，又经常真枪实刀地争执。
唱《LEMON TREE》的时候，我会想起B，他是一个流浪歌手，他给过我无尽的伤痕，并且无数次重新爱上我，又重新将我躲，在爱恨盘错的那些年里，我无法喘息，掩面哭泣，他曾在众目睽睽之下唱《LEMON TREE》送给我，也曾在众目睽睽之下远离我……当然，这都已经过去。
唱《写一首歌》的时候，我会想起W，那个晚上，我迎着风唱：太阳在你的眼睛，月亮在我心，现在我唱这首歌，啊只为你。W说，如果某一天，某一个没有约定的聚会上，你突然唱起这首歌，你说，我会不会爱上你。听完这些话我狂笑不止。W是双鱼座男子，典型的空中的梦想家，谁会拿他当真，谁会被他当真。
唱《像我这样的朋友》的时候，我想起M。大学校际体育比赛的空档，他跃到主席台，当着全校同学的面，抱着麦克风低沉着嗓子唱起这首歌，当时嘈杂的校园顿时一片瓦静，几乎可以听得到摒住的呼吸。被压抑着缓慢进出，和他奇怪而又沙哑的嗓音，那一刻，我可以肯定，全校的女生都爱上了他。当然，只是瞬间的错觉而已，曲终人散后，他颓废地走下主席台，我一直记得他落魄的背影，消失在我们的视线中。
唱《不要说黎明》的时候，我想起十年前的小敏。为这首歌我们曾争执到面红耳赤，彼此老死不想再往来。她坚持这首歌里的女主角爱上了黎明，而男主角自卑无奈地写下这首《不要说黎明》。她说的时候那样地铿锵，言之凿凿，似乎她努力捍卫着的，我们俩共同痴迷的黎明，就是她对他爱的最好表现。我认为小敏疯了。后来她果然疯了，她考上四川的某艺术高校，因偷盗而被学校开除，而后跟了一个臭名昭著的老花花公子，洗净铅华做了一个乖乖女，从此销声匿迹……
