通情的蚊子
初冬的一天，外面很冷，而张三的房问里，竟三三两两地飞来了一群蚊子。张三只好去向同事李四借蚊香。大冷天借蚊香，李四一听就乐了：“这么冷的天气，活到这把年纪的蚊子哪还有精神咬你？”
“哎呀，他们老弱病残。正需要卡路里呢！”张三嚷嚷道。
没想到李四一下子很严肃认真地摆着手大声地说：“动之以情，晓之以理，请他们走！我想他们是会通情达理的，没必要动用武力。”
丈夫今晚
疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”
过了没多一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒：“是的，我丈夫在家。”
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：“我不是说过让你……”
“别生气，老公”，妻子说。“电话不是找你的。”顾客用伞在卖百货的一条街上，有一家专营雨伞生意的店铺，卖伞的老板是个精明的商人，对顾客态度极好，微笑服务，赢得不少生意。这天，一位外地出差来的顾客来到店前，挑了一把漂亮的伞，左看右看，想买下来。老板和蔼可亲地对顾客说：“您要是小心爱护，这伞可以用很长时间。”
“那应该小心些什么呢？”顾客问道。
“不要多淋雨，也不要多在太阳底下曝晒。”
警察从未抓住我
李四在一家工厂工作，但他表现不是很好，优化组合使他丢掉了铁饭碗。他妻子翻阅了大量的广告报纸，说：“有家百货商店要一个保安。”
“我明天就去那儿”，李四说，“我打算申请那个工作。这是个相当简单的工作，再说我有的是力气。”
第二天上午八点，他去了那家百货商店，说：“我要这儿的那份工作，那份保安的工作。”
人事部的招聘人员给了他一张表格，上面有许多问题。“把答案写在问题的下面。”那个人对李四说。
其中的一个问题是：“你坐过牢吗？”
李四高兴地笑了，在这个问题的下面写了：“没有”。
然后，他看了一眼下一个问题。那是“为什么？”他思考了好长时间，然后写道：“因为警察从未抓住过我。”
养鸽与养羊
小马和他妻子都是动物协会的成员，他们都十分爱养宠物。可是一天，小马对一个朋友说：“我再也受不了我太太了。她在我们卧室里养了一头羊。”
“那么你把窗子打开，不就得了？”朋友建议道。
“什么！打开窗子让我的鸽子全飞出去？”小马惊讶地说道。
大甩卖
一家大商店正在举办鞋与靴的春季大甩卖。甩卖的第一天，鞋柜前挤满了急着要买鞋的妇女。各式各样的，五颜六色的鞋子都有，价格降了许多，因为商店想尽量多卖掉一点，好腾出地方搁放新鞋。
收银员一直忙得不可开交。在某个时刻，有位妇女手上拿着钱走到其中的一位收银员跟前说：“我不需要盒子了，谢谢。我把买的鞋子穿上了。”她指了一下脚上的鞋子。
“那么要一个盒子装你的旧鞋吧？”收银员收了那位妇女的钱，很有礼貌地问道。
“不必了，谢谢。”那位妇女立即回答说，“我刚把旧鞋卖给了别人。”
太客气了
——昨天你的马骑得怎么样？——不太坏。问题是我那匹马太客气了。——太客气了？——一是呀！当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
浴室的歌声
有一天小李在洗澡时唱起歌来了。这问浴室很小而且是瓷砖地板，因此他认为他的歌声非常优美。
“哦”他说，“我唱得很好，我要唱给别人听，也许我还可以成为一名著名歌唱家呢，世界上的每个人都会盼望听到我的歌声。”
于是他洗澡后就爬上楼顶，开始大声地唱了起来。但当他在那儿唱的时候，他却不喜欢这歌声了。
有个熟人正好从楼前走过，当他听到小李的歌声时就问道：“你在上面干什么呀？难听死了。没人要昕。”
“噢，你真的这样认为吗？”小李答道，“不过，我的歌声在浴室的确很动听，到我的浴室来吧，你会喜欢我的歌声的。”
看后果
有个家伙把自己的老婆从一摩天大楼的顶上推了下去。法院裁决他犯了谋杀罪，最终对他判了无期徒刑。
法官在宣判的时候是这样说的：“这是一种非常严重的罪行。你知道不知道，你这样把你的妻子从摩天大楼顶上推下去，那是很容易击中下面街道上的某一个行人，从而引起极为严重的伤亡事故的。”
借手铐
今天是周末，工作了一周的小李夫妇为了轻松一下，便决定到舞厅跳舞。小李的太太活泼漂亮，喜爱交际，平时常有不少俊美男士邀请跳舞，很是出众。这天，又有很多男士排队邀请小李太太跳舞，小李感到倍受冷落。
回家后，小李抱怨道：“夫人，下星期参加舞会，我要先去派出所小张那儿借一样东西，这样，我就可以好好地保护你了。”
“你要借什么？借警棍吗？”小李太太还处于兴奋之中，问道。
“不，不是，是借手铐。”
加薪十周年
老板走进办公室，发现钱先生正仰着头，拿着一瓶酒，咕咚咕咚直往嘴里灌。
老板：“怎么，钱先生，你在上班时间喝酒？”
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪十周年。”
买珠宝
有家小店铺销售许多上等的珠宝，店主时时小心防备有人偷窃。
一天，有个小偷假装顾客正要偷一条漂亮的白金粗项链，但店主立刻就捉住了他的手，想把他送到警察局去。
“请不要这样做！”小偷说：“我家里还有老母亲，妻子和两个孩子呢，我来付这项链的钱好了。”
店主为这小偷感到难过，同时他也不想找太多的麻烦，就接受了小偷付钱的提议，并且开了一张收据。可是，当他把帐单交给小偷的时候，小偷看上去烦躁不安，说道：“我本来并没打算拿这么昂贵的东西。您有便宜一点的东西吗？”
打石头
有一个自以为聪明的人，是个光头，天生没毛发。一天，这个秃子赶路时碰到一个种田的人，两个人为点小事发生了争吵，种田人一怒之下，操起种田的木犁就朝秃子的脑袋打去。打得秃子头破血流，皮开肉绽。可是这个秃子却默不作声，不躲不让。在旁边的人大惑不解，问秃子为何不躲。秃子摸摸自己的脑袋，对众人说：“这个种田的真傻，他看到我头上没有毛，还以为是石头，就拿木犁打石头，我要是躲开了，岂不是让他变得聪明起来了么？”
一老头从牙科诊所里出来。
“怎么样？”他老伴走上前去关切地问，“你的牙齿不疼了吧？”
“谁知道？反正我没有牙了。”老头答道。
一般长
一家饭店生意非常好，服务也周到，可是有一天，一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的一条腿比另一条短了一截吗？”
“那有什么？”服务员答道，“你到底是要吃它，还是要和它跳舞？”
秘诀
黄经理的太太非常注重养颜，她常对人说：“岁月不绕人，我要想方设法留住美丽的青春。”
黄太太还和其他太太一起组织了一个“永葆青春”俱乐部，经常交流永葆青春的经验。
“我发现了青春永驻的秘诀。”一天，黄太太在“永葆青春”俱乐部里大声说道。其他太太都争相围拢来请教：“是什么？”“是什么？”“快说。”。
“谎报年龄。”黄太太说。
大家一听，像泄了气的皮球，说，“我们从不报出自己的真实年龄。”
“我从不谎报我的年龄”，黄太太接着说，“我只谎报我丈夫的年龄，然后我说实话，我是比他年轻多了。”
西瓜的红瓤
孩子天性好问，求知欲旺盛，总是缠着父母，打破砂锅问到底。
一天，一个十分聪明活泼的小孩拿着妈妈给他的一个苹果，突然问父亲：“苹果为什么一边红，一边青呢？”
“那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。”父亲回答。
孩子点点头，说：“我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！”
只喝一杯
在自选市场，一位主妇问店员：“这样的葡萄汁好喝吗？”
“好喝，只要喝一杯就上瘾。”
主妇精打细算一番，说：“烦了。”
惧怕老婆
不喝也得喝了。
“不买了，那样的话就麻烦”。
有两个男人，皆因老婆在外资企业工作，赚的钱远超过他们，于是惧怕老婆远近闻名，吓得整天都像耗子见猫，大气不出。长此以往，两人都积忧成疾。一个吓得吐红痰，一个吓得吐绿痰，身体日渐衰弱。这天，他们两人都到同一医院看病，挂专家门诊。医生分别为两人仔细做CT、超声波、心电图、B超、抽血化验等多项检查，然后说道：“红痰从肺中吐出，还可医治，绿痰出于胆内，不能医，没救了，回去准备后事去吧。”这人忙问原因，医生说：“你胆都吓破了，所以吐绿痰，谁还医得活你。”
应聘
一个身材矮小，相貌和善的男子去应聘某食品有限公司仓库保管员的职务。雇主打量了他一会，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏的；要有炯炯如电的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他。应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒，凶恶；谁侵犯了他，他会立刻变成恶魔般的人物才对。”
“那么，让我妻子来应聘吧！”那男子答道。
南辕北辙
孙大娘中年守寡，含辛茹苦，一个人将儿子拉扯大。儿子也争气，高中毕业考上北京某大学英语系，分到北京一机关单位外事办工作。
一天，孙大娘想念儿子，捉了两只大母鸡，提了一篮鸡蛋，到武昌火车站上了火车。可是在火车上，大娘怎么也找不到自己的座位，列车员看了看孙大娘的票说：“这是从武汉开往北京的票，可我们这趟车是从武汉开往广州的。”
老太太严肃地看着列车员问道：“怎么办，难道就连司机也没有发现他开的方向不对吗？”
并非全是沙
一位十分儒雅的顾客去饭馆吃饭，米饭中沙子很多，顾客把它们吐出来一一放在桌上。服务员见此情景，很是不安，抱歉地说：“净是沙子吧？”
顾客摇摇头微笑地说：“不，也有米饭。”
不缩水
步步高商店专营丝绸服装。一天，一位女孩到店里来买真丝连衣裙。她挑了一件花的，穿在身上试了试，就问营业员会不会缩水。营业员转问老板。
老板问：“他穿得合身吗？”
“不。小了一点。”
“那就告诉他不缩水好了。”
理解
丈夫拿着一本杂志兴奋地跑回家，对妻子高兴地说：“发表了，终于发表了。”
妻子瞪大眼睛盯着丈夫：“发的表在哪儿？是瑞士表，还是石英表？”
旧病
某医院有个医术浅薄的年轻大夫。一天，一位病人求他治病。病人讲了病情之后，年轻的大夫就对病人进行了检查。可是，查来查去，却说不出病人患的是啥毛病。他思索了一会儿，突然严肃地问病人：“请问先生，你以前得过病吗？”
“得过，大夫。”
“嗯，对了！你现在是旧病复发。”
