自从来到泰州之后，就一直寻找着“老乡”，可到现在才找到，却又要面临分别。这大概是老天给我开的一个小玩笑，或者，我本不用那么刻意在异乡寻找着老乡的足迹。
我是孤独的，这份孤独其实与身边有没有老乡无关，我不断寻找老乡，用老乡来填补内心的孤独，本身就注定了会孤独下去。
孤独的来源自己很清楚，却解决不了。
最近其实有动心过，刚来超市的时候见过一个脱尘出俗的女子，约莫十六七岁的年纪，身材很单薄，扎着马尾辫，白色的衬衫衬着她的白净皮肤，她坐在脚踏车后座上，小口轻啜着可乐，酒窝也跟着微笑，明亮的眼睛，在夜里丝毫不失色，她的睫毛长而弯，很自然的那种，每眨动一次眼，就像是星星闪着亮光，很耀眼，我看着醉了，若非是要工作的缘故，我一定会多看几眼。
等我想要再多看一眼的时候，她已经不见了，我的心开始强烈的颤动，身体就像是被电击了一下，刹那间的感觉很强烈，可一下子就消失了。
我甚至怀疑是不是自己的眼睛出了问题，世间真的会有脱尘出俗的女子？还是，那只是我的幻觉。
那之后，我都期待着她还能坐在那个地方，只是期待到了最后都是失望的。没多久，换了岗位，她有没有再出现过，我就不清楚了。
一眼换来几日的胡思乱想，想着想着就不想了。那种虚幻的东西去想它做什么？还嫌自己不够难受吗？我想要的是真实的情感，那些虚无的东西只会让人一再陷入迷途。
要想走出迷途，首先要有真实的目标。当我正视这个问题的时候，我发现我是可以很容易找到一个目标的。
众所周知，超市里的员工女性是占大部分的，真想在超市里找个女朋友那也未必就不行，虽然这里的女员工我大多都没印象，可总有那么一个两个能让人见过一次就记住的。
能记住的首先是一个人的脸，对于员工的名字我都不知道，我也只能从脸蛋开始记了，之所以能记住那个人的脸，大概是跟她的玲珑模样有关吧，她看起来很小，应该是刚成年，只是发育地有些迟缓，和其他同事相比，她就像一个孩子，一脸稚气未脱，说话的声音也是极其细小，身材同样很单薄，看着让人怜惜，这么小的女孩子本不该出来打工的，可能是家境很不好，不得不早早出来打工。那削瘦的肩膀能扛起家庭的重担吗？
这女孩不禁让我有一丝的怜悯和万分的佩服，在她面前，我反而显得渺小得多。
花一样的季节，本该是享受这阳光和甘露，却选择了承受狂风和暴雨。
这样的女孩也许并不少见，可能是我在学校里待得时间长了，再加上平时又爱宅着，外面的世界究竟是什么样的，就不清楚了。
脑海里突然蹦出齐秦的《外面的世界》，“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你。每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你。天空中虽然飘着雨，我依然等待你的归期。”
听到“我依然等待你的归期”的时候容易叫人落泪，那远方，也有那么一个等待我归期的人，她是万般不舍我的离开，却又坚持让我出去走走，只有走出去，才能开阔自己的眼界，不管是好的，还是不好的，经历了，才能成长。
我不能等到夕阳西沉的时候才回去，我不能等到飘着雨的时候才回去，等夕阳西沉，还有多少时光享受温暖，等天空飘着雨，还如何能享受阳光？
我现在还不能回去，现在是黎明前的黑暗，熬过去。
看到那个花一样的女孩时，我告诉自己要熬过去。
她在收银台做，和我不在一个班上，所以很容易每天都见到她，我会故意买一些东西，然后在她所在的收银台那边结账，看她几眼，心里已经是暖暖的。她从来都是素颜，也许是经济条件所不允许，让她和那些化妆品无缘，但我觉得这样很好，她的脸很精致，找不出一丝雕琢的痕迹，纯纯的，淡淡的，如水一般清澈。她的肤色并不白，却不粗糙，纤细的双手在收款机的键盘上飞舞，给我找零的时候，特意看了她的手，这双手本该是用来弹钢琴或是拉小提琴的，却偏偏用来摸收款机，真是可惜了。
很想知道她的名字，她的工作证上有名字，可我却不能看，因为她的工作证挂在胸前，我不能盯着一个女生的胸部看，所以只能有意无意的扫一眼，无奈视力再怎么好也因为灯光下有些反光而看不清工作证上的名字，只是隐约看出一个“李”字，后面是哪个字就真的不知道了。
接过她递来的找零，不得不假装很从容离开，想看她，只有等下一次买东西的时候了，那么微末的工资无法支撑我每天都去购物，所以只能隔上一阵才能特意去看她一眼。
我的特意，她没有一丝察觉，感觉又回到学生时代，喜欢一个女生，却不敢去表白，等她有男朋友的时候，想表白已经来不及了。我承认有些喜欢那个女孩了，但害怕表白，彼此太过陌生，突然之间表白会把人吓坏吧，她还小，比我小好几岁呢，不适合的。再退一步说，她是肯定不会接受我的，所以我又何必表白。
能看上几眼就足够了，这个城市，我迟早要离开的。
没过多久就决定了离开，离开前本想再看她一眼的，但是已经看不到她了，也许她已经在我之前就辞职了，她的小身板，怎么能承受这里的工作强度，辞职了也好。
只是，再见不到她了。
原本已经很失落了，现在又增添了一丝失落。
空气弥漫着苦涩，每做一次呼吸都是极其困难的，每走一步路都要花极大的力气，好不容易做一次呼吸，好不容易跨出一步，却发现身边的人每一次呼吸都很均匀，每一步都很轻盈，为什么，只有我觉得是苦涩的？
是自己将自己束缚住了。这个世界原本是很简单的，想多了就变得复杂起来了，不信的话试着放下心来，看看是不是空气变得清新许多。
我确实是想多了，完全是庸人自扰，想通了就不痛了。
轻装离开了超市，结束了第一份工作，有太多的遗憾，无力弥补遗憾，这些遗憾将是未来的动力，这些遗憾告诉自己还有多少事情是要去完成的。
我只是一个过客，这么想的话，就释然了许多。谁会记得我呢？只有我还记得那些那些人那些事罢了，但又有多少价值可言？唯一的价值可能就在于告诉自己社会的残酷和无情。
这小小的挫折对于我又能有多大的杀伤？像我这样经历很多挫折的人，本不该那么容易被击败的。
做了简单的准备，出发去泰州了，终于迎来最后的补考了，心里瞬时紧张起了起来。
我对高等数学至今还是没有一点概念，翻开书本，除了那几个阿拉伯数字还能认得之外，其它的就看不懂了。对于这场补考，没有任何信心，虽然很有可能最后会拿到学分，但毕竟是很不光彩的。
如果时间可以倒回到三年前，我会选择文科，文科不用考高等数学，我也就不需要为了高数而头疼了。
现在做这些假设毫无意义，不过是借口，不过是在逃避。
我似乎听到那些我看不懂的公式对我的嘲笑，我恨不得撕烂这书籍，但我不能。这不单单是课本，还记录着我的弱点，记录着我的无知，记录着我对这门功课极其不认真的态度，记录着我对不起父母，对不起父母拿血汗钱供我读书，记录着我的不孝。
我是张家门的罪人，没有给张家门争光，只有丢脸。这脸当然不能再丢下去了，无论如何也要通过这次考试，顺利拿到毕业证书。
“混不好就别回来了。”电视里正放着这句广告词，“拿不到毕业证书就别回来了。”我倒希望父母这么跟我说，他们没有，他们只会默默承受我给他们带去的伤害。
将高数课本每一页都翻阅过去，怎么看都看不懂，再将作业本拿出来翻阅，这些年来没将作业本扔掉，每次补考前都会看上面的题目，我确实是看不懂高数，我只能将这些题目记在脑海里，能记多少是多少，也许考试时候能派上用场呢，希望吧。
回到学校的一刻，我们的宿舍已经成了学弟们的宿舍，这个暑假宿舍做了装修，本来是八个床位的，现在成了四个床位，统统改成上铺，下铺改成了电脑桌，排上线路和网络，这宿舍终于有些现代化的感觉了，看到这模样，真是感慨老天的不公，我们这届学生真是倒霉，高考碰上改革，大学毕业后学校又装修了宿舍，能玩电脑，手机充电再也不用跑到外面充电房了，连操场都是新的，塑胶跑道，人造草皮，看台，真上档次，整个泰州都找不到比这个好的体育场，新生军训时每个学生都能发一把半自动步枪，还有打靶的练习，我们的遗憾在他们身上都实现了。
来不及感慨这种不公，现在最重要的事情是补考，走进考场，很多熟面孔，那些都是曾经在一个考场参加过补考的同学，有同班同学，也有同一个系的，还有不同系的，人数很多，安排了几个大教室给我们补考。
本来应该有更多的考生，但一些人已经放弃了，他们连毕业论文都没过关，高数考不考又有什么分别？一张毕业证书，放弃就放弃了。
这些家伙真是潇洒啊，可是我做不到，每次想到毕业证书还没拿到，就开始深深自责，自己如何选择放弃？放弃，岂不是在父母的伤口上撒盐？放弃，岂不是让自己和父母更难在别人面前抬不起头来？
当然不能放弃，即便是自己什么都不会，还是要选择坐在考场上，还是要选择面对试卷，面对考官，直到走出这个考场，结局如何，听老天的安排吧。
没了宿舍，只能睡在学校附近的旅馆，对于睡在旅馆，我是说不清的难受，不习惯，房间很简陋，床单看起来很不干净，也不知睡过多少情侣了，每每想到这个就觉得恶心，这么脏，该扔了，有新的客人住进来就该布置上一床新的床单。但显然是不可能的，这边住一晚很便宜，三四十块钱，不可能有那么好的条件给你，我只能穿着衣服躺下，尽量不让我的皮肤接触到床单，被子也只是拿被角盖个肚子。
这季节已经有些凉了，到深夜时不盖被子会冷得吃不消，再有洁癖，此刻我也只好将被子都盖上了，着凉了可不划算。
被子盖上了，可怎么也睡不着了，越是睡不着越是胡思乱想，一想到这床上睡过很多情侣，一想到这被子被无数人盖过，就仿佛闻到了涩味和腥味，还有汗臭的味道，酸酸的，差点让人把隔夜饭都吐了出来。
我起身，打开门，夜空正美，一正风吹来，“阿嚏”，喷嚏一个接着一个的打，怕吵醒其它房间的客人，还是将门关好，又上了床，也不知过了多久才又睡着。
回到泰兴之后，将全身做了一次大清洗，才觉得清爽起来。未来，又担心起未来，身体的清爽掩盖不了内心的迷茫，我得好好想想了。
别人的毕业季是六月，我的则是在十月，足足迟来了四个月，但总算是来了，离开学校不久，便收到了去学校领毕业证书的通知，该死的学分，终于修满了，我的毕业证啊，可总算是到手了。
