我报了一个暑期茶艺培训班，培训班打出的招牌是速成，标榜短短三周就可以成为一个茶艺师。我当然明白这只是个吸引人的幌子，但我还是去学了，为寻求一份“铫煎黄蕊色，碗转曲尘花”的夏日香茗的清凉，希图能在这样的清凉之中领悟一种宠辱不惊去留无意的悠然。可用青蕊的话来说，我这纯属是画地为牢。
本想拉着青蕊一起报名，可她说不喜欢茶艺，还是乖乖回家熟练外语为好。她一提起出国的事，我就忧愁不已，尤其在这个时候，对我来说不似天塌地陷但也差不多。
我在古琴铮铮和茶香怡人的熏陶下度过一天又一天的酷热暑天，而晚上回到家依旧离不开摇滚的轰隆作响，在重金属撞击所产生的盛大混乱中以求催眠。
手机关机已经半个月，我觉得自己已经彻底消失在江远岸的世界里，连同那个如噩梦一般的夜晚都仿佛真的只是一场梦境，好像我们从来没有认识过，没有相爱过，没有伤害过。
有时候，我会在恍惚之中有种突如其来的豁达开朗，豁达到不是不计前嫌而是忘记前嫌，开朗到如果下一秒江远岸能够出现，我便立马重新爱上他。可当这种极为短暂“恍惚”一过，我便又开始情不自禁地怆然悲切，并狠狠自责自己怯懦，虽然有时会连骂带鼓励地对自己说：这算什么事儿啊，至于让你这么不勇敢吗？可到最后依然无法面对。记得青蕊曾经说我是典型的天蝎座，爱之深恨之切，敏感到多疑，深刻到冷漠。我当时还不以为然地笑笑，直到现在才刻骨铭心地厌恶这种心事曲折。
对江远岸的思念开始日益加深且逐渐严重，但想念所带来了极大的副作用便是一遍遍地重复那个晚上的情形，像放电影似的，每个人每句话每个场景都历历在目，这种反复的纠结和折磨叫人痛不欲生。所以愈加把心思藏得紧紧，不能由外人触碰，怕一触即发，衍生出连自己都收拾不了的难堪局面。
所以，那天青蕊不顾三十多度的地面气温和喷火似的焦阳，竟然赶到培训室找我，虽然叶爸爸亲自载她过来，但这么恶劣的天气坐在车里总是没有呆在家里舒服。可我还是跟她甩了脸子，就因为她专程赶来并着急忙慌喊我出来说的头一句话却是：“茉茉，你现在赶紧跟我回去，打开手机，然后给江远岸打电话——”
“叶青蕊！”我有些微愠直呼其名地打断她，满脸与你何干的表情：“我和他的事儿有必要让你这么费心吗？”
“颜染茉！”她紧紧一蹙眉，“你怎么能这么说呢？我大热天儿的跑来好心让你俩赶紧和解，你这是什么臭德性啊！”
“我就这德性怎么了？之前不跟你讲你别跟我提他吗？可你三番五次的有完没完啊！你能不能考虑一下我的疾苦尊重一下我的感受？再者说，我和他的事儿轮得着你瞎操心吗？”我不由自主地冲青蕊大喊，语气中满是怒斥的成分。
青蕊的小脸吧嗒一掉，转眼变了颜色，虎视眈眈地看着我说完这些话，看着我说完以后头也不回进了走廊。
“颜染茉！你真是神经质！你不这么固执会死啊！”她在身后大声骂道，“你给我站住！”
青蕊暴怒的声音在穿透至走廊的尽头，“你站住！你简直就是茅坑里的臭石头！有你后悔的……”
那天以后，青蕊没再来找过我，我妈还奇怪中透着担忧说怎么那孩子不来了呢，她还甚至亲自打电话过去，不知青蕊是怎么哄她的，我妈挂了电话后竟容颜喜悦。
但我心里既纠结，又怀着自责和悔意。眼看她出国的日子一天天逼近，却在这个急需要好好珍惜的时间里因为江远岸而闹起了别扭。我和叶青蕊不是没有狠狠争吵过，但起码没有不欢而散过，总是两个人在长长的一架里各自守着阵营，到最后吵着吵着就和好了。好像争吵的意义只在于两个人之间拌拌嘴，斗斗心，消磨一下不知该如何打发的时光。
但这一次，却是我不耐烦地离去，放弃自己的阵地就意味着对方的坚持也丧失了意义，不仅否定她的坚持，也否定了她的初衷。可是叶青蕊为什么在这件事情上表现地如此热心，而且怎么忽然就转变了态度要我跟江远岸主动联系呢？她不知道这样的背叛对我而言是致命伤吗？
晴热的天气拉长磨短持续了半个多月，那天午后，闷热的空气里刮来一阵黑风，把大树都吹得连枝带叶呼啦啦地摇晃翻卷，天空瞬间乌云密布，几分钟后终于从黑压压的云层中闪了几道白刷刷的闪电，几声辟天的响雷后，天降豪雨，空气里的躁动和闷热被雨水稀释，一阵久违的清爽充满人间。如果不是雷电交加怕挨劈，我真想出去痛痛快快地淋上一场。
站在培训室里看着窗外阴沉的天气和疾风暴雨，突然就很想知道S城此刻是怎样的天气。回想起那时，不管晴天还是雨天，江远岸总在身边替我撑伞。记得当我们对彼此关系达成默契的时候，就是从一把伞外到伞内的距离开始。当时觉得那样已经美满得令自己动容，可是万万没料到此后竟有这么大的危机。就像这场暴雨之前半个多月的晴天，焦灼的日光明明晃晃，差点让人以为整个夏天都要顶着一头的金光灿烂。
窗外的雨势愈加磅礴，我的眼底也愈加潮湿，而心里却空空荡荡。
培训结束后雨已经停了。地面很湿漉，而我很失落。因为天气的原因公交比平时挤了好多，我一路心不在焉地站着回了家。
回到家后，我首先感觉到哪儿不太对劲，至于是哪儿我却百思不得其解。我妈和周诺都在书房，一个绣十字绣，一个看报纸。我坐在沙发上屏气凝神。
学习茶艺好像发掘了不少嗅觉上的天分，从前我从不知自己的嗅觉具有穿透力，当然所谓的“穿透力”是茶艺老师对我的评价。忽然间我得到了指引，冲到自己的卧室，一盆有些发蔫的木槿在梳妆台旁边，眼熟。随后我惊讶不已，向书房大喊：“周叔！你从哪儿买来的木槿？”
“没看仔细吧，你再好好看看！”我妈悻悻然地说。
我走到近前仔细观察，我天！什么买的，根本就是江远岸送给我的那一盆！
这也太诡异了。差点没把我的胆儿吓破，我从惊讶变成了惊慌，一时间站在原地不敢动弹，过了好一会儿才把卧室的每个角落看了一遍，甚至连衣柜都打开看了看，没人啊。难不成是有人玩儿隔空移物？我赶紧跑至书房问：“到底怎么回事？”
“还能怎么回事，人家又找上门了。”我妈说的轻松自如。
我惊讶地把嘴张了老大，眼睛都快瞪出来了：“人，人呢？”
“也真不知道是下了什么功夫，能把这么一盆花从那么远的地方运来。”我妈说。
“我问他人呢！”我真着急了。
“又走了，说是明天还接着上班呢。”妈妈还是不慌不忙地回答。
“好了楚云，你就别跟茉茉绕弯子了。”周诺说。
他告诉我在我上茶艺课的时候，江远岸抱着一大盆花万里迢迢从江城赶来，据说是先回的江城陪她奶奶过大寿，之后又从江城赶来。在我回来的十分钟前，江远岸已经离开，大概是等不到我了，但还要赶晚上的飞机回去上班。至于那盆花，是他临行前把盆、土、花都分离再各自打包，一路费劲艰辛万苦才运过来。到了我家楼下又怕把家里的地弄脏，于是被雨浇着把花栽进土里。
难怪那花看上去一枝枝垂头丧气毫无神采奄奄一息。周诺还告诉我，江远岸说我只要看到这盆花就明白是什么意思了。
可事实上我却被江远岸的意图弄得彻底傻掉。这究竟是什么意思？划清关系物归原主？还是要用这盆木槿告诉我他对我死心塌地始终如初？
我辗转反侧了整整一夜，期间起来把手机充上电，然后一直等着它被充满，战战兢兢开了机，然后又战战兢兢地收到几条两三天前的消息，全是远岸发来的。其中有一条是：无论你看没看到真相，我知道我一些的行为已经对你造成伤害，也一直知道你从来都渴望一种毫无保留的完整的爱，所以在饶初梦的那件事上我一定会还自己一个清白证明给你看，我已经问过医生，再过不久就能去做鉴定……这些短信让我看得心跳不已，把它们一条条地记在心里后又继续关机。
到凌晨四点时，我下床打开窗帘，黑暗开始渐渐转淡，天边染出朦胧的灰蓝。
好像已经形成习惯，总是在天空将白还黑的时候我的世界就会沉寂一片，所有弥漫飞扬的尘埃顷刻落定，所有的心事也瞬间被埋葬，心里空明地只能听到血液循环的回音，听着听着就困了。我折回到床上，在与枕头亲密接触的一瞬间，轰然睡去。
四个多小时后我自然醒来，跟随我醒来的还有心里的那些尘埃。它们又开始在心房里肆意弥漫。上午的两堂茶艺课我都魂不守舍心猿意马，满脑子都是江远岸短信里那个所谓的真相，以及他的音容笑貌。我想我是把他想到骨子里了，以至于我想立马见到他都有些迫不及待了。
课堂内容我没听进去半个字，甚至把操作的机会全部让给同班的学员并且差点打翻一套茶具。就在那套茶具险些被我折腾玩儿完的时候，我惊惶未定的心忽然拨云见日，我觉着我已经不能再这样把自己囚禁在自我悲伤自影自怜的境地，为什么我这么白痴到要用别人的错误当做对自己的惩罚？
在我想通的那一刻也同时感觉到自己的愚蠢和木讷。
下课后，我向老师请了几天的假，然后欢欣雀跃地回了家。草草吃了几口饭后简单地收拾行装，又速度地冲了澡，之后便赶去机场。我想要见到江远岸的心已经刻不容缓了。
