天赐良机，下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞，多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家了。
喝茶
朋友约喝茶，还说都要把女朋友带上。他决定喊她一起去，可她说家里有事，改天吧！于是他只好一个人赴约，却看到她跟那个朋友一起在等他呢！
会说话的鹦鹉
她到男朋友家去玩，很喜欢那只据说会说话的鹦鹉。好不容易逗了半天才开口，喊的却是另外一个女孩子的名字。
写纸条
女孩觉得和男孩的关系很不错了，就问男孩：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
“我给班上每个女生都写了，只有你回信了。”
最后一次
年轻的梅森在约会出游后，送美丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
美丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊！”梅森锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条鱼，好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老套路。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
“达尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
溜须拍马一流
蝙蝠女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼相。蝙蝠妈妈不愿意，蝙蝠爸爸却说：“不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套，溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！”
只能做小的
话说某日，某君正与MM逛街。
MM：“以后要穿得整齐一点儿啊，听见没有？”
某君：“OK，那你不怕我穿得整整齐齐地去勾别的MM吗？”
MM：“没问题啦！等你勾到了，把她带回来见我，我会告诉她，她只能做小的！”
大小美人
可可是苹果牛的MM，一副小丫头似的调皮和较真儿。一日到某处，两人停好自行车，苹果牛说：“走吧，小美人！”可可立刻撅起小嘴说：“那大美人是谁呢？！”
苹果牛解释道：“等将来，你就是大美人了……”
可可：“那等将来，谁是小美人呢？……”
包二奶
苹果牛喜欢小动物，可是可可不喜欢，而且非常怕狗。一天散步，遇到一个老头儿牵着一只可爱的哈巴狗，苹果牛直说可爱，就问可可：“将来我在家里养狗行吗？”
可可说：“家中不得养狗，否则以包二奶论处！”
结婚好贵
苹果牛和可可同游王府井某珠宝店，可可看着橱窗和柜台里那些璀璨的钻戒，眼睛几乎发出光来，然而一看标价，都在几千、几万以上，不禁叹气：“结婚真的好贵啊……”苹果牛窃喜，心想可可还是比较节俭，蛮体谅人的嘛！结果可可抬起头，认真地对苹果牛说：“所以不要想着二婚哦！”
亲热
一天傍晚，小林骑自行车从学校往家里赶。看见前面有一个男孩骑车带着一个女孩（那女孩坐在前面的大梁上）缓缓而行，突然男孩低头在女孩的脸上蹭，想必他们是在亲热，小林就加速超过他们。超车的瞬间突然听见那女孩说了一句：“讨厌！你又拿我来扶眼镜！”
营养不良
一天，某男生给他的MM打电话，可能是真情流露吧，他讲了好多甜言蜜语，结果MM一阵长时间的沉默。男生以为自己讲错了什么，紧张地问MM为什么不说话。MM说：“长时间以来我一直营养不良，今天突然有这么多好吃的，我都不知道该怎么办了。”
理想
有一天MM跟GG边走边聊天，说起各自的理想。
MM说：“我想要一辆红色的敞篷跑车，然后穿一身白衣，奔驰在夕阳西下的草原上，身边坐着一只立耳朵的黄狗……”
MM奇怪GG怎么不予以响应，扭头发现他的脸憋得通红，问他怎么了，GG回答：“我刚要说，我坐在你身边……”
绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
只喜欢你
女：“亲爱的，老实告诉我，你到底是喜欢漂亮的女孩子，还是聪明的女孩子？”
男：“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
区别
女：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！”
男：“她？是一盘没下完的棋。你呀，是一盘下不完的棋。”
还要废话
女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
爆炸式
男（见女友新烫的爆炸式发型）：“你怎么满脑袋头发？”
女：“废话！如果满脑袋草，那叫盆景。”
箭穿心
一日，男友给远方的女友写信，为了表明自己有多么地爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支箭，意思是：箭穿心，我真的很爱你。随后又画了一串箭穿心，是为了让女友知道他有多么地爱她。最后又写上：瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信中问道：“你那串羊肉串是什么意思？”
不要着凉
一个冬夜凌晨，阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上的几个故事再次骗取了MM的眼泪，MM希望阿强安慰她一下。没想到阿强越安慰她，她哭得就越凶，搞得阿强没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”
她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”
私奔
一位女孩跟一位男孩私奔了。
搭出租车到了车站。
要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了，那位女孩的父亲已经把车费结清了……”
每星期踢一个
一天，一个女孩对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。”
男友立即回答：“那不行，我可每星期都踢烂一个足球。”
女友哑然。
老张趣事
老公有个很要好的同事老张，两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错，且职位不低，很讨女孩喜欢，于是常有女孩找他聊天。可每次当老张和哪位女孩聊得正欢的时候，老公总会及时地出现在他们面前，问道：“老张，你老婆呢？”他们愉快的谈话就戛然而止。
你也有权利穿
MM穿着一件露脐的性感上衣问：“我穿这件衣服上街可以吗？“
GG心不在焉地回答说：“嗯！”
MM又略微羞涩地问：“这样穿是不是不太好啊？”
GG总算认真地看了一眼，然后说：“没关系，露脐装不仅仅是美女的专利，你也有权利穿的！”
天下真小
某一年，小陈去四川峨眉的时候，遇到一个老头儿和他抢座位，小陈愤怒地将老头儿辱骂，老头儿则责骂小陈不知道尊老爱幼。小陈对他说：“你不爱幼，我岂能尊老？”
10年后，小陈认识一女生，很是投缘，成为恋人。拜见她的父母，一看就傻眼了，女友爸爸就是被小陈辱骂过的人，她父亲也认出了小陈，于是他们……
项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以接着用！”
没有我的日子里
男问：“没有我的日子里，你会想我吗？”
女答：“我会死掉。”
男（欣喜若狂状）：“真的啊？”
女答：“没饭吃，我会不会饿死？”
破相
女（害羞地）：“如果我破相了，你还爱我吗？”
男：“爱，怎么不爱？”
女（娇嗔地）：“你骗我，就会哄人高兴！”
男：“没哄你，你破相跟没破相有什么区别吗？”
发型漂亮
女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“为什么？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
另派用场
一对男女决定解除婚约。
女：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
男：“是的，全部还我。”
女：“你以为我会把信给别人看吗？”
男：“我倒没那么想。不过，那都是我花钱请专人写出来的，现在不是马上要重新使用了吗？”
信奉佛教
邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，女孩父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，女孩父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
求爱真难
小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书，仍感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。
过了几天，小文收到回信说：“名额已满。”
小文还不死心，再发：“欲报名下期如何？”
回电：“等下期开学再说！”
不擅表白
朋友笨口拙舌，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两个月前经人介绍认识一位女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白说：“我真是瞎猫撞见死老鼠……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。朋友却是痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……我是王八吃秤砣——铁了心！”
爱情飞机
一日，阿文实在是忍不住了，给他的梦中情人写了一纸情书，上面写道：“我的爱情飞机已抵达，你能接受吗？”他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。
第二日，阿文看见自己桌内有一便条，他欣喜不已地打开便条，见上面写道：“你的飞机在途中遭到恐怖分子的袭击，已坠毁，为此我感到遗憾。为了航线安全，经决定，本航线全面停航，勿再来！谢谢合作！”
心不在焉
华华失恋的原因很简单：在他专心致志地看球赛的时候，女友一定要他讲打猎的故事给她听。于是，他一边用余光扫视屏幕，一边保持挂在嘴角的笑容不变，心不在焉地开始叙述了。在他说到他是怎样英勇地用一只野熊打死了企图在晚上闯进他帐篷的一支猎枪时，女友终于拂袖而去。
也有例外
大林追女生可谓屡战屡败，却仍然屡败屡战。友人打趣道：“你什么时候能够让她点头啊？每次她都摇头。唉！我都看不下去了。”
“也有例外的！”大林一脸认真，“真的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然、潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
