不去动物园的理由
“不了，谢谢！”一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说，“我的大女儿走路像只袋鼠，二女儿说话像鹦鹉，我儿子笑起来像只鬣狗，我的厨子脾气大得像头熊，我老婆说我像一只鹰，我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里，我都想换个新环境。”
醉不醒时
一个醉鬼摇摇晃晃地走进一家酒店，嘴里嘟嘟囔囔地说道：“诸位，新年好！”
店里离他最近的一个人说道：“你这个蠢货，现在已经是5月中旬了！”
醉鬼迷迷糊糊地望着这个人哭了起来：“噢，天哪！我老婆会杀了我的，我可从来都没有这么晚回去过呀！”
没有见过
从前有位博学者，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”
“笑话！”学者说，“那动物是什么样子？”
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，1百只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着嘛，它是个妖怪。”
“小天使”的愿望
巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你起来以后是什么样子。”
祈祷
在由国会议员主持的一次集会上，一位主事牧师为国家祈祷。祈祷完毕，一位国会议员称赞主事牧师的祈祷十分精彩，并对他表示感谢。
“真亏您做出这么一个构思巧妙、充满感情和伟大思想的祈祷！您在做祈祷时，一定是受到了某些事情的激励吧？”他对主事牧师说。
主事牧师只是笑了笑，回答说：“不是这样的，先生。当我站在您面前时，我瞧了一眼你们这些国会议员，就开始请求上帝拯救我们这个国家了。”
酒中物
两个男人在酒吧里。
一个说：“你知道啤酒里有雌性激素吗？”
另一个说：“天啊！是吗？”
“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”
“智斗”
某大学一女生宿舍，为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。几天后，发觉“勿”字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。
未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。
阿姨气愤地将其改为“男同志止”。第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔：“女生宿舍，男同志上”。众女生哗然，阿姨决定战斗到底。
于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。
然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖叫，阿姨冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入——看来阿姨与好事男生要打一场持久战啦。
误导广告
一天，一位有好几个月身孕的少妇上了一辆公交车。这时她看到一个年轻人在冲她笑，想到自己挺着一个大肚子，感觉受到了侮辱。于是她换了一个座位，但那个年轻人似乎更乐了。她便又换了一个座位，当她换到第四个座位的时候，那个年轻人突然间哈哈大笑起来。这位少妇忍无可忍，结果她叫警察把他抓了起来。
当他们对簿公堂的时候，法官问那个年轻人为什么会有如此不礼貌的举动。那个年轻人说：“这位妇人一上车我就注意到她已经有了身孕。她坐在了一个广告下面，这个广告上写着‘金粉双胞胎的时代就要来了’，接着她又到了另一个广告下面，这则广告上写着‘淑女香脂，有效消肿’。当她坐在一个剃须刀广告下面的时候我就更想笑了，这则广告上写着‘威廉姆·迪克的杰作’。最后，当她第四次换座位的时候我就再也控制不住自己了，因为那个座位上面的广告写着‘邓洛普橡胶可以预防此类事故’。
赶渡轮
伦德下班晚了，匆忙去赶最后一班渡轮。刚到码头，发现船离岸约5米了，他一个箭步跨上去，摔倒在甲板上。
一位船员走过来看他，伦德忙说：“我赶上了，真幸运。”
船员奇怪地问道：“不过，你干吗不等一等呢？船正在靠岸。”
配合
有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：“我说什么你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。”到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：“小伙子，你身体好吗？”
青年：“是的，身体还可以。”
朋友赶紧说：“不，他是班上身体最棒的。”
母亲：“小伙子，你什么学历？”
青年：“高中毕业。”
朋友：“不，他是大学法律系的优等生。”
这时，青年突然咳嗽起来。
母亲：“你咳嗽得厉害吗？”
青年：“是，有一点儿。”
朋友：“不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样！”
早有预谋
一名男子带着一个小男孩走进理发店。当他理完发、洗完头、吹好风后，他把小男孩抱到理发椅上说：“我去买条绿色的领带来配我晚上的西装。我几分钟后就回来。”
小男孩的头发快要理好了，但那名男子还没回来。理发师对小男孩说：“看来你爸爸把你忘在这里了。”
“那不是我的爸爸，”小男孩回答，“我见到他时，他走过来拉着我的手说：‘走，孩子，让我们去免费理个发！’”
骗术
塔夫向老板请一天假，说他要去参加妹妹的婚礼。
老板让塔夫在门外稍候，过了—会儿，老板把塔夫叫了进来。
老板对塔夫说：“你在撒谎，我刚才给你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了。”
塔夫听后，笑着说：“你撒谎的本领比我更大，我根本就没有妹妹。”
金子和铜
有个人看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！”
“好啊，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是在锯木头，而是在分家具。”
哭丧
在百万富翁的葬礼上来了许多人，其中一个年轻人哭得死去活来。
“想开点儿吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
不还了
一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”
讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他抓住了，就默然不语。这样多少次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕！”
欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”
讨债的人说：“尽管说！”
欠债的人说：“不还了！”
聪明的博比
布朗非常欣赏他的小儿子，一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。
布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。
“来，我让你看看。”
他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：“博比，这是什么？”
“马马。”博比回答。
他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。”
然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。”
他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸！”
谁笨
从超市购物返回的途中，珍妮的车遇上了冰雹。冰雹过后，珍妮沮丧地发现车顶被砸得凹凸不平，她把车开到附近的一家汽车修理厂，修理工告诉她，车壳变形太严重，完全不成样子了，要修好至少要花1万美元。
“天哪！太贵了，有没有其他的办法？”珍妮觉得他们是在敲竹杠。
修理工是个爱开玩笑的小伙子，于是他决定逗逗这位姑娘。“当然，我可以告诉你一个不用花钱的方法。你只要对准排气管使劲儿吹气，就可以把车壳顶部的凹坑都顶起来。”小伙子打趣地说。
珍妮信以为真，一回到家，珍妮便立刻开始修车，她跪在地上，弯腰对准排气管使劲儿地吹呀吹，可是一点儿效果也没有。
“奇怪，怎么不行呢？”珍妮想，“可能是劲儿还不够大吧。”
这次她鼓足了劲儿吹，脸都红了。这时，她弟弟汤姆正好从房子里出来了。
“你在做什么呀？”弟弟感到不解。
“我，我在用力往，往排气管里吹气，把车顶的凹坑顶……顶起来。”珍妮上气不接下气地说。
“你怎么这么笨呀，珍妮，车门的玻璃还没有摇上去呢！”汤姆嘲笑道。
出乎意料
三个惯偷被抓获。法官问其中一个：“你是要死，还是要活？”
“我要活！”他叫道。
“好，用蘸了盐水的鞭子抽一百下。”说完又问了另外一个小偷同样的问题。
“我也要活！”
“好，拖出去，抽两百下。”
最后一个看到前面两个只被抽了几下，就半死不活了，于是说：“法官，请赐我死罪吧！”
“好，拖出去，抽到他死。”
泼水节
泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：“混账，谁泼我？”
旁人劝道：“泼你是祝福你。”
骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”
看见你了
那天看见你了，在超市，你悄悄把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示“猪蹄8元”。你以为机器坏了，便把脸凑过去看，只见屏幕上又显示“猪头肉20元”。
爱好音乐
格林太太十分爱好音乐，于是格林先生买了一架钢琴作为结婚一周年礼物送给她。这件事常常作为夫妻恩爱的典范被朋友们提起。
可是半年之后，朋友们拜访这对夫妇时，意外地发现那架钢琴已经不见踪影。
“我把钢琴卖了，”格林先生私下里解释道，“又买了一支单簧管送给她。”
“这是为什么呢？”朋友们感到不解。
“没有人可以一边吹单簧管一边唱歌。”格林先生说。
精品
一个星期天的早上，一位记者去拜访一位富有的棉花经销商，那商人在他的穿衣间里接待了这句记者。
正事谈完后，商人开始向记者吹嘘他拥有的拉斐尔名画、他的私人发电设备、他的镀金水管和法国绣毯，而他吹得最起劲的是他那个可移动的浴缸。
他说：“它装在电动的充气轮胎上，走起来平稳而毫无噪音，我不愿离开这个房间的时候，它就能到这里来为我所用，而且还按照我的意愿灌满了从大西洋科尼岛运来的水，水温可以加热到华氏80度。只要我一按这个按钮，它就会来。”
“那您现在就按一下看看。”记者有点儿好奇。
这商人就按了一下按钮，房门神奇地打开了，那个硕大的玛瑙浴缸就雍容肃穆地滑进了房间，浴缸里面站着正在沐浴的惊慌失措的富商太太。
继承遗产
比特有一大笔遗产，但他立下遗嘱，把遗产留给了跟随他多年的一条老狗。这使他的儿子非常生气，但他还有一线希望，因为该国法律规定：一旦指定的继承人死了，可由直系亲属继承。
这天，比特的私人律师找到比特的儿子说：“告诉你一个好消息，那条老狗死了。”
比特的儿子十分高兴，可律师接着说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只乌龟，把继承权转给它了。”
紧箍咒
唐僧赶走悟空后又遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来温柔的女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”
像婴儿
汤姆和迈克相约去拉斯韦加斯豪赌，结果两个人都输掉了全部家当。
几天后，两人再见面时，汤姆对迈克说：“这几天我难受死了，每天晚上都睡不着觉。”
迈克：“哦，我这几天睡得像婴儿一样。”
汤姆：“真难得，你看得这么开？”
迈克：“不，你难道不知道婴儿怎样睡觉吗，每睡一会儿，就要起来哭一会儿……”
贯彻始终
当戏剧落幕之后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员纷纷跑到后台。
这时那个观众又开始热烈地鼓掌，邻座的人奇怪地问他：“你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！”
“噢，我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下两个蕃茄呢！”
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”
解除难受
一位男子跑进吸烟车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头咕咚咕咚地喝了几大口，然后将酒瓶还给那位乘客道：“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受。这下好多了。”
贴对联
大年三十，老徐领着小儿子贴对联。他对儿子道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。”
他站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子睁只眼，闭只眼，瞄了半天，终于憋出一句话：“爸爸，既不高升，也不发财。”
反找钱
一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车。
他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
“他几岁了？”
“五岁。”
“不用买票了。”
“他要是占个座位坐下呢？”
“也不用买票。”
“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
探险家
在亚马逊热带雨林最深处，一个探险家突然发现被一群吃人的土著居民包围了。看见这种情形，他对自己说：“上帝啊，我完了。”
话音刚落，天空暗了下来，一个声音传来：“不，你没完。捡起你脚边的石头，把站在你面前的土著首领的脑袋砸开花。”
探险家按声音的指示把首领砸死了，然后，站在尸体旁边呼吸沉重，面对着一个个愤怒的土著，此时声音又传了过来：“好……现在，你才完了。”
毒蘑菇
一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒，然后给身旁的狼狗吃了一块。半个小时过去了，那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。
两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑过来对约翰说那条狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃，弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：“很幸运，我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？”
迈克摇摇头：“没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。”
回敬
一对夫妻开的车子在乡间路上发生了故障。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。
“到村里去有4公里呢！”—个农夫微笑着说，“l公里算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是能帮忙的。”
这对夫妇被昂贵的价钱吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬走了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像强盗一样！”
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”
经纪人
经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出1万美元，他说这话是当真的。”
演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”
“当然是真的，不过，他是双目失明的人。”
蛋糕
有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气地先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。
