“院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”
巧答
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位子上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
巧应答
一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月大的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”
哪知一旁的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子!”
戴口罩
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊?”
父亲：“那是因为你的酒量大。”
家庭企业
一位有五个年幼儿女的母亲，陪丈夫出席一个鸡尾酒会。
在酒会上，有几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：“你是干哪一行的?”
“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道。
人云亦云
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。
法基姆笑得几乎透不过气来：“你不知道吗?他就是澡堂的服务员呀！”
忘记
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她以指节敲着桌面发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫起来。
名誉有关
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点儿伤。”
太太：“我却在乎我的名誉。”
逆反心理
一位男士正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家太晚。
“你不会相信，每次我都是设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车驶进车库，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的?”
“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’”
“那她说什么?”他有点儿不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答：“她总是假装睡着了。”
俯首称臣
大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚，他常常对弟弟妹妹说：“本人择偶条件唯7个字：“聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可！”
小妹接口道：“算了吧!我看要是碰上符合前6个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦!”
了无信心
儿子：“爸爸，我想学心脏外科。”
世故的父亲：“一个人有多少个心脏?”
儿子：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿?”
儿子：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
稚童稚语
七岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是干什么用的。
我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母亲后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。
女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结?”
个矮优势
维克多身材矮小，时常感到自卑。
他的妹妹安慰他说：“个矮有什么不好，别人和你讲话时都要向你低头。”
原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了?”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它鱼饵?
两兄弟
有两兄弟，一个乐观，另一个悲观。他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正。于是他把所有能买到的玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里装了一卡车的马粪，给那个乐观的孩子。
第二天早晨，父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩那些新玩具呢?”父亲问他。
“我好害怕会把它们打破。”孩子呜咽着说。
父亲摇着头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。“你在干什么?’
“啊，爸爸!”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小马!”
弄皱的脸
我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色正合我的心意。
我征求丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”
男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
一个男孩想要两个。店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
构思
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：《假如我是……》。他来找我帮忙，我鼓励他自己思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样?”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去……”
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
绝招
大哥弄了一支自动步枪放在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她?”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
老夫老妻
晚餐时我坐在一对看来很和善的老夫妇旁。那丈夫不厌其烦地讲他的工作。快要散席的时候，我对他妻子说：“你先生很有趣。”
她严肃地望着我，悄悄说：“偶尔跟他谈谈，他很不错，可是别跟他一起生活。”
争取时间
百货公司里人流如潮。在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超级市场去买点蔬菜。”
那个女人是谁
一个富人想要帮助穷人，但是他不认识一个穷人。一天，他在市场看见一对老夫妇，他们显然很穷。所以富人邀请他们到家中住三个星期。这对夫妇非常激动，连声道谢。
富人的家非常豪华，到处有仆人为这对夫妇提供可口可乐、上等白兰地、香烟、杂志……这种舒服的生活持续了三个星期。一天，富人看见老头独自一人在花园里，坐在椅子上喝着仆人送来的可口的饮料。
“过得怎么样啊?”富人问道。
“非常好。”老头回答。
“真的很好吗?没有什么问题吗?”
“是的，每一件事都非常好，可是只有一个问题——和我住在一起的那个女人究竟是谁?”
情有所钟
我祖父身高1．60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世。有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?”
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
发货单
丈夫和我开了一家小店。再过几个月我们的女儿辛蒂就要出嫁了，但是结婚的钱还没凑够。
一个周末，辛蒂来帮我们准备了一些发货单并分发给顾客。很快，订货单像潮水般涌来，就连一些顽固的欠债者也准备把长久不还的钱还给我们。
我们感到既兴奋又奇怪，于是拿了一张辛蒂印的发货单仔细研究。原来在发货单的末尾，我们的女儿添上了一行字：“请尽快订货付款，否则我的父母筹不够钱，我的婚礼就无法如期举行了!”
着迷
妻子：“你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给淹啦，你快看看吧!”
丈夫：“看什么呀?几频道?”
长期饭票
妻子和我收拾家庭文件，我发现结婚证不在”重要文件”夹内，便问她放在何处。
她抿嘴笑了笑，递给我一个文件袋，只见上面写着：“长期饭票”。
谁的家
牛津大学的布莱克教授是个心不在焉的人。
