把自己闲置了很久，然后明白我也是需要安稳的。
许多人匆匆忙忙地过日子，于是我也匆匆忙忙地过日子，许多人为了挣钱生活忘记要过的日子，我也快忘记了，许多人比我强，许多人不如我，我长大后才知道人生要处在不断的选择中，会害怕，会后悔，会抱怨，会奢求，会煎熬，有时候好像人生有个定式，到了什么时候我该做什么老天都帮我安排好了，不用我不停地做选择，以前的日子讨厌大人管我，他们真的不管我了，我一个人就感到孤独。
很多事情对我来说都好像不重要，所谓事业第一也就是生存第一而已，越要往好的路上走就越难，承受的必然就多，而明知道还要为难自己，也一样看不到前方的路。这个世界那么多的肮脏，璀璨，不平，温暖，灯红酒绿，繁花似锦，我能踩到哪颗地雷上？我不怕，辛苦的不是过程，是等待。最近我才明白，等待是世界上最煎熬人的一件事，会让人变得烦躁，害怕，紧张。
我希望找个安稳的地方，过安安稳稳的日子，不要太忙，要有时间看我喜欢的书，写东西，不是功利地对着语法书，为了钱过我讨厌的生活。我真的很讨厌这种生活。讨厌到我想逃避。以后的岁月里我回想起现在的样子，会不会后悔我的人生因为一次次的错误选择而变得乏善可陈，大约也会微笑着说一切都能过去。
我突然羡慕起家乡的生活来，我们这些人，被教导说要有远大的理想，现实是我们追求远大的理想，抛弃了还不错的生活，以为凭借自己的努力就能实现它，我们是大城市里最贫穷的人，因为我们一辈子连根基都奋斗不出来，然而我们也回不的家乡见不得爷娘，家乡也没有我们的地方了，天下之大，哪里有容身之所呢？比如说你念书的时候，国家政策宽宏大量的告诉你：与国家正规……等同对待。等到你要用你的学历的时候，国家政策无耻地告诉你需符合下列条件：1坚决拥护……（就是当初告诉你要有远大理想的）2国家统招……还比如念书的时候告诉你A平等，B平等，C平等，所以ABC都是平等的，等你找工作的时候发现你永远是C，因为你和A相比，你少了门路，虽然你学的比他好，你和B比少了钱，你还是C，而且永远是C。你付出了N多年的努力之后发现，早知道不如不努力，如果乖乖听父母的话，你早就成鸡头了，你现在连个凤尾都不行，因为好多人想着当凤凰上的一粒微尘呢，想当凤尾你先得在凤凰身上。
这样的日子你能不想骂人吗？难怪鲁迅的年代没法当个文人？不在沉默中爆发就在沉默中死亡的真正含义是：不骂人的话就会憋死。
这让我觉得不容易的生活和让我觉得难捱的日子，紧张无时无刻不压抑着我的心，我不知道是不是漂泊和改变让我的生活充满了动荡还是我的性格就一直这样的动荡？最踏实的生活永远不是我一个人，是和妈妈在菜市场的讨价还价，在厨房做好了饭等爸爸回来，这个城市我呆了这么久了，居然还是如此的陌生。唯一捶打的就是我的心，我现在已经能坦然面对许多失意，我要的也不多，只是不能那么简单，简单到我不要思考就得到，其实丽娜说的对追求简单本身就是一种幸福，而我的追求其实我也看不到，多盲目的一种追求，以前我的人生是要做自己喜欢的事情，找到自己喜欢的人。现在我觉得我也许一辈子都没办法做我喜欢的事情了，我为追逐现实而活着，我考虑工作的第一件事情变成了这个工作我能挣多少钱，好像井底之蛙一般，我不由得嘲笑自己的俗气了。我怕生活把我磨平了，我一个人坐在屋子里，太过安静了，等待的每一分钟都变成了煎熬，失落也好像变得淡淡的。我也许是真的变得坚强了，也许是成熟了，也许是慌得不知道怎么面阿Q精神了，总之，我还是一样，我希望过程就只是过程，我们可以同甘也可以共苦，共苦是不容易的，我能挺过这难熬的二十七岁，一定可以的，明年的阳光一定会很灿烂灿烂的。明亮的，温暖的，在湛蓝湛蓝的天底下的，幸福的。
