从上面的这件事情我们不难看出，在夫妻关系中，撒谎确实具有一定的危险性，因为我们不好确定在什么情况下撒谎是可以原谅的。对于这个问题，每个人可能都有自己的理解。多数人都会倾向于“讲实话”，而且有时候会像孩子一样请求对方的信任与谅解。可是经验告诉我们，要说某些话时“稍加掩饰”，就会避免伤害对方的感情或一场无谓的争执。但这种“掩饰”要掌握一定的限度，单纯地认为“坦率乃是至美”；或者倾向于“撒弥天大谎”，都是不可取的。
在宗教和道德方面有过颇多着述的着名学者拉比·库升纳指出，确定某一种谎话是否可以原谅，主要看撒谎的动机。他说，在撒谎以前，我们可以先问下自己：我这样做是为了不给别人增添烦恼，还是为自己开脱？
纽约的精神病学家亚黑山德拉·西塞蒙兹博士说，撒谎有时候是善意的，比如说：你还和以前一样漂亮！实际上就是向对方表明了自己的爱与忠实。
有时候说一点谎话可以避免一场无谓的争吵。在印第安纳州房地产部门工作的凯蒂·瑞恩说：“我也许不想看网球赛实况转播，但如果他想看，我就说自己也喜欢。让他高兴对我来说很重要。”
如果想让对方高兴而说一些谎话并不是坏事，但也不能走得太远。比如妻子过生日时，丈夫送了一个食品加工器作为生日礼物，妻子心里肯定不高兴，这时候如果还说：“这正是我喜欢的东西！”就不能算是诚实了。如果她当时不愿意说什么，过一两天后又委婉地向她丈夫说明自己的真实想法：谢谢你的礼物，但以后过生日时，我更希望收到能属于个人的礼物。
有时候为了不让对方担忧，我们也会故意隐瞒某些事实。着名学者德伯拉·坦南解释说：
一些男人不向妻子讲述某些事情，是因为他们认为妻子知道后会放心不下。而妻子则不这么看，她们认为这是不信任的表现。
譬如，一个珠宝老板由于自身的错误而造成了重大损失。而后又借高息贷款使家庭保持以前的消费水平。后来，他终于还清了贷款。可他一直瞒着自己的妻子，当妻子得知这一切时非常生气，她说：“我们可以削减开支，我宁愿吃糠咽菜也不会同意冒险去借高息贷款。”
妇女有时候也会说一些保护性的谎话。布伦代斯大学的哲学教授赛塞拉·鲍克劝告大家在说这类谎话时要特别留心，因为自己的好意通过说谎的方式表现出来很容易被人误解。比如丈夫连续几天在公司加班，晚上很晚才能回家，妻子很为丈夫和身体担心。因此，有一天做完晚饭后便打电话谎称家中有急事要他马上回来。当丈夫回到家，发现只是让自己吃饭时很不高兴，二话没说就回公司去了。不过有时候，妻子可能认为撒谎是为了减少丈夫的烦恼，而实际上则可能是她看到丈夫发脾气。
凯蒂·瑞恩承认自己有时候撒谎是想为自己“赢得”一点时间。她说：“如果周末原计划的业务活动取消了，我也会照常外出，去商店或公园闲逛。如果我丈夫发现了，就很不高兴’你为什么不愿意回家同我呆在一起？”
西塞蒙兹博士指出，妻子这样撒谎不利于夫妻关系的健康发展。他说，许多人是在根本不必要的情况下撒谎的，因而失去了许多本可以同爱人增进了解的机会。如果这位女士能把自己的想法坦诚地告诉丈夫，她的丈夫或许会逐渐理解她需要一些自由支配的时间。
当你发现自己有了想撒谎的念头时，专家建议你做如下两种选择：
第一，先问一下自己，如果说实话会发生什么事。最常见的一种撒谎方式是：“出什么事儿了？”“没有！”这种对话方式对夫妻感情没有什么好处，你不妨这么说：“以后告诉你”或“让我先考虑一下再告诉你。”
第二，问自己是不是可以用策略来代替谎言。如果你爱人想去看戏，而你又不喜欢，你就没有必要编造什么谎言，应该把自己的想法告诉他，并建议他同一位喜欢看戏的朋友一起去。
一位家庭问题专家说过：“两人相爱并不一定要有相同的兴趣。”
如果我们意识到了讲实话并不意味着什么都讲，那么，要避免撒谎就会变得容易些了。一位名叫丽萨·坎贝尔的公共关系经理曾应邀去和自己以前的男朋友一起吃午饭，她说：“这件事使我很为难，因为我们俩往日的感情并未完全淡漠。我鼓足勇气把吃饭的事告诉了丈夫，也告诉了我的同事，以使自己下午能早点回来。”但有一点丽萨没有告诉任何人，那就是她对于旧日的恋人仍有吸引力。
想区别哪些谎言可以原谅，哪种谎言则不能宽恕是比较困难的。但我觉得，一味地认为“任何谎言都是危险的”，也并不一定恰当。
打破夫妻冷战的僵局在年轻夫妻中，任性、好胜、以自我为中心者不乏其人。小俩口闹意见、生闷气、谁也不理谁的情况很普遍。这其中，又多是性格内向的一方首先进入无言的状态。男女相比，后者较前者更爱犯小脾气，使小性子。当夫妻间的争吵转为斗闷气后，情况并不比有声的好。
冷战中的夫妻，如果一个是“室内型”的人，一个是“室外型”的人，那情况还好些，一个在外面游荡，一个在家中干自己的事；如果两人都是“室外型”性格，那这个小家庭就有了三分动荡与七分的危险；如果两人都属“室内型”的那类，那日子过得无疑是十分的别扭。就大多数夫妻而言，双方是谁也不愿在冷战中打持久战的，关键的问题是双方谁主动来打破冷战的僵局。一般说来，大多是男方先来点高姿态，但不管哪一方，只要不想让夫妻冷战威胁这个家庭，只要你有心想迅速结束冷战状态，实现夫妻“邦交”正常化，那么以下的这几招对你或对他都是有帮助的。
1.留有余地“冰点”降临时，被动的一方似可“好话一句待回音”.小俩口吵架是常有的事。如果在争执当中，任何一方失去理智，说出“快滚吧，永远不要回来”之类的伤人话，甚至动不动就以“离婚”相胁而损伤夫妻感情。如果当丈夫的觉得妻子要回娘家已成定局时，还可采取补救之计，如追妻至大门外：“你走了我怎么生活！”“等一等。我去给你叫辆出租！”“就当今天是星期天吧，明天就回来！”如此等等，话说到点子上，常能打动对方的心，即使她还是走了，但感觉总是不一样的，为她的回归留下了余地。
2.创造非夫妻场合冷战中的夫妻，想改变窘态的一方要创造一个多人在场的社交场合。如请自己或配偶的朋友来家做客，这时碍于脸面，夫妻间的冷战矛盾总要有所掩饰，合好欲较强的一方便可趁机与配偶套上近乎，搭上话，有意无意中引对方走出沉默的误区。再如，买两张电影票什么的，谎称是别人送的，约配偶去看场电影或参加个什么活动，在谈论其他事情中恢复夫妻“邦交”正常化。
3.意外重逢每天下班回来夫妻相见时，是个突破的好机会。你可制造一些“新闻”来表现出兴奋或热情，显得你被一些“大事或好事”影响得已经忘了结下的矛盾。如一进门就说：“太棒了，今天又发了200元奖金！”“老公，我大哥从海外来信了，不久就要回国！”“今天上映的片子是超前独家放映的！”听到以上种种报喜，相信对方总是有所反应的。一次打不动对方，第二天再换个话题，一旦启开了配偶的“尊口”，冷战也就有了重大的转折。
4.电话沟通夫妻生活在一起，家务事总是有的。上班时，你可打一个电话给对方，以有事相告相商来引发对话，如：“下班后我买菜，今天我外出办事，回去得早，怕你买重了东西。”“今天下班我回父母家看看，你有什么事吗？”“早上忘了说，今天晚上我的老同学要到家串门，晚饭做些什么好吃的啊？”此种方法应考虑对方乐意接受的内容来讲，且又给对方发表意见的机会。电话交际，总比当面更从容些。
5.求助示弱早晨起床时，已经几天没与妻子说上一句话的丈夫问妻子：“你给我洗好的那件红衬衣放到哪里啦？”早已想和丈夫恢复正常的妻子见有了台阶，忙着应声：“你这人呀，总像客人似的，衣服放在哪里都不清楚，我去给你拿来，噢，对了，前天还给你买了件新的，只是忘了告诉你。”“是嘛，快拿来看，还是老婆心里有我，斗气也没忘了冷暖。”这一去一来话就多了。
在化解沉默中，女方“示弱”也是一小招。如早晨或晚上表现出不舒服、不想动、吃几片小药什么的，都能引出丈夫的话题。因为男人在关心妻子时开口，这屈从的表现，不会有损于他大丈夫的形象。
总之，打破僵局的方法很多，夫妻之怨宜解不宜结。其中根本的一点是：任何情况下都不可以有“给对方一点颜色看、惩罚对方一下，非让她（他）低头认罪不可”的种种不良心态。“有话说话，有理讲理，宁要争吵也不要冷战”，这是许多和谐的夫妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中无人主动来给你们调解，那就靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。
别独占你的老公有这样一个故事：有位妻子在整理家中的破烂东西时，把一只破旧的小木马卖掉了，丈夫知道这件事以后，十分不高兴。因为这个小木马是他幼时骑着玩的，他对它有感情，在它上面保留了对童年的回忆，而这种感情只属于他自己。可做妻子的却理解不了，她认为只要一起生活，你的就是我的，有什么我不能代你解决的，其实，最亲密的夫妇之间都需要各自的空间。这个空间就好像人在自己领域里的一间小房子，这间小房子虽然小，但只属于他自己，不受任何人侵扰，每个人在这些心理空间里探索自己的喜好，发现对自己的看法、了解、信念和价值观，渲泄一些只属于自己的感情。
现实生活中，大部分的男人都能做到尊重配偶的工作、生活、学习。只要不涉及原则问题。
可许多女人却不会这样，她们老是认为，既然那个优秀或平庸的男人已经属于我，那么他的一切都必须在自己的掌握之中，从经济到感情，从肉体到灵魂，都不应偏离自己的掌握，凡是偏离她们掌握或“定律”的所作所为，一概视为对自己的不忠或背叛，于是就有了许多的义愤填膺、咬牙切齿、不共戴天，有了无尽的失望、埋怨和牢骚。她们想不通的是：男人就不能心里只有自己吗，为什么不事事把自己摆在第一位呢？
她们“合法合理”地把老公当作自己的私人财产了。
别把老公当作是你一个人的，因为老公除了“老公”这个属于你的身份外还有其他身份，他是他父母的儿子，他兄弟姐妹的兄弟以及子女的父亲。他有众多与“老公”角色不同的其他角色，怎么可能时时事事和你“劲往一处使，心往一处想”呢？或许你是个贤妻良母，是个忠心耿耿的女子，可你再贤良，再忠心，由于你不在他那个位置上，难免不能彻头彻尾地感同身受，你何必不让他自作主张面对理应由他独自面对的一切呢？你想“独享”老公的爱，可他的亲友也要“分享”他的爱呀。虽然这是性质不同的两种爱，可那种诚挚的关爱也另有一番风景，你何必容不得这幅美丽的风景呢？假如你的老公无法展示另一幅美丽的风景，这样的男人不“独享”也罢！
别把老公当作是你一个人的，因为老公除了你之外，他首先是属于他自己的。对你而言，他只要扮演好了属于老公的角色，就该于愿足矣。至于他扮演其他角色时的表现，又何必非要你首肯和中意呢？你们从不同的文化背景和人生经历走来，你们天生就是有差别的。就算你们是天造地设的一对，也不可能让彼此的整个精神世界毫无缝隙的重合。真的过于密切无缝了，两者完全合二为一了，爱情生活还有什么异趣呢？心平气和地承认老公理应有他自己的天空，这是一个现代文明女性的基本素质，而不是什么难以达到的要求。
你越是承认和尊重他的独立性，你也就同时获得了自我独立性，除非你甘愿充当依附性强的女子。如果你真心向往男女平等自尊自强，那么你首先不要把你的老公当作一己之物，而是把他当作独立的个体。而且一旦有此信心存在，也许你就少了许多由于担心老公的离经叛道、同床异梦，心有旁鹜所带来的不安与苦恼。而且说到底，“管制”不可能赢得一颗心灵的自然归属，而惟有“吸引”才能让你的配偶忠心耿耿，所谓属于你的就是你的，其背后的逻辑就存于此。
别把老公当作是你一个人的。这样想，你就能够呼吸平静，心灵安泰身体健康。当然，我决不是怂恿当妻子的故意放松警惕，任老公到无名大森林里去网鸟，弄得老公完全不像是你的，这样就过头了。老公固然不是你“一个人”的，但老公“还是你的”.提醒你的目的是，叫你增加一点心力，有了足够的心力，你就会临危不惧，临阵不乱。
爱一个人并不是把他（她）当作自己的私有财产，给爱人一方自由的天空，满天的彩虹将属于你。
四、“对付”丈夫的学问
丈夫和妻子的话题是古老而又现实的人生课题，是对婚姻和家庭世界永无止境的探索。
世界上没有两条相同的河流，世界上也没有哪一个丈夫可以复制；世界上没有两个相同的家庭，世界上也没有哪一个妻子走着同样的轨道。
人的一生中，大约有一半以上的时间是在家中度过的，而夫妻则是家庭中的主体。因此，调节好夫妻之间的关系，是每一个人都不可回避的问题。
在日常生活中，我们常常可以看到，夫妻间经常为一些小事吵吵闹闹、磕磕绊绊；有的互相猜疑、同床异梦；有的大打出手、毁财伤身……不和的原因千奇百怪，但归纳起来其实就一句话：不懂得夫妻交往的艺术。说白一点，就是“对付”对方的招不高、招不妙。
所以，聪明的妻子“对付”丈夫一定要讲些策略，不管是用微笑，还是用眼泪；不管是用怒目，还是用甜吻，一定要让丈夫心甘情愿地拼命拉着家庭之舟前行，荡悠悠的纤绳上还不能失掉恩爱……只有这样，船上的“妹妹”才能与拉纤的“哥哥”爱情永固，婚姻幸福，家庭愉快！
唤回丈夫的心“爱情只存在于年轻的情侣之间，一旦建立了家庭，便主要是一起过日子了。”这种错误的观念曾导致许多夫妻隔阂，甚至家庭破裂。
有这么个家庭，刚成家时夫妻恩爱，加上双方各自在单位里也都挺受重用，在人们眼里是个极让人羡慕的小家庭。这位妻子也时常以此为自豪，感到自己真是找到了一位好丈夫。
谁知结婚还不满3年，丈夫竟突然闹着要离婚，当妻子的百思不得其解，不知自己究竟错在了哪里，竟导致丈夫与自己非得分手不可。
心灰意冷的妻子把这件事原原本本告诉给了一位好友。她的这位好友对家庭问题颇有研究，她为这位妻子出了一个点子--以后看到丈夫，不论人前人后，一律改用过去的昵称。
这个意想不到的“招数”，使这位妻子愣了好一会儿。这个昵称是她在谈恋爱时独创的，那时，她从不叫他的名字，只唤这个昵称。婚后，她渐渐觉得这个昵称不太合适了，于是改叫他的名字。现在，朋友让她再叫丈夫的昵称，她觉得有些别扭，真不知是否还叫得出口。
朋友却坚持让这位妻子试试这个办法。她想，反正别的办法也都用过了，也不在乎多试一招半招，“死马当活马医”，那就试试吧。
