在各种社会交往中，人与人之间都是从不认识到认识、从不熟悉到熟悉。可以说，陌生人是我们每一个人生命中必须面对的，它是一个庞大的群体，也是人际关系中一个关键的群体。只要你以诚相待，用真心换真情，陌生人也一定能成为你的好朋友。
放下心理负担，从陌生人开始
有位大龄青年，30多岁了还没结婚，周围人都替他着急。一次，好心的邻居为他介绍一位姑娘，约在咖啡馆见面。
大龄青年来得早，就在座位上等。一会儿，姑娘到了，大龄青年连忙站起来，让姑娘坐下，可是因为紧张，起来的时候差点把椅子带翻了。姑娘没有介意，坐下之后，只见这位大龄青年低着头，不断地搓手，一句话都说不出来。为了打破尴尬气氛，姑娘先说话了，问他：“你想喝点什么？”大龄青年语无伦次地说：“啊，我吃过饭了。”姑娘觉得好笑，也就不再搭理他。没想到，整个过程中，大龄青年一直低着头，竟然一句话都说不出来。20分钟过后，姑娘生气地走了。
其实，这位大龄青年的问题，我们很多人多少都会有，那就是，面对陌生人，虽然有沟通的欲望，但由于各种各样的心理负担，会在陌生人面前放不开，从而影响正常的沟通。
这些心理负担主要包括两个方面：
一是害羞。这是一种正常的心理反应，研究表明，一半以上的人都有害羞心理。害羞的人，生怕自己表现不佳，影响了自己的形象，这样的人不允许自己有一点点不好的表现，他们常常会想：别人是怎么看自己的？这种担心像包袱一样压在心里，让他们在人前不能自如地表现。
二是害怕。我们从小就被告知，“不要和陌生人说话，不要轻易相信陌生人”。正是在这种担心下，我们和陌生人相处时，会产生一种很强的防备心理，不能正常交流。但是，良好的关系都是从陌生开始的！我们需要跟陌生人交朋友！这就需要我们放下这些心理负担，去建立正常的人际关系。
刘洪源在北京一所高校上学的时候，由于家乡甘肃离学校比较远，没有同学、朋友做伴，经常自己一个人坐火车回家。火车上熙来攘往，可以遇见很多陌生人，正是因为大家都不认识对方，往往都沉默着坐到终点。
有一次，刘洪源在车上遇到另一个回家探亲的年轻人，平时沉默的他居然主动和对方搭讪，对方也很友好地与刘洪源攀谈起来。后来才知道，这个年轻人原来和自己同在北京上学。由于路途遥远，他们聊了很久，一直聊到分别的时候，留下了各自的联系方式。
后来，与刘洪源邂逅的那个年轻人进了一家外贸公司。两年之后，刘洪源就要毕业了，他本想回家乡工作，可是在回家的火车上又遇到了年轻人，这个时候他已经是部门经理了。虽然两年过去了，他们都没有再见面，电话号码存在手机里也一直没有去拨打，但他们依然还是像上次一样交谈，而且更加没有拘谨的感觉。这时，对方的一席话，使得他下定决心留在北京。
后来，在这位“朋友”的帮助下，他很快找到了一家公司。刘洪源凭着自己的勤奋和努力，取得了不俗的业绩。现在他已经被一家跨国公司挖走，并担任人事主管。
其实没有人天生就有一大堆朋友，大部分朋友是自己从陌生人中间创造出来的。有人说，熟人只是自己画的一个小小的圆，而陌生人则是小圆外的无数大圆。事实上，这些大圆才是你交际的难点所在。
我们要记住的是，陌生人不是过客，可能会是我们人际关系中重要的一个环节。那么，我们该怎样放下负担，同陌生人去交往呢？
1.需要真诚
真诚是与陌生人交往的第一法则。人们其实不喜欢那些假扮的圣人。所以，如果自己身上存在着明显的缺点，也大可不必害怕别人看见，故意隐藏。不如大方地告诉对方，不仅自己放松了，还会消除与对方的距离感，赢得对方的好感。接下来的交往就会轻松很多。
2.需要信任
在与陌生人交往中，要相信他人的真诚，从积极的角度去理解他人的动机和言行，而不是胡乱猜疑、互相设防，这样才会获得他人真心实意的回报！
3.需要自信
俗话说，自爱才有他爱，自尊而后有他尊。在与陌生人交往时，要认识到你们是平等的。用落落大方、不卑不亢、从容大度的谈吐，来使对方放松，才能消除彼此的陌生感。
4.需要热情
主动和人攀谈，能给人以温暖。慢慢消除对方冷漠的态度，他才有可能和你进一步沟通情感。
总之，要克服负面心理，在与陌生人交往中形成一种积极的认识，而不是将人与人之间的关系视为尔虞我诈。放下心理包袱，用真诚热情的态度，软化陌生人的冷漠，才能与陌生人发展成朋友，建立良好的人际关系。
克服恐惧心理，和陌生人聊得来
说话是个大问题，一张能言善辩的巧嘴是我们与他人交往的必备工具。然而，很多人却没有发挥好说话这个功能。
有些人不会说话原因不在于思维迟钝，而在于内心，他们一见陌生人就脸红心跳，手足无措，说话结结巴巴，最后只好沉默。这就使得他们很难与陌生人进一步交流，更没办法进一步交往。这是很多人在社交场上的一大障碍，也是不能很好地发展人际关系的主要原因之一。
小邱就陷入了不敢说话的苦恼中，在工作中进退不是。
小邱是个性格内向的女孩，在学校里一直寡言少语，但在那个学习成绩决定大家能否毕业的时候，她的沉默和努力成就了她，小邱的成绩一直都很优秀，最后她顺利从大学毕业，同时和家人介绍的男友结婚了。不久，小邱就有了宝宝，因此她一直没有出去工作，全心全意地守在家里围着宝宝转了三年。后来宝宝上了幼儿园，家人帮小邱在电视台找了一份工作，在这个喧闹繁杂的工作环境中，她看别人忙得风风火火，谈天说地好不热闹，小邱也想加入进去，但内向的她就是不知怎么张口，不知该说什么话。她也不会在公共场合，如部门会议的发言中展示自己。就这样几个月过去了，她一直默默无闻，没有朋友，工作也没有什么业绩，她感到焦虑不安，心里只剩下一个念头：逃离这个工作岗位。
像小邱这样的人在我们周围大有人在，很多人因为性格的原因，无论何时遇见陌生人时，心里都会七上八下，不知怎样才能打开话匣子。
其实仔细分析小邱这一类人的心理，他们害怕和陌生人说话主要是因为害怕自己被拒绝，害怕自己的主动不能得到别人的积极响应，从而让自己陷入窘迫、尴尬的境地，进而伤及自己脆弱的自尊心，更怕自己因这拒绝成了大家嘲笑的焦点，会很没面子。事实上，如果我们进行一个换位思考，假如别人主动向你善意地打招呼，你会拒绝吗？相信你的回答会是：除非我心情不好，但我也不会伸手去打笑脸人。是的，除非你性格古怪，不喜欢别人打扰，否则大部分人都不会拒绝别人主动的示好。因为这是彼此展开交往的第一步。
即便是萍水相逢的陌生人，如果其中一个能主动打招呼，并开始彼此交谈，那么他们也很有可能成为好朋友。
一辆火车奔驰在美国的大地上，在一个独立的车厢里，有一对陌生男女。看得出来，这位男士对坐在他对面的女士非常感兴趣，于是他便没话找话地说：“小姐，请问你这是去哪里啊？你没带行李，估计不是去旅行吧。”女士从她的杂志上抬起头来，看了看这位陌生男士，说道：“我去菲尔德镇，我家就在那儿，没必要带行李。”“哦，菲尔德镇，那可是个风景优美的好地方，不是吗？”女士笑着点了点头。这时，那位先生趁热打铁地说：“我还记得车站旁边的那个咖啡馆，里面的咖啡味道真是棒极了，不知现在是否还在？一年前我还去过那里，时间过得真快！”“哦，您说的是布朗咖啡馆吧！是的，我周末也常去那里，气氛真不错，布置得也非常有情趣。”女士答道。
就这样，双方的交往从男士的一次主动交谈开始，后来他们互留联系方式，成了很好的朋友。
世上本没有恐惧这个东西，它只存在于自己的心里，心又控制了我们的嘴巴，而嘴巴又让我们失去了朋友。也许很多人会说：“其实我也明白这些道理，但是一旦遇见陌生人，我的心里就像有一道屏障。我一直鼓励自己主动去打招呼，可我的腿像灌了铅，我的大脑像被麻痹了，我的嘴也被锁住了。”这时该怎么办呢？方法很简单，不要想我们的腿、我们的大脑、我们的嘴，把所有的意念集中在我们的交往对象身上，反复告诉自己，我想和他说话，我要和他深入交谈。有了这个心理准备之后，我们就来试试下面的一些方法：
1.说出自己的感受
和陌生人交流时，第一句话可以直接说出自己现在的感受，例如正在参加一个聚会，可以直接说“我在这里一个人也不认识”或“我不知道该讲些什么”、“我不太会说话，真的很不好意思”。这样坦诚地暴露自己，一方面可以缓解内心的紧张，另一方面也会得到他人的理解和响应。
2.多围绕对方展开话题
人们往往千方百计地使别人注意自己，这是人的天性，以对方作为谈话的开端，往往能让他对我们产生更多好感。如赞美陌生女人，可以说：“你的衣服搭配得真有品位”、“你的发型真的很适合你的脸型”等，这些能很快加深彼此之间的关系。但如果我们羞于见面就说这些话，也可以退而求其次，可以说“你看的那本书正是我所喜欢的”等表示共同兴趣爱好的话。
3.多提问
性格内向，害怕和陌生人讲话的人在与陌生人交流时，不妨多提问。如：“你工作忙吗？”“你喜欢今天的晚餐吗？”等等，通常人们会热心地回答，特别是他们感兴趣的话题，这样可以把话题延续下去。
我们也可以做个很好的倾听者，一旦通过发问的方式把对方的话匣子打开了，如果接下来还是感到窘迫，那就做个好的倾听者吧。在紧要的时刻随声附和一下，让对方觉得我们正听得津津有味即可，这样彼此之间的关系也会有进一步的可能。
4.不要不好意思
若是发现一个陌生人与我们说话时，他的眼睛一直凝视着我们，这时千万不要因不好意思而退缩。我们可以多和他谈论一些有思想性的话题，因为这类人更善于思考，可以提一些这方面的问题，他会很乐意和我们探讨下去。
要记住，对别人产生好奇的同时，对方也对我们产生好奇，而这好奇心不仅可以给我们打开一个新奇的世界，还能带来难得的朋友。人生大舞台，千人不同面。只要克服害羞心理，克服觉得自己平淡无奇、没有人会对自己感兴趣的自卑心理，大胆地表达出自己的见解，和别人分享我们的趣事。不要害怕被人拒绝，也不要害怕我们的观点与他人不同，只要彼此以诚相待，总会找到共同感兴趣的话题。
初次见面时，使双方关系瞬间升温的技巧
在人际关系活动中，难免会同一些陌生的面孔打交道。当然，无论两人再怎么陌生，也还是要开始交流的，那么，如何表达好这第一句话也是不容忽视的。对于两个原本陌生的人来讲，如果第一句话没有讲好的话，很可能会给以后的交往带来不利的影响。因而，社交活动中，如果想要利用第一句话来打动对方，就要把握好这几个关键：亲切、贴心、消除陌生感。相信如果能够做到这几个方面的话，我们的开场白就成功了。
一位演说家说：“开头的10秒钟是最能吸引观众注意力的时间。”如果每一个人能够巧借着10秒钟来表达自己，就可以在接下来的整个交际场面中形成一种有利于我们的形势。那么，在社交活动中，我们应该如何把握这最初的10秒钟，说好第一句话呢？
1.“攀亲认友”式开头
一般来说，对一个素不相识的人，只要事前做一番认真的调查研究，往往都可以找到或明或暗，或近或远的亲友关系。而当我们在见面时及时拉上这层关系，就能一下子缩短心理距离，使对方产生亲近感。
1984年5月，时任美国总统里根访问上海复旦大学。在一间大教室里，里根总统面对数百位初次见面的复旦学生，他的开场白是这样说的：
“其实，我和你们学校有着密切的关系。你们的谢希德校长同我的夫人南希，是美国史密斯学院的校友。照此看来，我和在座各位自然也就都是朋友了！”
此话一出，全场鼓掌。短短的两句话，就使几百位黑头发黄皮肤的中国学生把这位碧眼高鼻的美国总统当作了十分亲近的朋友。接下去的交谈自然十分热烈，气氛极为融洽。
里根总统能在如此短的时间内打动如此多的陌生人，拉近心理上的距离，靠的就是他紧紧抓住了彼此之间还算“亲近”的关系。
2.“扬长避短”式开头
人人都有自己的长处，也都有短处。人们一般都希望别人多谈自己的长处，不希望别人多谈自己的短处，这是人之常情。跟初见者交谈时，如果以直接或间接的方式把赞扬对方的长处作为开场白，就能使对方感到高兴，对我们产生好感。
有一回，被誉为美国“销售权威”的霍依拉先生，为了替报社拉广告，去拜访梅依百货公司总经理。寒暄之后，霍依拉突然发问道：“您是在哪儿学会开飞机的？总经理能开飞机真不简单啊。”
话音刚落，总经理兴奋异常，谈兴大发，广告之事自然不在话下，霍依拉还被总经理热情地邀请去乘坐他的自备飞机。
3.“仰慕”式开头
社交活动中，我们经常会听到一些“我早就拜读过你的大作”或“我早就听说过”之类的开头，可以轻松地表达出对对方的敬重、仰慕之情，当然这也是热情有礼的一种体现。但是，在使用这种方式开口的时候，一定要掌握分寸、适当地表达，不能使用一些过于夸张的语气。同时，话题的重点要放在对方引以为豪的事情上，才能避免表达过于造作。
4.“投其所好”式开头
与人第一次见面时，如果能用心了解对方的兴趣爱好和关心的话题，就能缩短双方的距离，而且给人留下细心、会观察和善于照顾人的良好印象。
林叔和芸姨都是鳏寡之人，经人介绍在一家茶馆里见面。林叔点了一杯绿茶，说：“淡泊名利，清茶一杯。我最爱喝茶，你要点什么呢？”芸姨回答说：“我神经有点衰弱，喝茶晚上会睡不着，还是来杯白开水吧！”听到这里，林叔捕捉到一个信息，开始说：“是吗？到了我们这个年纪，最要紧的还是身体啊。我从医书上看到，说神经衰弱……”
芸姨的话匣子也被打开了，两人从中老年人的身体问题开始谈起，越聊越开心。
5.“问好”式开头
社交活动中，在使用这种开头时，还要注意不同的人要使用不同的问候，不同的时间问候也会有所不同。比如，当遇到一位年长者，“老大爷，您好！”显得亲切；遇到一位老教师时，“张老师，节日快乐！”等都能很好表达我们的敬意，同时也可以轻松展开话题。
总之，良好的开头可以帮助我们在社交活动中迅速地吸引对方的注意，得到对方认同，更有利于接下来社交活动的开展。然而，想要顺利地完成社交活动，接下来的谈话也同样重要。因而，每一个人都要多学习一些语言表达技巧，把它变成助我们社交成功的有力武器！
这样与陌生人沟通最有效
生活中我们常常发现这样一种现象：很多人在和熟悉的朋友见面时特别放得开，但是在和陌生人初次见面的时候经常显得局促不安，甚至还有紧张的成分。如果此时沉默不语的话，是很难和陌生人打开话匣子的，更别说结交朋友了。为了让初次见面的人很快地进入我们的交际圈子，同时避免这种尴尬的氛围，在和陌生人见面之前，最好给自己设计一套“推销自己”的方案，这样就能很快和陌生人打成一片。
1.记住对方的名字
名字是让一个人在最短的时间内记住我们的最好方法。与人初次见面，可以对自己的名字做一个风趣而又简单的介绍。比如：“我姓马，马到成功的马，相信你在遇到我之后，无论做什么事情都能够马到成功！”
2.将对方的名字挂在嘴边
在看电影电视剧的时候，那些角色总是这样说话：“谢谢你，小方！”“小方，你认为这份计划书怎么样？”像这样，不时地将对方的称呼挂在嘴边，就能够很快地让对方感受到我们对他的重视，并且对我们油然而生一种亲切感，因为一般情况下，只有自己亲密的朋友才会叫自己的名字，这也是对对方的一种认可。在与陌生人首次接触的时候，因为我们对对方其他的方面都不是很了解，如果我们不时地叫出对方的名字，一定会在第一次谈话结束时给人留下相对深刻的好印象。
3.重复对方说过的话。
在和对方聊到一半的时候，如果能把对方之前说过的话拿来做引子，另起话题，一定会让对方觉得我们很重视和他之间的谈话，尤其是他感到比较得意或印象深刻的事情，这会让对方感到非常愉快。
4.了解对方的基本情况
有位记者去采访一位很有名的明星，主要是想谈论一下明星新拍的电影。见到明星之后，记者的第一个问题就是：“请问您新拍的电影叫什么名字？您出演的又是什么角色呢？”明星非常不高兴地说道：“请问您今天是来做什么的？电影的宣传片您都没有看过，我想我根本没有必要接受您的采访。”
如果是主动约见从未谋面的对象，一定要事先了解对方的基本资料，只有让对方感受到我们对他的了解和关注，才能让对方从心底接纳我们。而上面这个记者就犯了这个极为低级的错误。
5.适当暴露缺陷
很多时候，适当暴露自己的缺陷可以赢得关注。实际上，一丁点瑕疵根本遮掩不了个人的光辉。之所以这样说，是因为坦率地暴露缺点，反而使人对我们正直、诚实的作风留下深刻的印象，而这种诚实、正直往往转变成别人对我们的信任，我们自然也就可以从中受益了。当然，暴露自己的缺点，绝不是毫无保留。一定要把握一个度，让对方觉得我们“除了有点小缺点外，没有什么大毛病，整体来说是个相当不错的人！”这样才能让我们的好形象印在对方的心中。
6.不要过分掩饰自己
不要掩饰自己，把自己真实的性格展示给对方。有时候我们不想让对方看透自己，觉得对方发现自己的弱点是个糟糕的事情，可这样做的结果是最终束缚了自己，不能畅所欲言、自由表现。如果这时把自己性格的真实一面展示给对方，不要有太多的顾虑，反而会获得好的效果。
7.坐在对方旁边的位置
常见到有些人在和陌生人见面之后，总是带着紧张和畏惧的心理，恨不能离人家远远的。可是这样做对对方了解我们没有任何益处，因此，为了制造初次见面的亲切感，可以坐在对方旁边，这样既不必时时看着对方的眼睛让自己产生紧张感，还可以更清晰地听到对方的谈话。
总之，在初次见面之后就将对方划入我们的人际关系圈子中，一定要在言行举止上把握好分寸，给人留下好的印象。如果第一次会面就能够深入交谈，摸清对方的“底细”，那么在接下来的交往中自然就会更加顺利。
与陌生人寻找共同点
心理学家做过这样一个实验：要求一些年轻人回忆曾经结交的一位最亲密的朋友，并说出为什么会和这个人关系最亲密。大多数人列举的都是与自己有共同点的人，比如“我们性格内向，都喜欢古典音乐”；比如“我们来自同一个地方，并且都爱运动，经常在一块儿踢球”，等等。
有句俗语“物以类聚，人以群分”，说的也是人们对和自己有共同点、志同道合的人容易有共同语言，容易成为朋友。
在日常生活中，我们经常可以看到，人生观、宗教信仰、对社会时事看法比较一致的人，更容易谈得来，感情更融洽。这是因为，人们与自己有相同点的人在一起时，能够得到对方的肯定，更会增加“自我正确”的安全感。他们之间发生争辩的机会也比较少，所以不会伤感情。
在与陌生人交往中，完全可以利用人们的这一心理特点，寻找双方某方面的共同点。
小路今年刚上大一，来到离家千里之外的城市，她感到有点孤独。在同学的鼓励下，爱好英语的小路报名参加了学校的英语角社团。可是，社团里的人也都来自不同的系，她一时真找不到好朋友。
社长是一位大三的师姐，一次偶然的机会，她们坐在一起聊天。社长问她：“学校那么多社团，你为什么选择报我们的英语角呢？”小路告诉她，因为自己从小就喜欢英语，在学校的时候，还经常参加英语比赛呢。社长听了显得十分高兴，说自己也是因为特别喜欢英语，所以三年前和几个同学一起办了这个社团，几乎把社团当成了自己的事业一样经营，真是有喜有泪啊。两人从英语聊开，后来居然发现，她们的家乡竟然是同一个地方。
共同的兴趣和经历，让这两位姑娘有相见恨晚的感觉。除了社团里的工作，两人在私底下也成为好朋友。社长作为师姐，还帮助小路准备、参加了大学生英语演讲比赛，取得了很不错的成绩。小路也交了很多社团里的其他朋友，再也没有感觉孤独过。
可以说，有着共同点、志同道合的陌生人往往会惺惺相惜，很快成为关系不错的朋友。那么，究竟这些共同点都包括什么呢？
1.天气
天气是每个人都关心的问题，因为天气对于生活的影响太大了。天气不好，不妨交换一下彼此的苦恼：“今天这天儿，我都穿得像南极企鹅了。”天气很好，不妨同声赞美。如果某地遇到暴雨或者干旱等天气异常情况，也可以拿出来谈谈，因为那是人人都关心的话题。
2.坦白自己的感受
参加朋友聚会时，发现周围都是陌生人，与其躲在角落里一个人嘀咕“我太害羞了，与这种聚会格格不入”，还不如直接告诉坐在身边的陌生人，或许正是这句话，会让彼此成为知音。
3.以轰动一时的社会新闻为话题
这也是闲谈的资料。假使有一些特有的新闻或特殊的意见和看法，那足以把一批听众吸引在我们的周围。
4.家庭问题
关于每个家庭成员都需要知道的一些知识，例如，儿童教育、购物经验、夫妇之间怎样相处、亲友之间的交际应酬、家庭布置等，也会使大多数人产生兴趣，家庭主妇们尤其关心这类问题。
当然，我们也应当避免问一些令人扫兴的话题。在初次交往中，彼此各自都有一定的保留，所以纯属个人生活的事情不要多谈，可能没有人愿意听我们高谈阔论，诸如宠物、孩子、食物和菜谱、自己的健康、高尔夫球以及家庭纠纷之类的事。但可以针对时下人所共知的社会现象、热点问题等谈谈看法。
总之，如果我们善于选择合适的话题与对方交谈的话，相信会很快与他们建立起稳固的友谊。
“催眠”潜意识，迅速打开他的心扉
我们的大脑功能由意识和潜意识构成。而潜意识一般不会听从意识，却会听从自己或别人的暗示。就是这样特立独行的潜意识，却完全控制着我们的身体功能、状况和感觉。
很多人都懂得“害人之心不可有，防人之心不可无”的道理，因此都会告诫别人“不要与陌生人说话”，尽管我们不断地告诫我们的意识，不要轻信陌生人，但我们的潜意识是不设防的，它依然会我行我素地接受别人传递的信息，从而做出反应。在与陌生人交往中，可以利用潜意识的这种特质，来打开他们封闭的心，从而也就打开了我们人际关系的通道。
杰克去找一个难缠的客户谈业务，他去了好几次了，都没有谈下来。这天，他到了客户阿历克斯的办公室，看见了对方的办公室装潢很漂亮，于是说：“你知道，我是从事室内木工专业的，我从没有见过像这间一样漂亮的办公室。”
阿历克斯回答说：“谢谢你提醒了我已经差点忘了的事，这间办公室很漂亮是不是？当初这间办公室布置完成后，我确实非常喜欢，可是现在，由于我工作太忙，有时甚至于接连数星期不会注意到这上面了。”
“这是不是英国橡木？它和意大利橡木的品质稍有不同。”杰克过去用手摸摸办公室的壁板说。
“是的，这是进口的英国橡木，是一位专门研究硬木的朋友替我特别挑选的。”阿历克斯回答。
接着，阿历克斯陪同他参观自己设计的室内陈设，包括木门、油漆色彩和雕刻等。
他们在一扇窗前停了下来，阿历克斯和蔼地表示，他要捐助给罗贾士德大学和公立医院等一些钱，为社会尽一点心意。杰克热诚地恭贺他说，这是一个古道热肠的慈善义举。阿历克斯打开玻璃橱的锁，取出他从前买的第一架摄影机，那是向一个英国人买下的发明品。
杰克问他，当初如何开始他商业上的挣扎和奋斗的。阿历克斯感慨地叙述他幼年时候的贫苦情景——他守寡的母亲，开了一家出租小公寓。他自己则在一家保险公司做小职员，每天只赚5毛钱。他由于受到饥寒所困，所以立志要刻苦奋斗，免得母亲辛劳。
杰克又找些别的话题，而他自己却静静地听着。阿历克斯谈到他实验室的一段往事：他说他过去做实验的时候，整天待在实验室里，有时候整个晚上，有时候甚至穿起工作服，三昼夜不能脱下来。
杰克是上午10点15分进阿历克斯办公室的，当时那位建筑师曾劝告他，最多只能停留5分钟，可是，一小时、两小时都过去了，他们仍然在谈着。
最后，杰克获得了这笔总额9万元的订单。
在这个故事中，杰克是怎么让阿历克斯消除敌意的呢？其实很简单，他采用的就是“催眠”潜意识方式，让阿历克斯打开心扉。当一个人取得一定的成绩时，他就会自然而然地渴望得到别人，尤其是自己朋友的认可。如果这时，适当地奉上一句赞美，他就会感到无比欢乐。毕竟劳动终于得到了认可，再辛苦也值得。但是，当对方的成功已经成为习惯，对他人的赞美也已经听腻的时候，就没有必要再去画蛇添足了，这时，应该主动激发他们谈自己自豪的事情，这样不会比“甜言蜜语”的效果差。
我们在经营人际关系时，特别是陌生人，完全可以用这种方式来左右他人的心理和思维活动。这有点像是催眠，让他人不知不觉间就慢慢地走向我们。下面就给大家介绍两种影响他人潜意识的小窍门吧：
1.用“同调”的语言技巧
也就是用对方语言中的特殊字眼儿来打动他。比如，有人对你说：“又是一年了，我想向各种不同的事情发起挑战。”那我们在与他交谈时，就可以反复强调“挑战”这个字眼儿。如“我平时不吃辣，今天就舍命陪君子，‘挑战’一下川菜。”或者“这种有‘挑战’性的工作，真是让人激情澎湃啊！”等等。反复强调的这些词会不知不觉间进入对方的潜意识，让他感觉到我们对他的重视，从而对我们产生好感。而每一次强调都是一次好感的累积，慢慢地，对方就会对我们产生更深的信任。
2.说对方喜欢听的话
人人都喜欢听别人说自己的好话，因此我们就可以用好话来“催眠”他，让对方卸下心防。比如对一个性格内向的人，可以这么说：“我觉得你有时不太愿意表达自己，但是我发现，其实你是个很有意思的人，也很有魅力，只是你还没有把真实的自己展现在大家面前。”这时，对方多半会腼腆地笑笑，并且说：“你还挺了解我的，我也挺矛盾的，很想跟大家一起，但又不知道该怎么主动……”如此一来，再聊一些彼此感兴趣的话题，他的心房就会彻底敞开，进一步交往的大门也就随之打开了。
事实证明，在放松的状态下，人们更容易接受暗示，并且迅速打开心扉。我们在社交中要牢记这一点，在不知不觉中巧妙地“催眠”他人，让他人与我们的关系越来越近。
让陌生人感觉到被认同
哈佛大学校长查尔斯·伊里特博士是一位杰出的大学校长。一天，一个名叫克兰顿的大学生到校长室申请一笔学生贷款，被批准了，克兰顿万分感激地向伊里特道谢。正要退出时，伊里特说：“有时间吗？请再坐一会儿。”接着，克兰顿十分惊奇地听到校长说：“你在自己的房间里亲手做饭吃吗？我上大学时做过。我做过牛肉丸子，你做过没有？如果煮得很烂，这可是很好吃的菜呢！”接下去他又详细地告诉克兰顿怎样挑选牛肉，怎样用文火慢煮，怎样切碎，然后放冷了再吃。“你吃的东西必须有足够的分量，才能保证身体的成长发育。”校长最后说。那一刻，克兰顿的心情非常激动，原来校长也有这样的经历，真是太美妙了！
校长伊里特向克兰顿讲述了自己曾经在宿舍里做过牛肉丸子的事情，这让克兰顿觉得很亲切，赫赫有名的校长原来也和自己一样有过类似的经历。
如果在聚会中看到一个很想认识的人，怎样去结交他呢？在与陌生人交谈时很愉快还是很沮丧呢？为什么跟对方交谈时他却没有兴趣呢？
告诉大家一个能与陌生人愉快相处的方法：开始与陌生人交往的时候，总会心存芥蒂。那么这就需要我们打破这个局面，需要让对方感觉到被认同。这样，对方一下就会与我们亲近不少，彼此之间的交往便是水到渠成的事了。
小刘与小杨是一对好朋友。小刘很有人缘，他走到哪儿，就会给哪儿带来生气与活力。当别人讲话时，他会全神贯注地倾听，让别人充分感觉到自己被尊重。人们都喜欢接近他，愿意与他在一起工作、学习和聊天。
一天，小刘与小杨坐在办公室里闲谈。小杨向窗外望去，注意到他很讨厌的一个人正在向他们走来。
“讨厌的人过来了，我可不想碰到他。”小杨说着，想出去避开一下。
“为什么？”小刘问。
小杨解释说，他自从到这个单位以来，就觉得那个人不顺眼。他跟别人说话时态度非常蛮横，是一个没有礼貌的家伙。
小刘看着那个人说：“看上去他没有那样讨人厌烦啊，至少不像你说的那样。或许你想错了。”他接着说：“或许是你逃避他。你这样做，只因为你讨厌他。而他可能也觉得你不喜欢他，因此他对你也就不那么友善了。人们都喜欢那些喜欢自己的人，如果你对他表示好感，他就会以同样的方式对待你，去跟他说说话吧。”
小杨半信半疑，想了一下后走到那个人面前，微笑着问他：“你好，看你的装扮，好像是刚休假回来？”那人看着小杨，表现出十分惊奇的样子：“你好、你好，是啊，假期一结束，我马上赶回来了。”“假期过得还愉快吗？做咱们这行的就是这样，压力很大，你应该在家休息两天再过来也不迟啊。”“呵呵，压力肯定有。听说你这个月联系到了一个大客户？恭喜你啊！”……
小杨没有想到的是，那个人完全不是自己所想象的那样，并且与他的交谈还很愉快。
大部分年轻人都是这样，与人交际时总以自己的想法去衡量别人。每一次接触，我们都担心别人会如何看待自己，与此同时，别人也在担心我们会如何看待他们。如果我们不以自己的想法衡量对方，而是从对方角度考虑问题，认同对方，那么我们也会得到对方的认同。
建构良好人际关系的重点就是提高对方的“希望被认同和存在”感，因为任何人难免都会抱有“希望自己被别人关心”的欲求。因此，让陌生人感觉到被认同，也就容易打开我们与陌生人交往的局面。
会搭讪，与陌生人就没有距离
有一家公司要招聘一名经理，在应聘者之中，有两个人的表现非常好，公司有意从他们中间聘请一位。在等待结果的时候，其中一位应聘者并没有安静地坐下来，而是走到前台跟一位小姐搭讪，说了一会儿话。那位小姐跟他说了一些公司的事。
当两个应聘者再次坐到面试官前面的时候，那个跑去跟前台搭讪的人根据自己掌握的情况对公司提出了一些新的看法并说了几点建议。
结果可想而知，那个提出了新的看法并说出建议的人被聘用了。
由此可见，学会和陌生人搭讪是多么的重要。有很多人都有这种想法：“跟一个陌生人说话，如果他能回应还好说，如果不理会的话该多丢人啊！可能他会笑话我的，或者他会不会以为我有不良企图啊……”其实，这些都是我们多想了，跟陌生人说话远没有这么复杂。心理专家曾经做过调查，证实我们主动与陌生人说话时，对方通常表现出友好的态度，总体成功率在80%以上，这从而说明在陌生人中发展人际关系成功的概率比较大。
张斌有事欲去一趟外地，因为性格比较内向，一路上他也不愿意与他人多交流。刚到目的地，他便打算把住处安定下来，就可以放下行李去办事。于是，他便投宿在一家旅店中。由于房源紧张，已经没有单间了，最后只能与他人合住一间房。走进房间一看，房内已住了一位房客，此时正悠闲地躺在床上欣赏着电视节目。四目相对，两人都没有说什么话，气氛自然有些尴尬。于是，张磊便拿起早已准备好的书看了起来，自然也就放轻松了。
没过多久，又住进来一位房客，后来者先是麻利地放下旅行包，接着便冲了一杯浓茶。等一切收拾停当后，那位后来者便坐下来边品茶边研究着先到的那位。时间没多久，只听后来者便说道：“师傅来了多久啦？”“没多久，比这位客人先到了一刻。”先来者一边指着张斌，一边回道。“听师傅的口音，好像不是苏南人啊？”“噢，山东枣庄人！”两人就这样一问一答道。
一提到枣庄，后来的那位可就来了兴致。“啊，枣庄是个好地方啊，我在读小学的时候就从《铁道游击队》的连环画上知道了。三年前，我去了一趟枣庄，还颇有兴致地玩了一遭呢。”听到这里，先来者来了兴趣。于是，两人也就从枣庄的铁道游击队谈开了，有说有笑的，瞧那股亲热劲，不知道的人还以为他们两人是一同出来的呢。经过一番的交谈后，两人颇感投缘，就互赠了名片，然后，又一起出去进餐，让人没有想到的是，临睡觉前双方居然还在各自带来的合同上签了字。
原来，两人都是生意人，先来的山东客人经营煤，而后来的苏南人是做风桶生意的。两人在一来二往中，也就谈成了生意，达成了合作。这场面，就连不善言谈的张斌都被打动了。
在这个故事中，不善言谈的张斌出差途中，亲自见到两位陌生人经过一番攀谈后成为朋友，并且向对方成功推销出自己的产品。同住一间房，虽然张斌与山东人先认识，然而两人相处一室却颇感尴尬。苏南人一出场，便迅速地打破这种局面，他巧妙借用“枣庄的铁道游击队”这个共同点，同山东人亲切地交谈起来，两人一见如故，并顺利地签订了合同。
搭讪，也就是平时我们所说的“没话找话说”。“没话找话”说起来也算是一个小技巧，北京话叫“套瓷”。会搭讪的人，有机会把陌生人变成自己的朋友；而不善搭讪的人，在受了传统社会僵化思维的影响，把“搭讪”这个结合了勇气和良好沟通能力的行为给妖魔化后，却永远只能停留在无尽的懊悔之中。其实，把与陌生人搭讪看得这么复杂是根本没有必要的。没话找话总比无话可说要强得多，至少可以给双方一个机会，而无话可说根本没有机会。结交陌生人时，我们至少要给自己一次机会，这个机会很可能将我们的人际关系进一步延伸。
