我这次也许真的不应该回我的老家，真的不应该。
我的老家是江西的一个偏远山村，那里落后、贫穷。而我对她的爱恋却是奇异的。
那里的山永远那样的绿，水永远的那样清，民风永远那样的纯朴。在那里，才有真正的草地。她丝毫没有城里草地的那样娇生惯养。我可以随意在那躺或是跳或是跑，反正我可以做我想做的，心里没有一点的不安和顾虑。
我在老家的时候我最喜欢的就是躺在草地上看天，天太美了，蔚蓝蔚蓝的，当然看天的时候天上是不能有太阳的，那样眼睛受不了。阴天是最好的天，凉风习习，惬意极了！夏天是花和蝴蝶的世界，蝴蝶在花上翩翩起舞，它们嬉戏着、追逐着，扇着斑斓的翅膀。
在这美丽的地方有着我的童年，她是心灵的避难所/每当我彷徨郁闷时，我一想起这里的愉快时光我的一切烦恼都没了，脸上浮现了甜蜜的笑，正如想到初恋情人的那份惬意和舒心。她是我心中圣洁的天堂，那里没有一点的瑕疵或是污点。
可是该死的我，就是在今年这个夏天，让人热的要命的夏天，我毁了我的圣洁天堂。我错了，因为如果我这个夏天不来的话，那将天堂还是那天堂。其实有时人生活在梦里真的挺好的，我相信这一点，因为我希望我心中的老家永远是天堂，是我心灵的避难所。可是我来了，来了。
该死的我。
是什么毁了我心中的天堂呢？是什么给那美丽涂了悲凉呢？我苦思冥想着，想得到一个准确的答案，可是我想到现在，就是我写这文章的时候我都不明白，也许正如哲学家想准确诠释“TO BE OR NOT TO BE ”这个命题一样的棘手。无任怎样，我都有原因，如果我不来，我就不知道，那样不是一切都好。
放暑假了。天上的太阳过于热情，他烤得我们无处逃遁。每个人都想找一个清爽的角落避避这该死的太阳。可是今年的酷热却象瘟疫一样四处蔓延。但是我知道无任怎样的热，我的老家永远会是凉爽的，虽然那里和别的地方一样有着四十度的高温，但那里有着如盖的树，连绵不断的小山，清澈见底的泉水，凉习习的风，这一切的一切就会给你一个不一样的感受。我坐了火车，又坐了汽车，还走了两里多路，奶奶站在村口的那棵大树下，看着我拖着简单的行李，流着满头的大汗，来了老家。那两里多的路是黄泥的，那是我出来的必由之路。以前我很讨厌那条该死的黄泥路，天晴时还好，可是一旦下雨，就象灌了水的稻田一样，泥泞不堪，每走一步都要付出莫大的艰辛。我可怜的白球鞋，一走就成了黄色，再也褪不去了，无任我怎样的洗，那淡淡的黄色依旧。现在我一想到这，我心里满是温情，也许正是那黄泥染了我的心，我的心也成了黄色——我家乡的颜色。
老家还是那老家，从我记事起的十几年来没多大的变化，最多只是添了些钢筋混凝土的小洋房，少了一些低矮的小木房，当然奶奶的皱纹和白发也添了不少。我更喜欢的是以前的那种小木房，我觉得她亲却，柔和，完全没有钢筋混凝土房子的那种僵硬。而现在的那种木房子越来越少了，不知道要过多久，我就再也不能见到她了。
心里想到这儿，我有一些惆怅。
我每次回家都会在村里四处闲逛，找找我童年的影子。村里的人是分外的热情，每见一个人都会和我打招呼，他们微笑着，会问问我在大学过得好不好。我觉得这样才象家的感觉，来了，就会觉得舒畅。我来了竹园，是我小时候最喜欢的地方。竹院里有着好几个小孩在荡秋千，他们笑着。那秋千是用草绳做的，草绳是他们自己用稻草编的，就象我的童年一样。想到我的童年，我就不禁想到了我的童年好友——阿贵。我决定去看看他，他的家就在竹园的对面，离竹园大概有二百米的路程。我一边走着，一边看着路边的风景。在我的前面有个似乎很熟悉的背影，但是又觉得很是陌生，真的好象阿贵，可是阿贵不会这样的瘦弱，不会这样的弯着背，也不会象是会踩伤蚂蚁那样的走路。他一向都是雄赳赳气昂昂的。我虽然有近两年没见他，但是应该不会有这样大的差别。不过我还是加快了步子，我走到了他的旁边，我看看了，觉得太象了，但是又不象，但我还是冒着危险喊了一声“阿贵”。那人缓缓地抬起了头，那时一张干瘦的脸，眼睛深深地下陷，眼神暗淡无光。他看到了我，眼神有种恐惧，好象看到了猛兽一样，生命就有可能在此终结。也许他还认识我是他的好朋友，他眼神的恐惧消散了些。张开了嘴喃喃地说：“是大学生呀！哎！我本来也会是大学生的，本来也会是的……可是我高考的时候，上帝睡着了，上帝睡着了……”说完他抬头看看了天空。我也跟着他看看了。天空的云洁白洁白的，可是在天的那一边却透着一块黑，那是不和谐的颜色。“大学好呀！”说的同时他那干枯的眼神中掠过一丝好象看到天堂的颜色。他继续说“我考了三次，三次上帝都睡了。”他停了一会儿，说，“也许是那段爱情把我的大学给毁了，我本来也会是大学生的，本来会是的……”就这样他开始挪动了步子，走了，迈着和刚才一样小心翼翼的步子。
我一句话都没说上，我还是站在原地。良久，我缓过神来，也走了。不过没有来时的那样轻松，我的步子显得异常的沉重。
我好想告诉他，大学其实没什么，在那里的人大多是空虚无聊的，太无聊了就会找个伴来打发这无聊的日子。她不美好，还显得有点单调。我如果这样客观地告诉他，他是不会相信的，我的话是软弱无力的，就象我拿棉絮去砸人，无任我用多大的力，那人也还会是毫发无伤。
在回来的路上，我一直在想他还是从前的那个他吗？那个我一起玩到大的他吗？我想到了我的童年。我和阿贵是最好的朋友。我们一起追美丽的蝴蝶，一起到河边捉鱼，一起捉迷藏。偶而也会扛着鱼杆去小河钓鱼。坐在河堤上吹着风，惬意极了。我们把鱼钩放到河里。我坐了一会儿就禁不住那漂亮蝴蝶的引诱，我放下秆子，去追蝴蝶去了。而阿贵依然坐在那里，眼睛盯着鱼浮。每次阿贵都能钓到鱼，而我却是空空而归。回家的时候他埋怨我，说我三心二意，叫我下次一定要认真。我总是说我知道了，不过从没放在心上。在分手的路口，他就把他的鱼分成两份，一份给我，一份留给自己。离别前他总是说，如果我下次不认真的话，就不给我了。我还是一如既往，他还是分我鱼。想到这我的眼睛有点湿润。
童年的一张张画面扑面而来。我有点混乱。阿贵那枯瘦的脸，那惊恐的眼神和童年的那个活泼可爱的阿贵交替出现。我有点无法面对。也许真的和阿贵说的那一句一样，上帝是睡着了。
我不知道走了多久才到我到了家。我一到就向我奶奶问起了阿贵。“多好的孩子！”奶奶伴着长长的叹息说了这么一句。她给我讲起了阿贵的事，用伤感的语气。
今年暑假高考成绩一出来，阿贵知道今年又没戏了。他颓废地躺在床上，看着天花板，眼睛一动不动，也许那洁白的天花板会给他一些答案。为什么？考了三次，三次都是同样的结果。他每次都是那样的勤奋。正在他在想那弄不明白的事。
电话铃响了，是他女朋友的，是他在高三就好上的，是说过无任如何也会等阿贵的女朋友。女朋友问他考的怎么样。阿贵支吾着，说，“再给我一年，我一定会上的，你相信我！我相信你来年一定能考上的，一定能，但是我告诉你的是我现在不喜欢你了，我喜欢上别人了，对不起，我不爱你了。你知道感情是不能勉强的。我们分手吧！”电话“喀”的一声挂了。
可，阿贵还拿着电话，对着话筒说：“再给我一年的时间……就一年！”
阿贵又躺在了床上，他的眼睛还是和刚才一样看着天花板，只是此时他的眼睛更加的无奈和木然。他意外的发现天花板上有着裂缝，长长的，似乎还深深的。他有点恐慌，怕这房子会塌。因为他想起了：纽约的世贸大厦，那样的雄伟，那样的美丽，不是在刹那间就化为了废墟？那四川红桥不也是在瞬间塌的吗？是呀！这是偶然，是发生在上帝睡着了的时候。可是在我身上发生的偶然会少吗？考了三次的高考，每次老师说我我是能上的，可是结果呢？还有我的女朋友，她说过会等我的，等我到天荒地老，那次在月光如水的晚上我们指着树发了誓，因为我们知道月亮是不可靠的，只有那树是不变的，结果呢？于是我相信，当我有什么美好时，恶魔就会在上帝睡着的瞬间把我给毁了。我现在什么都没了，只是剩下一条命，也许在一个不经意间，恶魔又要把我的唯一的命夺走。你看他已经是在实施了，那条裂缝就是证据。我晚上睡觉的时候我一定要清醒，要看着裂缝，一旦发现有什么异常的时候，我就跑出去，以求活命。晚上睡觉的时候，阿贵是不闭上眼睛的，他把眼睛睁得大大的，看着那裂缝。天呀！那裂缝竟在慢慢地扩大，接着钢筋露出来了，房子要倒了。
阿贵“突”地从床上爬了起来，嘴里嚷着“房子要塌了！要踏了！”可那房子依然在月光下显得宁静祥和，没有一点的倒塌的痕迹。接下来的几天，每晚都有阿贵那恐怖的尖叫声。几天后他的父母给他换了房子，那是一个绝对没有一点裂缝的房间。可是晚上阿贵的尖叫声更加恐怖。因为阿贵觉得在他那没有裂缝的房间有可能有更大的危险，在那光滑的天花板背后会藏着更大的裂缝。
阿贵变得足不出门，就算出门，也是小心翼翼。这些天阿贵蝉透了人生有太多的偶然，就是说有太多的上帝睡着的瞬间。他看见过公路上血粼粼的尸体，躺在那里，象死了的猪一样。而在前一刻，那个尸体却是和自己一样的，能动的，能说话的物体。可是在刹那间，汽车撞上了物体，物体倒了，鲜红的，带有腥味的液体染了公路，公路也变了颜色。不多久苍蝇来了，密密麻麻的在那物体上。那如盖的树上是有枯枝的，它不知道会在什么时间掉下来，也许就会在我正经过的那时，正好那枯枝掉在了我的头上，恰好又是致命的穴位，那样我就走了。这是要有太多的偶然，但是因为上帝看着我时是睡着了的，所以我必须小心。
阿贵经过了六、七天没睡，他开始想办法，他要摆脱这样的偶然。我们的阿贵不愧是聪明的，一个伟大的创意出现在他的脑海里。他要用粗粗的钢筋焊接一个能住下他的笼子。笼子做好了，他住在那里面。从那夜以后就没了阿贵那惊慌恐怖的声音。村子回到了以前的宁静祥和，好象什么事都没发生过一样。好象从那夜以后，地球又驶入了安静的港口，落下了锚。特别是在月光如水的晚上，地上有着树的班驳的影子，小虫子唱着悦耳的歌。可是在这宁静的背后却有了阿贵那惊慌让人恐惧的尖叫阴影。
阿贵是不会上街的，最多就在他家周围走走。走的时候很小心，很小心，而且是走空旷的地方。他走样子就是我第一次见他一样，睁着惊恐的眼睛。
我在那的时候我也变的足不出门，我不是象阿贵那样怕着上帝会睡着了。我只是怕见到阿贵。我怕他，我见他会有一种莫名的恐惧。生命真是那样的宝贵吗？我不知道。但是阿贵的行动让我的这个疑问变的比1+1=2那样的命题还简单。因为在阿贵看来，人是要活着的，一定要，这是必须的。至于为什么要活着，活着是为了干吗？那时另外一会事。他也许没想过。
我住了十来天，我决定走了。
但在走之前我还是想看看阿贵——我的好友。我走到他家门口，他正躺在那铁笼子里，手里拿着一本书。我没勇气走进去，没有。就这样，我离开了他的家。
然后我拖着我的行李，奶奶在村口的那棵大树下看着我，看着我从那我走了成千上万次的黄泥路消失了。
从此故乡的颜色变了。
