【秘诀】
清朝时，浙江杭州吴山有个人摆摊，专门出售各类“秘诀”，100钱一条，买什么样的秘诀，买多少，都不限制。
有个人花了300钱，挑了三条，都是他所关心的事。三条秘诀，早已用纸密封好了，摆摊的人还小声嘱咐他：“这方法是很灵的，千万千万不要传给别人呀！”
买了“秘诀”的人，回到家里，把密封纸一层层打开。
第一条是“持家必发”（怎样才能发家）。只见纸条上写着两个字“勤俭”。
第二条是“饮酒不醉”（怎样才能不醉酒）。只见纸条上写着两个字“早散”（早离开酒席）。
第三条他想知道“生虱断根”的办法，那纸条上是“勤捉”二字。
这人大呼上当，非常后悔，就想找摆摊的辩论讲理去，可又一想，人们纸条上说的也有道理：勤俭能致富，早散不醉酒，勤捉不生虱子，没错呀！这么一想，只好作罢了。
【两个木头疙瘩】
清末，兴起新学，不但教授语文，也讲算数和其他课程。有个老师问学生：“一加一是多少”？
学生答：“三。”
老师生气地说：“你真是个木头疙瘩！比如说吧：你和我，是几个人？”
学生说：“这我知道。”
“你说。”
“两个木头疙瘩。”
【鸡有六德】
从前，有个客人去拜访朋友。两人一直谈话，到了该吃饭的时候了，主人也没有留客就餐的意思。
客人想：要是留我，我未必在这儿吃饭；既然不打算留我，我却偏要吃你一顿，而且要吃好的。他看见院子里主人家的鸡，就指着鸡说：“鸡这种家禽有六德，你听说过吗？”
主人说：“我只听说过鸡有四德，一为文，其貌堂堂；二为武，敢斗强敌；三为仁，保护同类；四为信，按时报晓。从没听说过六德呀，那两德是什么？”客人说：“你若舍得，我就吃得。加上这两德（得）不就是六德了吗？”
【白日打灯笼】
1945年，重庆发生一桩粮食囤积案，与“四大家庭”之一的孔祥熙有关，引起强烈的社会舆论。
当时担任监察院长的于右任老先生得知后，对孔祥熙进行弹劾。一天，大白天于老先生提一盏蜡烛灯笼，一路烛光，非常气愤地去见蒋介石。
见了蒋介石后，于老先生一口气将蜡烛吹熄。蒋介石看着灯笼里还在冒出的一缕青烟，问他为什么白天打灯笼，于右任老先生愤然回答：“天下全都这样黑暗，白天也要打灯笼才行。”
【名演员谦和解尴尬】
有次，一位著名演员和丈夫举办一次敬老宴会，请文化艺术界许多著名前辈参加。90多岁的老画家和他的看护陪同前来，老人坐下后，就拉着演员的手目不转睛地看她。过了一会儿，老人的看护带点责备的口气对老人说：“你总看别人做什么？”老人不高兴了，说：“我这么大年纪了，为什么不能看她？她生得好看。”老人说完，脸都气红了，弄得大家很尴尬，此时这位演员笑着对老人说：“您看吧，我是演员，不怕人看。”
演员就喜欢人家看，顺水推舟，合情合理，既不逆忤看护的意思，又顺乎老人的情绪。
【少年米开朗琪罗的妙语】
意大利文艺复兴时期的著名雕塑家米开朗琪罗幼时不顾父亲的反对，执意要学艺术。14岁那年，他自己已雕刻了一个老人的头像。
刚要完工时，恰被当时著名的艺术家贝托多看到。贝托多看到一个孩子能雕刻出如此逼真精致的头像感到惊讶，他端详了好一会，转身对米开朗琪罗说：
“孩子，你难道不知道老人总是缺几颗牙的吗？”
米开朗琪罗很高兴有人给他指点，他拿起凿刀，朝雕像嘴里用力一敲，两颗门牙应声而落。他笑嘻嘻地对贝托多说：“这样好些吗？”
当贝托多横看竖看，终于满意地点了头时，米开朗琪罗又顽皮地说：“幸亏是敲掉两颗牙齿，要是您认为它的脑袋需要修理的话，那就麻烦了。”
【恰当的恭维】
路易十四很器重才子，也虚心从学，但他毕竟不是专职作家。有一次，路易十四把他写的诗拿给布瓦洛看，想听取布瓦洛的意见。
这位伟大的诗人、评论家不失为一个训练有素、精于辞令的“史官”，他对路易说：
“陛下，没有什么事是您办不到的——陛下打算写一些拙劣的诗，写出来的果然句句都是如此。”
【无罪的罪犯】
苏格拉底是一位古希腊哲学家。他被奴隶主政权以传播异说、败坏青年、反对民主等罪名处死。
一位妇女见苏格拉底被拉去处死，便哭喊道：“我的天哪，他们要杀害你了，可是你什么罪也没犯哪！”
苏格拉底回答说：“我的好大姐，难道你希望我犯罪，做一个罪犯死去才值得吗？”
【大圆圈和小圆圈】
一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”
捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围也比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己的原因。”
【活着证明】
1988年9月中旬的一天，瑞典一名77岁退休的老农民柏森，在瑞典南部一座森林中砍树时，突然被天上掉下来的东西击中手臂，成为历史上第一个有案可查的被太空碎物击中的人。一所实验室分析碎片后，证明是从一颗人造卫星上掉下来的。但这颗卫星到底是什么卫星和属于哪个国家，则无法断定。柏森受伤并不严重，只是右前臂受了一点轻伤。
有人采访柏森，问他有什么感想。他说：“幸亏击中我的碎片不大，不然的话，我就不会活着证明这件新鲜事了。”
【彭斯祝酒】
1789年法国大革命爆发，革命者攻下巴斯底狱。苏格兰人民诗人彭斯立刻到处奔走，积极宣传。不久，法国国王路易十六被人民判处死刑，欧洲的反动势力在英国以庇特首相为首，发动了向法兰西共和国的进攻，在国内则加紧镇压民主力量。
在一次盛大的宴会上，有个人举起酒杯，高声说：“我提议，为我们的英雄，反法联军的组织者庇特首相干杯！”
彭斯紧锁眉头，立刻站起来，也放开声音，高举酒杯说：“让我们为一个比庇特高明得多的美国人——乔治·华盛顿的健康干杯！”
【法国园丁】
有个美国女子到巴黎游览。一天，她忽然看到有个老头儿在一所漂亮的别墅花园中浇水，他那勤恳操劳的姿态，使这位美国女子想到法国人真是头等的园丁，在美国百里挑一都难，现在既然邂逅，为什么不带一个归国去呢？
于是她就走到那位老头儿跟前，问他愿不愿意到美国去做她家的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。
“夫人，”老头儿回答说：“真是不巧，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧！一切我都会给你补偿的。你除了园丁，还兼营哪种副业？是养鸡吗？”
“不是，”老头儿说，“我希望他们下次不要再选我，我就能接受你的美差了。”
“选你做什么呀？”
“选我做总统。”
“啊……”美国女子惊叫起来，“你是——”
“我是法国总统安理和。”
【富翁的价值】
有一天，苏格兰诗人贝恩斯在泰晤士河畔的大街上散步，看见一个富翁被人在河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。
围观的行人被这个富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。这时，贝恩斯上前阻止道：
“放了这位先生吧，因为他十分了解自己的价值！”
【永别吧】
贝尔纳一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。
“把你们的主人叫来。”付账时，他对侍者说。
饭馆经理来后，贝尔纳对他说：“请拥抱我。”
“什么？”经理不解地问。
“请拥抱我！”
“到底是怎么回事？先生。”
“永别吧，您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。
【跟上帝决斗】
德国作家大仲马4岁的时候，父亲去世了。他母亲在父亲断气以后走出房间，看到大仲马拖着一条很重的枪，顺着台阶往楼上面爬。
“你到哪儿去呀，孩子？”母亲问。
“到天堂去呀。”大仲马回答。
“哎呀，到天堂去干吗？”母亲惊讶地问。
“跟上帝决斗去！”大仲马说，“他把我爸爸弄死了。”
【惊讶】
一天，在街上，德国大哲学家康德遇到一个熟人。此刻，这位熟人正在同一位漂亮而有风度的姑娘告别，两人很亲热又恋恋不舍。
康德指着走远的姑娘问熟人：“怎么，这是您的未婚妻？”
熟人回答道：“是的。您对于我的选择感到惊讶吗？”
康德赶忙微笑说：“呵，不不！对您的选择我不感到惊讶，”停顿了一下，他接着说，“令我惊讶的是她的选择。”
【从太阳上得到了金子】
德国物理学家基尔霍夫，在一次物理学讲座上指出：分析太阳光谱上的谱线可以证明，太阳上有金存在。一位银行家看不起基尔霍失，他讥笑道：“这根本不可能。即使太阳上真有金子，我们也不可能得到。”
一年后，基尔霍夫因光谱分析方面的发现而荣获了金质奖章。他找到了那银行家。把金质奖章拿给银行家看，说道：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。”
【说话机器】
一个可爱而多话的女人有一次在宴会上得到机会接近留声机的发明者爱迪生。
她喋喋不休地说了10分钟如何庆幸能见到一个如此伟大的人物之类的恭维话，又问道：
“告诉我，亲爱的爱迪生，你真的是第一个发明会说话的机器的人吗？”
“老天！”爱迪生答道，“第一个会说话的机械是用亚当筋骨在伊甸园里制成，我所发明的是一种可以关闭的说话机器！”
【没有本事】
19世纪英国著名的生物学家赫胥黎，不仅以其光辉的科学著作名垂后世，而且还以其独特的演讲风格使人惊叹。
有一次，赫胥黎讲完课，问他的学生，他讲的是否清楚。其中有一个学生回答说：“先生，只有一部分不清楚，这就是您站在我和黑板中间，遮住了我的视线的那部分。”
赫胥黎风趣地回答说：“我已经用了最大的力气来使我讲清楚，但是看来我却没有本事叫我自己变得透明。”
【高兴了一下】
萧伯纳成名以后，门庭若市，人们出于各种目的，来拜访他，使他苦于应付，烦透了。
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，由于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉默无言了，萧伯纳更是连多说一句话的兴致都没有了。
两人就这么相视而坐。萧伯纳看英王迟迟没有离去的举动，便慢慢地从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问他喜欢不喜欢乔治六世，萧伯纳微微一笑，饶有风趣地回答：“当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。”
【请给病人付钱】
萧伯纳因脊椎骨有毛病，从脚跟上截一块骨头来补损。手术后，医生想敲他竹杠，说：“萧伯纳先生，这是我从未做过的新手术呵！”
萧伯纳风趣地笑着说：“那好极了，你打算付给我多少试验费呀？”
【“我也一样”】
有一次，萧伯纳收到一个社会地位很高又狂妄自大的太太的请柬。这位太太怕直接邀请失了自己的“身份”，便在请柬上写道：
“星期四下午4—6时我将在家。”
那意思是希望萧伯纳在这个时间去拜访她。
谁知萧伯纳立即把请柬退回，并在请柬下边添上这样一行字：
“我也一样。萧伯纳。”
【白痴】
萧伯纳常在他写的戏中揭露资本家的丑恶面目。那些大富翁们对他又气又恨。一次有个富翁想在大庭广众之中羞辱萧伯纳，便挥着手大声地说：
“人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。”
萧伯纳笑了笑，随即回敬道：
“先生，我看你就是最伟大的戏剧家。”
【为别人遗憾】
萧伯纳晚年的时候，行动已经不大方便了。有一次，他在街上被一个骑自行车的人撞倒。
当那人把萧伯纳慢慢扶起，并深表歉疚说：“真对不起，发生了这样不幸的事。”他心里猜想老人一定会斥责一番，没想到老人却说：
“不，先生，您比我更不幸。要是您再加点劲，那就可以作为撞死萧伯纳的好汉而永远名垂史册了。”
萧伯纳的幽默感，不仅冲淡了自己的痛苦，也使骑车人深受感动，双方的矛盾得到了缓解。
【替萧伯纳着想】
萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。有一天，他驾驶汽车外出，他的司机坐在他身旁。萧伯纳一边开着车，一边兴致勃勃地向司机讲述他新近构思的一个剧本。
司机认真地听着。突然，一句话也不说，就从兴冲冲的萧伯纳手里夺过了方向盘。
“你怎么啦？”萧伯纳惊讶地问。
“请原谅我！”司机极其严肃地说，“你的剧本简直好极了。我真不愿意让你在没有写完这个剧本以前就把命送掉！”
【应该没问题】
英国首相丘吉尔过75岁生日时举行了盛大的茶会。
一名年轻的新闻记者参加了茶会，并毫不虚假地对丘吉尔说：“真希望明年还能来祝贺您的生日。”言外之意是祝贺丘吉尔健康地生活，并且长寿。
丘吉尔拍拍年轻人的肩膀说：“我看你身体这么壮，应该没问题。”
【艾略特的告诫】
1961年，一位要去英国攻读硕士的美国人去拜访艾略特，临走时，美国人发现这位诗人在寻找恰当的话来跟自己道别。
“40年前，我从哈佛大学到了牛津大学。”艾略特说，“嗯，我可以给你些什么忠告呢？”接下来是一阵沉默，年轻人屏住了呼吸，等待着诗人的智慧之词。
停了一会儿，艾略特说：“你有长内衣吗？”
【丘吉尔的机智】
有一次，英国著名戏剧家萧伯纳寄给丘吉尔两张戏票，并附了一张纸条：“来看我的戏吧，带上一个朋友，如果您有一个朋友的话。”
丘吉尔回复：“我很忙，不能去看首场演出，请给我第二场的票，如果你的戏会演第二场的话。”
丘吉尔好像总是受到来自各方的恶言攻击。一次议会上，一个女议员恨恨地对他说：“如果我是你的妻子，就在你的咖啡里放上毒药。”
丘吉尔马上说：“如果我是你丈夫，我就马上把它喝下去。”
