就这样，他端着削好的水梨，还很细心的用一个纸盘子把水梨摆的好好的，一只手拿着水果刀出来了。
接着重头戏登场了，当他看到垃圾桶后，忽然犹豫了起来。
讨厌！会不会就前功尽弃了？
可恶！这时候不赶快想个办法不行！
看来只好使出撒手瞷了，就在他还考虑着要怎么办的时候，我赶紧用手指头示意他过来，还不经意的抛了一个媚眼，就这样，他不疑有它，一脚踩上了香蕉皮，然后跌了个四脚朝天。
“哈．．．哈．．．”
看他那个样子，整个人跟垃圾桶跌成一团，真是有够滑稽的，哈！哈！哈！笑死人了。
我笑完了以后，双手插在胸前，就等着他来兴师问罪。
“哼！本姑娘可不怕你。”
“对不起喔！水梨掉地了一地，都不能吃了，改吃苹果好不好。”
这．．．没想到他不但没有责备我，反而还跟我们道歉。
这个人怎么脾气这么好，害我竟然有点内疚了起来。
看他就趴在地上忙着捡那掉了一地的水梨，我忽然心一软，算了，苹果我来削好了。
跟他拿了刀子和苹果，我在浴室里俐落的削了皮，去了籽，再一块块的对边切好，整齐的摆在纸盘上。
哎！像我这么贤慧的女人，以后呀！谁能娶到我算他福气。
不用一会儿的功夫，我已经把水果削好，走出来后，看到他也已经把房间打扫整理好了，但是却没有看到小正。
“喂！那个。”我用额头指了指刚刚小正坐的地方。
“刚刚那个男的去那儿了。”
“喔！你说小正先生吗？他已经先回去了。”
“回去。”
“对呀！他说他不喜欢吃苹果，然后人就走了。”
不喜欢吃苹果？走了？这．．．这个人，怎么那么不负责任呀？
可恶！！！可恶！！可恶！！！可恶！！
“糟了！他这一走，那谁来载我去上课呢。”
我喃喃自语的说着，没想到我竟然会被人遗弃在医院里头。
“我啊！他叫我载你去。”
“你。”
“对呀，刚刚跟小正先生聊起来，才发现我们是同一间学校的，他就说他有事要先走了，还说麻烦我顺便载你去学校。”
“他还有没有说什么呀。”
可恶！这个死小正，没想到我聪明一世，糊涂一时，竟然这么轻易就被人出卖了。
“有啊！他说你比较难搞，叫我自己小心一点。”
难搞？是在说我吗？不会吧！
“但是我觉得不会啊！我看你人还蛮亲切的。”
他一说完就站在旁边傻笑，留下我一个人呆呆的站着，脑子里面乱成一团。
没想到他竟然是我们学校的，该死，怎么都没注意到呢？
“你说你和我同校。”
“对呀！我是社会系的，比你大一届。”
“所以你应该叫我一声学长！”
说完了以后他自己又在那边傻傻的笑了起来，看起来真是笨极了。
学长！社会系！大我一届！这．．．难道．．．天啊！我真是太迟钝了，怎么会没有联想到呢！
僵屍男！原来他就是传说中的僵屍男！
传说我们夜间部有一个大四的学长，在殡仪社工作，喜欢穿着大大的西装来学校上课，而且每天看起来都是一副精神萎靡的样子，那种样子就像个活僵屍，于是大家就给他取了一个绰号，叫“僵屍男。”
僵屍男！果然名不虚传呀！
真是百闻不如一见！
不过他现在穿着医院的病人服，人也感觉精神了不少，也难怪我一时之间没有联想起来。
看来我得快走了，跟他扯上关系，一定会被别人笑到死。
忽然觉得有一股屍臭味飘来，果然，僵屍男，名不虚传，顺着味道看去，喔！原来是我厕所门忘了关。
算了，管它的，先走再说。
“我走了。”我拎了包包就走。
“不用我载你吗。”
他还在后面假惺惺。
“不用了，我穿短裙，坐摩托车不方便。”
可恶！我都说不用了，他还在啰唆什么。
“可是我有开车耶。”
开车？我人走到门口，一听到有车，不禁犹豫了一下。
“我还可以帮你提包包喔！看你提那么重的包包，一定很辛苦吧！”
这．．．有车坐，还有人帮忙提包包，我只要气质优雅的等他开车门，上车，然后再说一声“先生，可以开车了。”
这样好像还不赖。
这．．．没想到一犹豫，马上就给了他机会。
“你等我一下喔！我去办个出院手续，马上就好。”
不等我回答，他已经一溜烟的跑了，留下我一个人，在空荡荡的病房里，发着呆。
“僵屍男耶，他的车里会不会有什么奇怪的味道。”
还是说等我坐上了他的车，他才告诉我说：“小姐，我这个车是专门用来载死人的。”
天啊！好恐怖！好恐怖！
只是，我怎么会让自己和这个僵屍男扯上关系呢？
僵屍男耶！
虽然戴上了跟医院借的口罩，但是我还是大老远的就把鼻子捏的紧紧的，深怕一上车就闻到什么不好的味道。
不知道屍臭味闻起来到底是什么样子。
管它的，就忍它个二，三十分钟，反正顶多给他撑到校门口前我就下车。
这样就没有人知道我是坐僵屍男的车子来学校的了。
算一算这样我可以省下二百多块钱的计程车费，又不用带着这一大包厚重的书，大老远的跑去搭公车。
哎！现实就是这么残酷，像我这样长得美，打扮又是走在时代前端的现代女性，竟然也有委屈落魄的时刻。
都是那个死小正，可恶！我明天一上班就假装不小心把可乐倒在他身上，然后再用店里最脏的抹布去帮他擦，让他越擦越脏。
最好脏死算了。
可恶！可恶！可恶！都是他害得我要坐这个僵屍男的车子。
正想着，僵屍男己经很快的就把车子开过来了。
我大略的打量了一下他的车子，嗯！就外观上来说还算不错，总算还配得上我这个大美女。
车子一停下来，他很快的就跑下车来帮我开车门，那付勤快的样子，一看就知道是做服务业的，果然是个专业的殡葬从业人员。
不过这个时候我才发现，他不知道在什么时候已经换上了他那一套传说中的大号西装，天啊！还真的是有够大的，没有亲眼看到真的是很难想像，他的西装因为太大了，整个西装下摆已经垂到膝盖下面，一副瘦小的身体在西装里面摆荡摆荡的，有点像那个七爷，八爷。
而且他在帮我开车门的时候，我只能看到西装的外套袖子，完全看不到他的手。
果然是僵屍男啊！名不虚传。
说他七爷，八爷还算便宜他了。
“走了！”
我一上车，简单交待了二句之后就直接装睡，哼！想趁机会跟我攀关系，套交情，门都没有。
倒是在车上没有闻到什么异味，这点让我蛮讶异的，于是我就把口罩拿了下来。
哎！看来今天一切倒楣的事情就到此为止了。
一路上他乖乖的开着车，我呢就很认真的装睡，偶尔偷偷睁开眼瞄一下，看看到底开到那里了，免得一个不注意被他载到学校门口，那时候就糟了。
千万不能让同学看到是他载我来学校的，不然呀！铁定会被笑死。
那知道就在这个时候，好死不死的，肚子忽然不争气的咕噜咕噜叫了一声。
哎啊！真糟糕！
我下意识的拉了拉我的短裙，企图转移他的注意力。
真的是有点尴尬了。
“肚子饿了啊！”
没想到让他找到了讲话的藉口。
这个人真讨厌，讲话都不会修饰一下。
“还好啦！”我勉勉强强的回答了。
“刚刚听到你肚子咕噜咕噜叫呢。”
听他这么一说我才想到我今天从中午到现在都还没吃东西。
“一点点饿而己，下课再去吃就好了。”
“下课啊！那都快十点了。”
这．．．也对！可是现在就要去吃吗？吃什么呢？
不行！不行！千万别中了他的诡计。
“要不要吃点东西，我请你。”
哼！果然！
想追我，哪有那么容易。
“可是我吃东西很挑的哟！”
我故意出个难题给他，僵屍男，听得懂你就知难而退吧！
“很挑，是“挑三捡四。”的那个“挑。”吗。”
什么？他在耍白痴吗？竟然敢质问我。
“还是那个“挑呀挑过山哟！挑呀挑过水哟！”的挑。”
他看我不讲话，又继续自顾自的说了起来，而且这次还是用唱的。
唱完了还一脸傻笑的看着我。
天啊！没想到他是真的在耍白痴，都没有人理他，他也可以一个人自得其乐的在那边唱个半天。
这次我真的是败给他了。
这时我的脸上已经束起了三条线。
“还是．．．．”
“别说了。”
我用高高举起的手势阻止他再继续说下去，这．．．他的笑话实在是太冷了，冷的我都想跟他借外套来穿了。
听他再说下去我一定会跳车。
现在车子里的温度一定有零下一百多度，我看是到达冰点了吧！
“今天不小心摸到你的那边，真是对不起喔。”
自从我制止他讲话之后，俩个人就一阵沈默，只是，我才刚准备休息一下，没想到他却像不甘寂寞似的，利用停红绿灯的时候间，转过头来问我。
我连回答都懒的回答，直接就瞪了他一眼。
总算，他又安静了下来。
只可惜好景不常。
