我有些无语的看着牛大宝舞耍着手中的三节棍，虽然我很不想打断他的雅致，但我还是打断了他。
“我说牛总，我觉得这件宝物我驾驭不了，你还有没有技术含量第一点的。”
“等一等，你如果觉得这就是一根三节棍那么你就……”
没等牛大宝说完，我就接过他话说道：“我知道那就‘大错特错’了，不过我真的对您这件宝贝没什么兴趣，你还是介绍一下别的吧！”
牛大宝稍微有些沮丧，将三节棍随手丢进了一个箱子，然后又从另一个箱子中翻腾起来。
很快牛大宝就再次拿出一根棍子。
尼玛，咱能不能别光整一些棍子呀？
之后牛大宝又给我推荐了不少所谓的宝贝，但在我看来这些东西跟我手中的这件比起来都弱爆了，不过为了不让牛大宝郁闷致死我还是花了700大洋买了几件其他的防身神器。
这700大洋说起来花的也算是值了，因为我用这700块钱买了4件东西。
这4件宝贝分别是一根看起来像是香蕉的电击棒，一枚神奇的脱身戒指，一副暗藏玄机的防身手套和一条防身内裤。
这其中香蕉电击棒我就不做解释了，顾名思义就是一根长得和香蕉一样的电击棒。
至于那一枚脱身戒指我不得不介绍一下，这枚戒指不知道是那个蛋疼的家伙制作的，这戒指简直就是一个缩小版的瑞士军刀。为什么这么说呢？这枚小小的戒指上竟然暗含不少机关，其中包括一把小刀，一把小锯子和一根尖刺。这戒指外表就是一枚比普通戒指稍微大一点的戒指，但就是在这小小的戒指的一侧有三个凹槽，在这三个凹槽中有三个启动机关，第一个凹槽用力磕三下戒指就会弹出一把锋利的小刀，第二个凹槽磕三下则会探出一把小锯子，第三个凹槽磕三小则是探出一根利刺。
当牛大宝最开始给我介绍这戒指的时候，我还不相信，我本以为这样的东西只有在电影里才会出现，现实里就算有也只能是在中央情报局里面的特工手中，但当牛大宝拿出戒指为我掩饰的时候，我便被这戒指深深的吸引了。
可能是牛大宝那王八蛋看出了我对这枚戒指很有兴趣，这货竟然给我爆了528元的高价，在我思索再三后还是把它买了下来。
防身手套这玩意其实就是一件鸡肋装备，牛大宝给予我的介绍是，这玩意适合用于空夺入白刃，比且还亲自为我掩饰了一遍。虽然牛大宝将这件宝贝说得天花乱坠，甚至还说只要得到了这件宝贝就能成为陆小凤，但我依旧不想要卖这东西，最后在牛大宝死缠烂打之下，我才无奈买下了这件宝贝。
这副手套在我买了之后也释然了，因为我对这玩意想到了另一个用处，那就是在厨房切菜时候用，有了这玩意就完全不用担心切到手了，闭着眼切都可以。
最后的那条防身内裤是牛大宝免费赠送的，据说穿上这条内裤后就再也不用担心蛋疼了。为了使我相信，牛大宝还让驴**亲自穿上做了一个实验。
驴**在穿上这种防身内裤后双腿微微叉开，牛大宝上去对其裆下就是一脚，只见驴**依旧一脸微笑的看着牛大宝，接下来牛大宝又用双截棍，三节棍，钢刀对驴**的裆下都发动了攻击，但驴**脸色的微笑却一直没有改变过。
牛大宝还提议让我穿上亲自体验一下，但被我婉言谢绝了。被攻击下体就算真的不痛，但那种心理上的压力我也受不了。
在决定买了这四件宝贝后，牛大宝为了算了算价钱，是718元，甩去零头后牛大宝收了我700大洋整。
在我准备离开的时候牛大宝和驴**又吵了起来，这一次的原因并不是生意上的，而是因为煎饼和大葱。
牛大宝在电话里最后提醒驴**要给他带上两张煎饼和两棵大葱，但驴**因为太匆忙把这事给忘了，牛大宝对此十分生气，于是就对驴**打骂了起来。
就在我走出而三百米远的时候，这俩货竟然东起了手。
牛大宝手持那根三节棍，而驴**则是一手戴着防身手套，一手拿着一柄钢刀。
再回到现在这会，我在家中把这几件宝贝都找了出来。
防身内裤还没开封，于是我直接拆开后穿在了身上。幸好这内裤是内穿的，不然我还真没有勇气把这玩意穿身上。
为什么这样说呢？因为这内裤的造型太霸气了。这内裤虽然是从外形上就是一条平角内裤，但在这内裤的屁股上面绣着几个金色的英文“madeinChina”，敢情这玩意还打算搞出口呀！如果光是这样也就罢了，这内裤的的前面更是奇葩，自上往下绣了三个让人很是无语的词汇：“牛逼”，“屌爆”，“永垂不朽”！
看来这内裤的架势我敢肯定这玩意绝对是出口的，因为这玩意要是能在国内卖得出去，老子原意把脑袋扭下来给2014年的巴西世界杯做官方用球。
穿上内裤活动了一下，还算合身吧，只是稍微有点紧身了，不过我相信穿几次就会好了。
这枚戒指虽然有点大，不太符合我这个人的低调个性，但为了安全期间我还是戴上它。
至于防身手套我早就送给雪菜了。雪菜表示这手套很不错，用了这手套后她也在不怕切菜做饭的时候伤到手了。
那个双截棍喷雾枪我先是给其灌满了浓缩性杀死比尔他爹3000防狼喷雾剂，然后直接将其别在了腰间。
最后就是那根香蕉电击棒了，这玩意的确是有够二的，不过为了保险起见我也还是将其带上了，幸好是冬天我直接将这玩意塞进了我外衣的内衬口袋里。
一切准备好了后，我便开车往大狗家驶去，我估计这货应该还在做梦吧！
当我来到大狗家的时候，却发现这货竟然已经起床了，不仅如此，这货就连衣服都穿好了，此时正在捯饬他那张狗脸呢！
见到我来了，大狗说道：“早餐在厨房桌子上，油条，包子，豆浆，小米粥随便你选。”
尼玛，竟然连早饭都买回来了，这货得起多早呀？
“狗爷，你没发烧吧！”我并没有去厨房吃早餐，而是走向大狗去摸他的额头。
大狗一把打开我的手道：“闪一边去，别弄乱了我的发型。”
我有些无语的看着大狗那所谓的发型，而这时候我又从大狗身上闻到了一股怪味。
“狗爷，你身上这是什么味呀？”
“怎么样，好闻吧？这可是现在最流行的生姜味BurberryBritformen香水。”大狗很是自豪的说道。
“尼玛，现在世道怎么了？我以前一直以为雪碧整出一个生姜口味的就够坑爹的了，没想到现在连香水都整生姜味了。”
“你懂什么，这BurberryBritformen浓缩了现代英国男性的气质，体现庸懒的优雅及休闲的风格。清新的东方木香，将多汁的青柑橘香味及新鲜切割的姜味与野蔷薇香和香柏的辛香混合，调制出自信、性感的男性气息。”
“还尼玛自信，性感呢？我看不知道什么时候就会出大蒜味道了，那时候就打着自信和辟邪的口号了！”我对于大狗的这香水是真的不能接受。
“我靠，你这人太俗了，跟你说不明白。”大狗对我有些无语，没办法只有撂下这样一句话就不理我了。
尼玛，我竟然被一个俗不可耐的人说太俗了，这世道真是没天理了。
“成成成，我庸俗，就你时尚，你继续浪着，我去吃饭了。”说完我就去到大狗的厨房，拿出豆浆油条吃了起来。
