所以，对现在的孩子而言，最大的问题不是条件太差，而是条件太好。那位作家朋友生活在那个年代，明白父亲为了支持他的兴趣付出了很多，所以他心中有一个信念，不能辜负父亲的支持。如果我们同样做，绝对换不来这种效果，我敢肯定大多数孩子都会觉得这是理所当然的。所以我们不妨在孩子的兴趣之路上多设置一些障碍，这样反而更容易激起他学习的兴趣。社会在变迁，我们教育孩子的方法和理念也得顺势而为，与时俱进。
3.小乌龟之死
生活的意义并非逃避吃苦，而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……
有一年的六一儿童节，我和老公带辰辰去公园玩。公园门口有一个卖小乌龟的小摊，辰辰见到小乌龟憨态可掬的模样，非常喜欢，在摊前逗留了很久，然后央求我们给他买只乌龟回去养。为了培养孩子的爱心和照顾能力，我们愉快地答应了他的要求。他亲自挑了一对小乌龟、一个漂亮的玻璃缸。
自从这两只小乌龟被带回家后，其他玩具、零食对辰辰就失去了吸引力。他几乎把所有空余时间都花在了小乌龟身上，连吃饭时都挂念着他的小乌龟。老公戏称如果辰辰对他有这么用心，他就含笑九泉了。辰辰最感兴趣的就是给小乌龟喂食，看小乌龟吃食，他可以趴在鱼缸前一小时不觉得厌烦。为了享受看小乌龟进食的乐趣，辰辰每天会给它们喂好多次饲料。老公提醒他说，小乌龟和人不一样，人吃饱了会停止，但它们会一直吃一直吃，即使吃饱了也会继续吃，所以很容易撑死。辰辰似信非信。
有一天，辰辰回家后又跑到小乌龟面前，过了一会儿，他很担心地跟我说：“妈妈，我发现有一只小乌龟不动了。它会不会死了？”
我看着他满脸担忧的模样，安慰他说：“小乌龟本来就不爱动，趴着一动不动是经常有的事，说不定你明天再看的时候，它又动了。”
辰辰似乎相信了我的话，可是那一天，他一直忧心忡忡。第二天，他跟我说小乌龟还是没有动。我跟着他来到鱼缸前，发现小乌龟已经死了。我遗憾地把这个消息告诉了他。
辰辰不相信，想尽各种办法逗弄小乌龟，可是小乌龟始终一动不动。他终于确信他的小乌龟死了，立刻放声大哭起来，哭得肝肠寸断，让我觉得心里酸酸的。辰辰的哭声引来了老公，老公看见已经死掉的小乌龟，非常生气：“我告诉过你，小乌龟不知道饱，会吃到撑死，你却不听，现在好了吧，因为你的疏忽，害死了一条小小的生命。”
辰辰没有辩解，哭得更加伤心。过了会儿，辰辰抽抽噎噎地问我们有什么办法让小乌龟起死回生。
老公见他哭得这么伤心，偷偷跟我商量要不要明天再去买只差不多的给换上，然后告诉他小乌龟又“活”过来了？我阻止了老公，把真相告诉辰辰：小乌龟死了就再也不会活过来了。
这下就像捅了马蜂窝，辰辰的哭声惊天动地，用撕心裂肺来形容都不为过，一直到哭累睡着了为止。第二天他的悲伤还在延续，看见缸里剩下的另一只小乌龟，他就忍不住掉眼泪。不过，这次他再也不敢给小乌龟喂很多吃食了，而是虚心地请教我们给它喂食的规律和数量。
有一次，我和闺蜜们讲起这个故事，闺蜜纷纷表示我简直是个“后妈”，居然能对自己的孩子如此狠心。如果是她们的话，即使不买一只悄悄地替换了，也一定会带着孩子再去买一只回来，安慰他受伤的心灵。
事实上，辰辰哭得撕心裂肺的时候，我也有一种和他一起哭的冲动，他伤心对我来说也是个煎熬。试问，有哪个做父母的看见孩子哭成这样还能够淡然处之呢？
其实，做父母的都有体会那种血脉相连的感觉。比如在一个家庭里，如果孩子心情不好，父母就无法开心，因为父母最希望看见自己的孩子无忧无虑、开开心心地生活。所以，很多父母即使知道孩子的要求有点过分，也愿意一一满足，只要孩子能够时时刻刻开心，就算再苦再累也觉得值了。
那么，这种想法会造成什么样的后果呢？孩子会觉得所有东西得来得特别容易，失去了也不会觉得可惜，因为我们没有教会他们来之不易和承担责任。
孩子小的时候，他只是想要个玩具，做父母的只需花点钱就能满足孩子的心愿；孩子大的时候，他想要辆汽车，父母咬咬牙也给买了；可是总有一天，孩子的要求是父母满足不了的，到了那个时候，做父母的是感叹孩子不懂事，还是自己能力不够呢？我经常听很多孩子已经成年的父母感叹自己没本事，所以没办法给孩子买房买车，让孩子受累了，好像自己有多对不起孩子似的，恨不得让孩子吸自己的血才觉得自己是合格的父母。可是，这样呕心沥血付出后换回来的往往不是孩子的知恩图报，而是想方设法地啃老。所以很多父母寒心，觉得自己养了个白眼狼。
事实上，很多孩子的冷漠自私并非天生，而是父母给宠的。也许父母不明白，为什么自己这么无私地付出，反而会造成孩子的自私冷漠。举个很简单的例子，一个心理健康正常的孩子，在成年后，他应该明白是自己回报父母、赡养父母的时候了。孩子原本并没有觉得父母对不起自己。但如果父母经常在孩子面前灌输自己没有给孩子创造更多的条件，是自己没本事，是自己的错的思想，久而久之，孩子会觉得父母亏欠了自己，所以啃起老来，毫不内疚。
克劳德与唐森德博士说过：“生活的意义并非逃避吃苦，而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……这些问题来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。如果我们学会失去即时所需的东西，对于不能马上实现的愿望感到难过，而后适应困境对我们提出的现实要求，欢乐和成功会接踵而至。”
所以，一个真正合格的父母，并非要替孩子规避一切可能承受的痛苦，更不是帮助他逃避责任，而是使孩子通过挫折获得成长的机会。
比如辰辰撑死小乌龟这件事。
为什么我不偷偷买一只差不多的乌龟回来替换掉，避免孩子伤心呢？因为，如果这样做，他会以为小乌龟是不会撑死的，所以继续不断喂食，进而撑死更多小乌龟。这么做孩子暂时不会感到伤心，可是他会造成更多的伤害。总有一天，他会知道事实的真相，他曾经害死了那么多小乌龟！现在只是乌龟，如果换成其他事物呢？为了避免他造成更大的问题，现在让他明白乌龟已经死了，也许他会难过，但是起码他知道了乌龟不能这样喂食，以后他也就不会继续这样做了。
并且在这之前，爸爸已经告诉过他小乌龟会撑死这个事实，他却没把爸爸的提醒当成一回事，这是他自己造成的后果，所以他只能自己承担责任。
第二种做法是让他知道乌龟已经死了，但再给他买一只回来。虽然他不会再撑死小乌龟了，但是他很快就会忘记已经死去的小乌龟。这样做的后果是：让他避免了承受失去的痛苦。痛苦和拥有是成正比的，失去的痛苦越大，拥有的快乐就越大。正因为他没有承受过失去的痛苦，他就不会明白拥有的快乐，更不懂得去珍惜已经拥有的东西。
既不偷偷替换，又不再买一只回来，就是为了让孩子明白一个事实：小乌龟死了，爸爸妈妈是没有办法使它复活的，你的父母并非无所不能。很多父母都希望在孩子面前扮演万能的角色，而这样的角色对孩子有害无益，孩子会觉得无论自己闯了多大的祸，制造了多大的问题，爸爸妈妈都有办法替他解决，所以他会变得有恃无恐。让孩子知道有些结果一旦产生就无法挽回不是一件坏事，只有知道有些失去永远都无法再度拥有，才会使孩子养成在做事情之前考虑后果的习惯。
最后，让孩子接受这些“残酷”的事实，他的内心虽然会经历一段痛苦的考验，但这一过程也应属于他人生的必修课。他的小乌龟永远地离开他了，所以孩子会有伤心、哭泣、不肯吃饭等表现。这也是考验家长意志力的一个过程。很多家长一见到孩子哭就心疼，希望以自己的能力使孩子立刻从痛苦中解救出来，只要自己能办到的事，立刻就会不遗余力地去做。其实，父母只有懂得利用这些事去引导孩子，才会使孩子成为一个懂得珍惜，善于承担责任，并且内心强大，能够承受痛苦的人。
对孩子是否有益，要从长远考虑，不能仅仅以解决当下问题为衡量标准，而是要考虑到孩子的终身成长问题。所以，这就要求我们先要拥有一颗强大的内心。
直到半年后，我才又重新给辰辰买回来一只小乌龟。现在，两只小乌龟还好好地在鱼缸里游来游去。
4.吃饭是你自己的事
孩子之所以会越闹越厉害，就是因为他抓住了父母的“软肋”。
过年之前，接到我妈的电话，问我国外有没有什么比较好的改变孩子厌食的特效药。我问她要干吗，她叹了口气说，是表哥叫她问我的。原来表哥的女儿玲玲不爱吃饭，每顿饭都像受刑，搞得家里鸡犬不宁。我说要改变孩子不爱吃饭的习惯其实很简单，哪需要什么特效药，那种东西根本没什么作用。我妈给我下达了任务，必须推荐一两种，然后又忍不住感慨道：“我看就是现在条件太好了，在我们那个年代，家里孩子多，有点什么东西都是抢着吃的，哪用这么费尽心机啊！”
我妈说的确实是事实，我开玩笑说如果孩子厌食就带她去看《一九四二》吧。
过年的时候，我终于见到了玲玲（刚出生的时候见过她一次，好几年不见了），那天几乎聚集了所有亲戚。小姑娘看起来非常乖巧、安静，我实在难以想象这样的小女孩会让父母这么头痛。
到了吃中饭的时候，我就见到了这一幕。表嫂捧着饭碗哄她吃饭，可是折腾了一小时，只喂了两口，而且这两口可以说是用尽了手段，甚至有点强喂。
她一会儿跟玲玲说今天有这么多亲戚在，玲玲要是不乖乖吃饭多难为情啊。玲玲才不管什么难为情不难为情，根本不配合。表嫂又拿另一个孩子做榜样，激励她是个好孩子，一定不能输给别的孩子，可玲玲既不吭声也不吃饭。表嫂就有点火了，大声斥责：“你这孩子怎么这样啊，叫你吃点饭怎么这么费劲呢？你存心折腾我是吧？”玲玲被妈妈训了也很不高兴，坚决不吃。表嫂又软下来，承诺只要玲玲吃饭她就给玲玲买她一直想要的狗熊。可玲玲没这么好糊弄，非要马上去买，并且丝毫不肯妥协，表哥只好开车去给女儿买玩具了。
玩具买回来后，孩子只吃了两口就不干了，气得表嫂把饭碗重重地搁在桌上，自己吃自己的，不管她了。于是，表哥接替了喂饭这个工作。表哥先是拼命跟女儿套近乎，希望喂饭工程顺利进行。可是玲玲变着法儿折腾爸爸，一会儿要表哥学狗叫，一会儿要表哥扮鬼脸，把一个大男人折腾得够呛。
终于有亲戚看不下去了，提醒他们不能这样惯孩子，言语中也许带了一点对父母的责备。表嫂觉得在众多亲戚面前失了面子，一把将玲玲扯了过来，按下身子就开打了。玲玲的哭声惊天动地，一顿好好的团圆饭硬是搞得乌烟瘴气。
最后表哥把玲玲抱走了，表嫂坐在沙发上生闷气。我坐过去陪她聊天，详细问了玲玲吃饭的情况。
表嫂说孩子不爱吃饭已经有两年多了，一到饭点就闹别扭，平时只吃零食。为了让她好好吃饭，他们费尽了心思，可是不但没效果，反而越来越厉害。她说玲玲真是个讨债鬼，她都后悔要孩子了。
我大概明白问题所在了，孩子并非什么都不愿意吃，而是以零食代替了正餐，尤其是家长这两年来用了太多方法，使孩子在这两年对抗中越来越难以驯服。
表嫂大概已经是病急乱投医了，说想带孩子去看病。我连忙阻止了她，好端端的又让孩子去遭这份儿罪。她心事重重地问我有没有什么办法。我告诉她办法倒是有，但是需要家长的配合。为了使她相信，我谎称辰辰以前也这样，可是现在已经完全改正过来了。
第二天，他们带着玲玲来我家做客，玲玲又是不肯吃饭，这次表嫂没有再逼她吃饭。玲玲很惊讶，一直都在偷偷观察妈妈的反应，可是直到最后，也没人再端着碗去喂她。
下午两点的时候，玲玲说饿了，想吃零食。表嫂告诉她现在不在家里，没有零食。玲玲不依，开始哭闹。一开始还好，他们都顶得住，可是过了半小时后，表嫂明显动摇了，担心地看着我：“孩子正在长身体的时候，饿着好吗？”
我告诉她现在可是关键时刻，要是妥协了，那就前功尽弃了。表嫂坐立不安地和我聊天。我发现玲玲边哭边在偷偷观察我们这边的情况，见没人理她，哭得更加厉害了。
表嫂坐不住了，想去哄她，我跟她保证只要再过半小时，最多不会超过一小时，情况一定会有所好转。过了大半个小时，玲玲果然不哭了，改用央求的语气向表嫂要吃的。表嫂下意识地想答应，我连忙给她使了个眼色，她只好又硬起了心肠，对玲玲说：“中午是你自己不想吃饭的，现在没有吃的。你想吃，只能等到吃晚饭了。”
估计玲玲知道刚才的哭闹没有作用，这一次她没哭。四点的时候，她跑来问我们晚饭什么时候才能吃。表嫂心疼女儿，几次问我可不可以给孩子一点吃的，我反复跟她保证，孩子饿一顿两顿绝对不会对身体造成什么影响，但是长时间这样不爱吃饭，才会对身体有害。最终，表嫂撑过了那个下午。
到了吃晚饭的时候，玲玲头一次没有要家长追在后面苦苦哀求她吃饭，甚至都没要人喂，自己把一大碗饭菜吃得干干净净。
这个办法我让很多家长用过，有些家长觉得办法这么简单，谁都会用，可是到了自己身上不是半途而废就是功败垂成。还有一些家长一听这个办法，心里就很抵触，直接点的家长甚至说：“自己的孩子哪做得到这么狠心！”
这话想必是我们经常听见或者自己也说过的话，大家都认为自己的孩子自己疼，别人都是站着说话不腰疼。事实真的是这样吗？
还以玲玲的事做例子。那天下午玲玲哭了一个多小时，还饿了一下午。可是之后她不肯吃饭的毛病改掉了，她仅仅受了那一次罪而已。因为她发现哭闹对抗失去了作用，家长对于她是否吃饭没那么在意了。而且她要是不吃饭的话，只能等到下一顿才有得吃，不好好吃饭，她就会饿肚子。
可是之前她足足经历了两年多的哭闹对抗。如果把这个时间加起来的话，那绝对可以抵无数个下午。父母心疼孩子的心情都可以理解，但是，如果明白一时心软只会让孩子受更多的罪，和一次下狠心彻底根治，我想所有父母都应该明白应该怎么做了。孩子之所以会越闹越厉害，就是因为他抓住了父母的“软肋”——爸爸妈妈很在意我是否吃饭。
其实，不管是大人还是孩子，我们都知道饿了要吃饭，这是一种本能。现在却有那么多孩子不爱吃饭，归根到底，还是家长矫枉过正了，非把一件日常生活里自己就会做的事当成头等大事来做。
