1.尽信书不如无书
没有两个孩子是完全相同的。书中的例子大多都具有代表性，但家长在运用书中的理念时一定要根据自己的孩子来，不能完全照搬照抄。
周末，一个好友来看我，还带来了她的一个好朋友。这位朋友在教育上有点困惑，让她很想不通。
刚坐下，她就急急地开始介绍自己的情况。
她今年将近四十，毕业于上海一所不错的大学。在当时还没扩大招生的时候，能考入这样的学校，是很不容易的。毕业后，她工作也干得有声有色。因为自己受过良好的高等教育，她深刻意识到，对于孩子的教育不仅仅是把孩子养大，所以在刚怀孕的时候，她就读了不少教育方面的书，以期让自己做个负责的好妈妈。
等孩子稍微大一点的时候，她就把书中学到的知识运用到实际教育当中。书上说对孩子要无条件接纳，所以她很努力地去做这一点。孩子的表现却一直差强人意，这让她很失望。她觉得这套教育方法可能不适合自己的孩子，所以又买了一批理念完全不同的书。比如书里介绍让妈妈懒一点，她就尽量不再帮孩子做事，可孩子不但没有好转，反而更差。后来，她听一位同事说×××老师写的书对孩子的教育很有帮助，她赶紧又把这本宝典请回了家，按照书上的指示教育孩子。可孩子总是一阵好一阵坏，反反复复，这可愁坏她了。
她说她知道打骂孩子、唠叨孩子都会使孩子产生逆反心理，可是自己什么都没有做，只是尽量科学地去爱孩子、教育孩子，为什么孩子还变成这样呢？到底是自己的孩子是特殊中的特殊，还是那些书都是胡编乱造的？
好友为她补充道：“她可一点都没有夸张，我没见过比她还用心还负责的妈妈了，家里光教育的书就摆了一橱窗，没事就跟孩子交流沟通。我认识她到现在，都没见她和孩子大声说过一句话。要说她家孩子也没有特别大的问题，就是这付出和回报严重不成比例啊！”
她点点头说：“我知道所谓的天才啊神童啊千百年出不了几个，我也不奢望，我只希望尽自己的努力好好教育我女儿，使她成为一个优秀的孩子。可现在她不但不优秀，甚至比一般的孩子还显得平庸，这实在有点让我接受不了。要说我女儿智力有问题，我肯定不承认，我带她去检测过，她的智力完全没问题，我想我自己是想不明白这个问题了。”
我说：“话说，尽信书，不如无书。你在教育女儿的过程中，大概就是犯了这个错误。”
她不解地问道：“这些书都是专家写的，都积累了相当丰富的经验，有他们指导，教育孩子不是更加事半功倍吗？”
我分析道：“没有两个孩子是完全相同的。书中的例子大多都具有代表性，但家长在运用书中的理念时一定要根据自己的孩子来，不能完全照搬照抄。如果看几本书就能够教育好孩子，那教育真是一件再简单不过的事了，哪里还会有教育不好的孩子呢！比如外国教育家写的那些书，如果全部用在中国孩子身上肯定行不通，因为国情不同，整体社会环境也不同。但是有些理念是先进的，父母借鉴的时候既要吃透它们的意思，又要加入自己的理解，再根据自己孩子的特点进行教育。比如你刚才说的要无条件接受孩子。这点我非常认同，因为我也是这么想的。孩子需要百分百的接纳和肯定，但是这只是前一部分，百分百的接纳是为接下来的教育做铺垫的，是为了让父母有更好的心态去和孩子交流，而不是不管孩子做了什么，父母都认为自己应该完全接纳，不去引导孩子。这样做的结果就是孩子某些毛病不能得到及时纠正，甚至孩子都意识不到这是缺点，更别提去改正了。”
她似乎有点听明白了，点点头说：“好像是这样呢。”
我继续说：“当这种教育没有产生积极的结果时，你并没有及时去总结它的优缺点，而是立刻认为这种教育可能不适合自己的孩子，在孩子还没适应这种教育方法的时候，立刻给她换上另一种相反的教育方法。在你用前一种方法的时候，孩子觉得你很爱她，可是你换了一种之后，孩子一下子什么都要亲力亲为，就会觉得你不再那么爱她了。这种认识相当糟糕，她会觉得自己不够好，所以你才不满意她、不爱她。”
她一听这话，立刻辩解道：“怎么可能啊，我不知道多爱她，不管我做什么，都是因为爱她啊！”
我点点头：“你的心情我完全理解，如果你不爱她，现在就不会这么苦恼地坐在这里了。但孩子不明白啊，她在你反复的做法里完全没有安全感，没有安全感的孩子不可能把所有心思放在成长上。这就是为什么你的孩子表现一阵好一阵坏了。当她缺乏安全感需要你爱她的时候，她就努力让自己表现好，来换取你的爱；而当她反感这种不稳定的教育时，她的表现是反感，也就懒得在你面前表现了。”
她恍然大悟地点点头：“那我现在该怎么办呢？”
我说：“其实你采取的两种方法不可能完全没用，也不可能完全有用，关键还是根据孩子的具体情况。教育孩子，一定不能急于求成，不可能家长上午看了一本书，下午孩子就发生翻天覆地的变化。这根本不可能。但是只要坚持正确的方法，假以时日再看，一定会发现孩子已经在潜移默化中改变。在实行教育的时候，要及时反思，不断调整，关键是不能人云亦云、盲听盲从，必须结合孩子的特性。”
好友插嘴道：“其实说穿了就是古代经常说的因材施教嘛！”
我笑着点点头：“可以这么说。”
现在，家教书特别多，书中的理念很多完全不同。比如这本书说若要让孩子好，妈妈就必须狠，可另外一本书说，妈妈必须充满爱。到底哪种观念才是正确的呢？只能说都有一定的道理，至于具体实施哪一种，要根据孩子的情况，也要根据不同的事情。比如孩子吃饭不听话，这时候妈妈就要学会狠了，如果端着碗追在孩子后面，苦口婆心才能喂上一口，肯定会害了孩子。
另外，很多妈妈在购买这类书籍的时候，往往是已经在实际教育中遇到了难题，期望找到解决办法。但是教育是个完整而系统的工程，即使书上的问题和自家孩子差不多，也要具体看程度是否一样，否则也未必有效。对于孩子的顽疾，有时候甚至可用一些常人想不到的办法。
下面这两个故事，也许会让家长们得到一些启示。
有一个高中生，因为学习压力大，于是模仿别人开始抽烟，抽着抽着就上了瘾。父母知道后，严厉地批评了他，勒令他必须戒掉。孩子表面答应了父母，可还是忍不住偷偷地抽。父母又苦口婆心地劝他不能染上这个坏毛病，他很无助地说，其实自己也希望可以戒掉，可是一烦躁起来，烟瘾就上来了，忍着很辛苦。
有一次，妈妈看见他又在房间里偷偷地抽，问他烟就这么好抽吗？孩子说是的，那是一种精神依赖。妈妈一听，什么都没说，转身下楼去买了两条香烟给孩子，说：“既然你觉得抽烟的感觉这么好，妈妈不再阻拦你，你也不用再偷偷摸摸地抽。从现在开始，你就正大光明地抽烟，必须把两条烟抽完了，你才能干其他事情。”
孩子开始不停地抽烟，但抽完第二包的时候，孩子把剩下的烟往地上一扔：“妈妈，我受不了了，嘴巴都麻了，嗓子也很难受，我现在看见烟就要吐了。”就这样，这个孩子真的把烟给戒了。因为他一想起这次的经历就对烟再也提不起兴趣来。
这位妈妈用这种特殊的方法成功把孩子的烟瘾戒掉了。
一个孩子迷上了网游，简直到了废寝忘食的地步，经常趁父母上班后溜回家打游戏。父母气得把电脑砸了，孩子干脆在外面上通宵。父母经常满大街找他，甚至用经济制裁来对付他。但孩子手里有着为数不少的压岁钱，又有长辈的疼爱，根本就不缺钱。父母怕他在外面彻底学坏，只好又买了台电脑回家。
期末成绩出来，孩子门门功课都红灯高挂。父母意识到再这样下去这个孩子就彻底毁了。第二天，妈妈跟单位请了半个月假，孩子对于妈妈不去上班很意外。妈妈说：“游戏这么好玩，妈妈陪你一起玩。这半个月里，我不去上班，你也不用去上学，我们就好好玩半个月吧。”
孩子一听有这种好事，高兴得很，非常耐心地教妈妈玩游戏。妈妈说一起玩游戏可以，但是这半个月里两人都不能出家门，并且不准干其他事情，就是一门心思玩游戏。孩子愉快地答应了。
前三天，孩子玩得特别高兴，以前玩游戏还得担心挨骂，现在可是妈妈恩准的。到了第七天，孩子渐渐觉得有点厌烦了。以前爸爸妈妈经常阻止，所以想玩的欲望特别强烈；现在妈妈不但不阻止，还跟自己一起玩，完全没有以前那种感觉了。到了第十天，孩子跟妈妈商量能否干一会儿其他事，妈妈说不行，咱们有言在先的。到了第十三天，孩子受不了了，实在不想玩了。他想出去透透气，想做点其他事，但妈妈坚决反对，要求他言而有信。这样坚持到十五天，孩子跟妈妈说：“从今以后，我再也不想碰电脑游戏了，快点把电脑从我房间里搬走，我一看见它就想吐！”果然，孩子对电脑游戏彻底失去了兴趣，半年后，电脑上积满了厚厚的灰尘。
这两个故事告诉我们，教育孩子不能一味劝导压制，特殊问题可以用特殊办法解决。教育本身根本没有框架，就像水没有形状一样，我们根本无法说出水应该是什么样子的，但它装在不同的容器里，就会呈现不同的形状。如果我们教育孩子的时候，能做到因材施教、因地制宜，教育好孩子将不再是难题。
2.实施快乐教育还是成功教育
如果把快乐教育和成功教育当作两个需要分离的方法，那则是教育观念中最大的误区。在现实社会中，处处不成功的人，很难获得快乐。但是以极端的方法去追求成功，同样也不快乐。
我们希望孩子快乐幸福，也希望孩子出类拔萃，可是很多时候，总会面对一个尴尬的问题：到底是对孩子实施快乐教育，还是成功教育呢？
之所以想在此跟大家探讨这个问题，源于一次和朋友网上聊天。
那天上午，我在网上碰到了曾经的同事，彼此聊了聊近况，她突然问我：“你会对孩子实施快乐教育还是成功教育呢？”
不等我回答，她又发过来一句：“你这么重视孩子情感发展的人，肯定会选择快乐教育吧！”
我回过去：“快乐教育和成功教育有冲突吗？我们必须得二选一？”
她说：“我明白你的意思，但是很多时候必须得有所选择。比如，孩子不喜欢去学校，可是为了他好，我必须逼着他上学；孩子喜欢打游戏，为了他好，我一定要阻止他打游戏。如果我对孩子实施快乐教育，我应该让孩子想干吗就干吗。”
然后她说了一件事。上个星期，孩子在班级里排名倒数第八，全家都很不高兴，所以决定剥夺孩子的一些兴趣，比如打游戏等，好专注于学习，可是孩子变得很不快乐。这使她产生了疑问，自己这么做到底是对还是错？如果想让孩子快乐，必须放弃对成绩的追求。所以，她特别纠结。
我想她是真正爱孩子，在乎孩子的心情，所以才会发出这样的感慨。
而很多家长明明知道孩子不快乐，但是依然会逼着孩子好好学习、天天向上，而不会把孩子的情绪太当回事。
实施快乐教育还是成功教育？这其实也是很多家长想不通，甚至有误区的地方。
为什么这么说呢？因为本来是两个完全可以相互促进的选择，家长却把它们对立起来，非得逼自己做二选一的选择题。
老公问过我一个问题，他问我更喜欢辰辰还是更喜欢他。我当时的回答是这样的：“我喜欢你，也喜欢辰辰，不存在更喜欢谁。何况你们两个一个是我的爱人，一个是我的孩子，并不冲突。我喜欢你，自然喜欢和你一起生的孩子。我喜欢孩子，也因为我喜欢他的爸爸。何况，这两种爱是相互促进，而不是相互排斥的。如果我不喜欢和你生的孩子，你会觉得我足够喜欢你吗？而如果我很讨厌你，你觉得我面对和你生的孩子，会没有遗憾吗？”
成功教育和快乐教育这个问题也是一样的。我们可以做一下假设，家长给孩子一个完全自由的环境，让孩子快乐地成长，随便孩子干任何事而不做引导。孩子不爱做作业，那就不做吧！孩子不爱去上学，那就不去吧！孩子想买什么，那就给买吧！在这样的情况下，孩子就会快乐吗？我想当其他孩子学有所成，而这个孩子学习和生活都是一团糟的时候，他内心不会感受到真正的快乐。因为即使父母愿意给他完全的自由，还有社会和学校环境在影响他。
孩子虽然不是成年人，但是他同样会受到这些环境的影响和制约，而且孩子越大，这种制约的作用会越来越明显。比如，人家毕业后，找到了不错的工作，而他什么学历都没有，根本找不到工作，因为从小到大的放任自流，更使他的能力没有得到很好的培养，连立足都成了问题，这个孩子还能快乐得起来吗？连自立都是问题，他以后的爱情和婚姻会很成功吗？肯定不会。
快乐来自很多方面，其中很重要的一项就来自于成功。事业的成功、爱情的成功会使一个人产生极大的满足感，而这种满足感就是快乐的最大来源，并且会从快乐上升到幸福。
很多家长也意识到了这个问题，所以就让孩子去追求成功。但成功了就快乐了吗？这显然也不是绝对的。看到这里，你可能觉得像绕口令。既然快乐来自于成功，那么显然就是成功更重要啊。成功了，孩子就快乐了，那孩子为什么不快乐呢？所以，我们再来把这个问题抽丝剥茧一下。
从心理学上来讲，只盯着一件事，比如成功，是非常累的，因为过于强化目标，一旦目标没有达成，会使人产生深深的挫败感和焦虑感。所以不能把成功当作唯一的目标，那样既不现实也不可取，只会把家长和孩子都弄得疲惫不堪。
所以，我提出一个新的理念：用快乐的方法取得最大的成功。
我曾把这个理念告诉身边的人，很多人刚听到的时候都有一个反应：我们谁不希望这样啊？问题是这现实吗？你是不是太理想化了啊？
如果我们真的能明白快乐教育和成功教育之间的联系，那么这个命题既是现实的，更是最好的选择。
前提是，我们要先认识几个问题：
（1）家长追求成功的方法正确吗
很多家长觉得让孩子学习，孩子都觉得很痛苦，所以只要让孩子学习，就是违背了快乐教育。可事实是，不让孩子学习，孩子一样不能获得快乐。所以，家长要做的就是不要过于苛求成绩，只有把心态调整到最佳状态，以一种积极愉快的态度去影响和引导孩子，孩子感受到了轻松和自由，才会不排斥学习。只有这样，孩子取得的成功才会越来越多，并且不会在取得成功的过程中感到痛苦。
