儿子上小学了。家长会上，老师说：“这次数学考试，全班50名同学，你儿子排第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他去医院查一查。”
回去的路上，她流下了泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌。这次你的同桌排在第21名。”
说这话时，她发现儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。第二天上学，儿子去得比平时都要早。
孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字总在差生的行列中被点到。然而，这次却出乎她的预料——直到结束，都没有听到。
她有些不习惯，临别去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”
她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。路上她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感，她儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所大学。她儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里，突然转身跑到自己的房间里大哭起来，边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”
这时，她悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的信封上……
有次，我参加一个育儿交流论坛。午饭的时候，我把这篇文章念给了在座的人听，很多人都觉得感动，其中有位男士提出了不同意见。他说：“我有一个朋友，从小父母就不鼓励他，不管他怎么努力，在父母眼里几乎得不到肯定。可是这位朋友从来没有放弃，他暗暗发誓，一定要取得最大的成功，一定要让父母刮目相看。大学毕业后，他去美国经商，事业经营得相当成功。几年前，他把公司转回国内，前不久，他的公司上市了。从这件事来看，批评未必不能使人成功。”
我问他：“以一般的标准来判断，你这位朋友确实是事业有成的成功人士，不知道他的精神生活如何？”
这位男士意识到了什么，不再像刚才那么充满赞许，而是有些遗憾地说：“这些年来，他一直致力于事业，去年他父母去世了，他说以前铆足了劲要证明给父母看，可是没想到父母去世得这么早，他说现在感觉自己很迷茫，失去了人生的目标。”
从这段话里我们很容易看出，在爱的鼓励下成功的孩子，和在批评否定下成功的孩子会有什么样的区别。
可以说，这位男士的朋友是坚强的，他并没有在父母不公正的态度下失去自我，而是不断暗示自己发愤图强，并最终取得了不俗的成绩，比很多在父母的否定下变得狭隘平庸的人幸运得多。可是他又是非常不幸的。我们都明白，每一条成功之路都充满困难和汗水，在这条路上，如果有父母、爱人的陪伴，会走得幸福得多。而这位朋友除了付出比别人更大的努力外，他的内心是伤痛和孤独的。
另外，他在不知不觉中将自己的人生目标扭曲了，他做一切的动力只有一个——向父母证明自己。所以当他的父母去世后，他突然发现自己的人生目标变得没有意义了，心里产生了极大的迷茫。
用鼓励和肯定的方法，对孩子的影响是积极正面的。孩子在爱的驱使下，努力使自己符合父母的夸奖，从而形成一种螺旋向上的积极趋势。而用批评和否定的方法，孩子得到的是消极负面的影响。从阶段目标来看，很难说哪种办法更有效，甚至有可能是经常被批评否定的孩子成功得更快。但从长远的角度来看，后者的副作用相当大。好比一个人生了病，用一种立竿见影但是副作用很大的特效药一样，如果不是病人到了山穷水尽的地步，医生不会建议病人使用。这些道理，几乎每个人都明白，可是在教育孩子的过程中，很多父母因为“只缘身在此山中”而分辨不清自己的行为对孩子到底有利还是有害。
做负责的家长，就要采取对孩子最有利的方法。当你希望孩子达成一个什么样的目标时，应该先问一下自己：为了这个目标我该怎么做？当你决定怎么做的时候，再问一下自己：这么做对孩子好吗？还有什么方法比这个更好？如果只是凭着自己的心情和习惯做事，即使出发点是善意的，也会给孩子造成心理上的伤害。童年的阴影最容易影响一个人的人生观和价值观，并且可能一生都会受其影响。
我几乎不批评孩子，难道我的孩子就这么令我满意吗？在辰辰成长的这些年，我想不起什么时候严厉地批评过他，即使他真的做错了，我也只是引导他去认识自己的错误，从来不会对他说他犯了个什么样的错误，或者说他做得不好。
可辰辰真的没有缺点吗？肯定不是，只是我从不带着找缺点的挑剔眼神去看他。比如他主动帮我倒水，却把杯子打碎了，我不会批评他连这点小事都做不好，而是会对他说：“辰辰现在会想着帮妈妈倒水了，真是个乖孩子。”再如辰辰某次考试因为粗心没有考好而不高兴，我会鼓励他：“辰辰真是有上进心，这么想要一个好成绩，妈妈相信你会越来越好的。”
如果我说“你怎么这么粗心啊，如果你仔细一点，肯定就能考好”，不但无法改变这次考试结果，还会让他觉得自己就是一个粗心的人，从而真正养成粗心的毛病。
很多妈妈可能觉得不解，说我提醒他，是为了让他明白自己身上的缺点，然后去改正它，怎么就让他养成了不好的习惯了呢？原因很简单，就像前文说的，这时期的孩子还没有形成自己的反思能力，大多受暗示的支配。如果受到的暗示是积极的，孩子就朝着积极的那面发展；如果受的暗示是消极的，孩子就会朝着消极的方向发展，最后养成一生都改不掉的陋习。
如果妈妈带着充满爱意的眼睛去发现孩子的优点，那么出现在妈妈眼中的是孩子满身的闪光点，而不再是那些令人生气和无奈的缺点。
可以说，一个沉浸在孩子缺点中的妈妈在生活中是不开心的。她天天都在忧虑孩子的未来，思考如何改掉孩子的缺点，她表达出来的情绪肯定是充满怨气的。
我一位朋友的孩子特别内向、自卑，朋友觉得孩子浑身都是毛病，做事畏畏缩缩，说话吞吞吐吐，看着就让人来气。她听了这个方法后，有些怀疑地说：“你的意思就是孩子的缺点我就当作没有看见，不闻不问吗？那孩子的毛病不是更改不过来吗？”
对于孩子有缺点，我们当然不是真的要视若无睹。比如故事中的妈妈，孩子多动，但是她并没有直接责备孩子，而是换成“原先你只能坐一分钟，现在你可以坐三分钟了”的说法。这位妈妈的睿智在于没有一再强化孩子的缺点，而是在不动声色间就将孩子的缺点改正过来。如果这位妈妈说“你怎么回事？是不是有多动症？连一分钟都坐不了”，我想孩子可能永远都只能坐三分钟，甚至更短时间了。因为他觉得自己有多动症，坐不住很正常。
经常有妈妈感慨道：“我那孩子不知道怎么回事，我打也打了，骂也骂了，他永远老样子，真是气死我了。”
好孩子是夸出来的。如果没有让一个孩子愿意接受的办法去促使他改变缺点，就算是打他一万遍、骂他一万次，也解决不了问题，反而可能使孩子对抗到底，破罐子破摔。
5.孩子，你一定要爱你的爸爸
父爱和母爱对于孩子而言，缺一不可，这样孩子的心灵才会健康。只有当孩子得到了足够的父爱、母爱后，他的心思才不会聚焦在如何得到父母的爱上，他才会真正地去追寻自己的人生价值。
周末，我去看望一位朋友，她刚刚经历了婚变，老公爱上了别的女人，坚决和她离了婚，这使她大受打击，心情抑郁。
她开门的那一刻，我被她憔悴的样子吓了一跳。在聊天的过程中，她的话题一直没有离开过控诉男人的负心，把曾经的老公批判得一无是处，甚至诅咒他出门被车撞死。我理解她的心情，她是需要发泄的。
在我们聊到一半的时候，她的孩子跑了过来，对她说：“妈妈，我好久没有见到爸爸了，下周我想见见爸爸可以吗？”
朋友在一小时的发泄后，本来已经有点平静了，听了孩子的话，又突然爆发了，冲孩子大吼：“我告诉你多少次了，你爸爸跟狐狸精跑了，你已经没有爸爸了，他已经不要你了，你还爸爸长爸爸短的，你是不是存心想气死我，你好去找你那个负心的爸爸？我怎么养了你这么个没良心的儿子，我上辈子造了什么孽啊！”
孩子被妈妈一吼，吓得“哇”的一声哭了起来。朋友更加生气，伸手去推他：“哭什么哭，我还没死你哭什么丧？”
我连忙阻止了她的癫狂行为，让她好好冷静冷静。我带着孩子回到了他的房间。孩子抽抽噎噎地告诉我，妈妈每天都要发好几次脾气，有时候是大吼大叫，有时候是摔东西，还命令他必须恨爸爸、诅咒爸爸，他真的好害怕妈妈。
当时看着这个可怜的孩子，我对朋友的生气远超过同情。的确，离婚放到哪个女人身上都不是一件开心的事，但是决不应该成为伤害孩子的理由。
中国是个离婚率非常高的国家，我们姑且不去讨论离婚率居高不下的原因。可以这么说，西方的父母离婚，对孩子的影响非常小，孩子不但不会受到太大的伤害，还能坦然地接受父母不再相爱的事实，并且会支持父母再婚，也很少发生排斥继父继母的情况。而中国父母离婚，那是一场抽筋剥皮的战争，孩子往往成了攻击对方的武器，这对孩子是多大的伤害和不公平。
父母都希望给孩子一个完整的家，都不希望去伤害自己的孩子。然而人又是情感动物，除了为孩子而活，还有自己的情感需求，当这种情感需求在配偶身上得不到满足的时候，就会发生情感位移。所以经营婚姻是一种必备的能力，婚外情不同于一夜情，并非一朝一夕就能形成，离婚，更不是一夕就能造成。
很多妈妈有了孩子后就将所有精力都投到孩子身上，忽略了老公的情感需求。如果老公偶尔提出异议，做妻子的会理直气壮地说：“我照顾的可是你的儿子，跟自己孩子有什么好争的？他好了你不就好了吗？”
妻子这样对待老公正常情感需求，容易使老公出轨。可是即使离了婚，她们还是不明白自己到底做错了什么，拼命指责男人不是好东西，而不会从自己身上找原因。在这里，给所有妈妈提个醒，如果你真的爱孩子，就绝对不能忽略了孩子的爸爸，要经常关注对方的情感需求。还有一点值得注意，很多妈妈脑海里都有一个根深蒂固的念头：我是为你生孩子，我是在给你带孩子。这种认识会将她自己推回到封建社会。孩子首先是自己的孩子，只有树立这样的认识，才会处处为孩子着想。有些妈妈在遇到婚变的时候，之所以会毫无顾忌地伤害孩子，就是源于这种错误的观念，要知道你伤害的可是你自己的孩子啊！
如果双方的感情确实已经破裂，走到了离婚这一步，更要承担起对孩子的这份责任，不应该教导孩子攻击对方的言语，更不能让孩子去仇视对方。尽量让孩子明白，爸爸妈妈不再相爱，所以要分开，但是对你的爱，无论是爸爸还是妈妈都不会改变。如果孩子对爸爸或者妈妈有敌对的情绪，做父母的也应该努力去化解孩子的情绪。父母不仅有责任共同商量如何安排子女求学和生活问题，更要多花时间去了解孩子的想法，关注孩子的行为，力求将影响降到最低。
有的父母为了让孩子拥有完整的家，即使感情已经破裂也会努力去维系，甚至在孩子面前假装很恩爱。这样不但自己很累，孩子也感受不到真正的家庭快乐。真正的快乐是装不出来的，只能发自内心。
如果想让孩子感受到家庭的幸福，你只能先做快乐的妈妈。
孩子爱爸爸妈妈是天性，并不会因为父母离婚而终止。非要孩子去恨其中一方，这是以非常手段去扭曲孩子的心灵。就如我这位朋友的孩子一样，妈妈命令他恨爸爸，使他非常为难。他不想妈妈不开心，可是内心又很爱爸爸，这种矛盾使他无所适从，比父母离婚本身带给他的伤害要大得多。
待朋友稍微平静后，我将其中的利害分析给她听。她一时之间并不能听进去，反而问我：“我是一个女人，不是圣人，要是你老公抛弃了你，你还能让孩子对他好？你不恨他？”
我认真地回答她：“我也不是圣人，可我是一个妈妈，我必须考虑怎样才是对孩子好。要是我老公这么对我，我肯定不会再爱他，因为他已经不爱我了。但是离婚本身已经对孩子造成影响了，我不能再让孩子受伤。比如你，孩子的爸爸把所有的财产留给了你和孩子，说明他对孩子并非无情。本来孩子可以得到更多的父爱，但是你阻止他们父子见面，这就是你的错。不管你觉得你自己有多悲惨，你都没有权力这么做。”
朋友恨恨地说：“难道他抛弃了我们，我还让他父慈子孝吗？”
我替她分析道：“你的目的就是为了让他痛苦。如果他不爱孩子，你这么做根本影响不了他，只是白白增加了孩子的负担。如果他爱孩子，你为什么要剥夺孩子感受父爱的机会？剥夺他正常成长的机会？”
所幸朋友还是爱孩子的，嗫嚅着问：“真的对孩子影响这么大吗？”
我坚定地点点头。后来，我给她推荐了一篇文章《破碎家庭完整爱》。
她看完后哭着打电话给我，她说和文章中的妈妈比起来，她真的太自私了，毁了自己的生活，也让孩子不得安生。她说从今以后，她一定会事事顾及孩子的感受。
很多经历过感情挫折的妈妈，在当时的情况下不管不顾地发泄，事后却又后悔得不得了，觉得对不起孩子，可是孩子心中的伤痕早就很深很深，妈妈又因为内疚拼命想弥补，所以对孩子予取予求，溺爱过度，最终真的毁了孩子。这样的例子值得引起妈妈们的注意。
要让孩子的心中充满阳光和爱，必须让他学会爱自己的爸爸。这并非局限于离异家庭，因为更多的家庭是完整的。
另外，在与一些妈妈接触的过程中，我发现她们喜欢问孩子爸爸好还是妈妈好这个问题。这等于把本来完全可以融合在一起的爱，人为地对立起来。有的妈妈为了在孩子心目中确立独一无二的地位，甚至会无意识地讲爸爸的坏话，比如“你爸爸工作老不在家，都是妈妈在照顾你呢”“爸爸老是不陪我们，我们也不理他”。
其实，如果爸爸陪孩子的时间较少，妈妈不但不应该这样说，反而更应该尽量在孩子面前说爸爸的好话。
