辰辰见我在回忆，把他压抑的不满说了出来：“你干吗要跟王阿姨说我擦不干净屁股啊？我只有一两次没擦干净而已。你这样说她们会觉得我很笨，乐乐妹妹以后就不会喜欢我，再也不跟我玩了。”
难怪那次辰辰回家后有点不开心，我还以为小孩之间闹了什么矛盾，想着应该由他们自己解决，所以也没过问，想不到他不开心的原因竟是听到了我的话。而孩子不想再次提到自己的糗事，只好把这种不满压在心中。
我意识到我无心的行为已经伤害了孩子的自尊，让他觉得在人前丢了脸。我赶紧向辰辰道歉，并保证以后再也不这样做了。
辰辰没有马上原谅我，而是跟我谈起了条件：“以后我的事情你不能随便跟别人说。”
我点头答应。
辰辰继续说：“妈妈，我知道你喜欢写日记，尤其是关于我的日记，可是你只能自己写自己看，不能放在你的签名上，也不能发到微博上，尤其是我的糗事。”
我垮着脸说：“好吧，妈妈答应你。”
辰辰见我这么爽快地答应了他，想了想又说：“我知道你喜欢写作，如果你要发表，要先征求我的意见，给我看过，我说可以才可以，好不好？”
我没有因为辰辰的诸多要求而不高兴，反而很欣慰。一年级的孩子明确提出要保护自己的隐私和空间，说明我们平时对他的教育没有白费。
给孩子留一点自己的隐私和空间，是和孩子平等交流的第一步，更是必须的。
反思我们很多做家长的，经常在育儿场所畅所欲言，将孩子的糗事到处说。分享自己当时的心情，这种做法本无可厚非，有哪个做母亲的不是将孩子天天挂在嘴上呢？可是这么做的时候最好注意几点：
第一，当着孩子的面时，要多说他值得鼓励的事迹，切忌把他认为不好的事情说出来，因为这样做不但伤了孩子的自尊心，还容易和孩子产生隔阂。别小看这种隔阂，年幼时的阴影有时候甚至会对孩子产生终身的影响。这绝不是危言耸听。
第二，很多妈妈可能担心仅说孩子的优点是不是太自恋了，也容易使孩子形成自满、骄傲的性格，所以会说一些孩子不好的表现。可如果孩子真有什么缺点，最好只当着他一个人的面说，这样孩子比较容易接受，也不会产生抵触心理。
第三，不把别的孩子的糗事告诉自己的孩子。孩子其实都很聪明，你把其他孩子的糗事告诉他，他会想：妈妈有没有把我的糗事告诉别人呀？而事实上把其他孩子的糗事告诉自己的孩子，对孩子一点好处都没有，甚至会让孩子养成取笑、嘲讽别人的恶习。
其实孩子和大人一样好面子，父母认为完全是莞尔一笑的事情，孩子却看得比天都大，甚至认为是不可触碰的隐私。
3.小心孩子的“糖衣炮弹”
面对孩子的夸奖，最好的做法是真诚地向他道谢，至于额外的奖励，建议最好不要有，否则会助长孩子以哄家长来达到自己目的的行为。
前不久，一个朋友跟我开玩笑说，现在的孩子一个比一个精，比大人还大人，绝对是不折不扣的马屁精。
对于这点，我是深有体会的，记得辰辰一岁半的时候，我给他奶奶买了一件红色的衣服，他奶奶很开心地穿上，在镜子前左看右看，又喜欢又有些担忧地问我：“平时你都很少穿得这么艳，我年纪这么大了，穿这么红，你觉得合适吗？”
说实话，辰辰奶奶保养得当，本就显年轻。并且我认为老人家穿得艳一点，心情会比较开朗，心态也会更好。不等我说什么，辰辰在旁边奶声奶气地说：“奶奶，你穿妈妈买的这件衣服真漂亮。”
奶奶愣了一愣，然后莫名惊喜地看着辰辰，不敢相信地问：“辰辰，你刚才说什么？”
辰辰清晰地说：“我说奶奶穿这件衣服很漂亮。”
这下奶奶相信了，欣喜地抱起辰辰，嘴里连连说：“别人说的话也许奶奶不信，可是我们家辰辰是小孩子，小孩子是不会说假话的。”
本来奶奶还有点犹豫，就因为辰辰一句话，这件衣服立刻就成了她的心头爱，可以说辰辰说一句抵得上我说一百句。奶奶觉得我夸好看，可能有夸张的成分，但是辰辰说的话绝对是真的，因为这么小的孩子，根本还没有说假话的意识。
我也很高兴，觉得这孩子真是讨人喜欢。这一天，我们全家特别开心，辰辰自然是我们开心的源头。奶奶逢人就把这件事说一遍。老公回来听说这件事后，漫不经心地说了一句：“我们辰辰简直就是天才啊，一句话把妈妈和奶奶哄得这么开心。”
我心中一动，随即就释然了，诚如奶奶说的，这么小的孩子哪懂这些啊。
可是后来我渐渐发现不是这么一回事。比如奶奶有时候会问他：“爸爸好还是妈妈好啊？”（这些问题在我们家里是禁止的，我认为让孩子非得把父母分出个亲疏远近，对孩子的成长一点好处都没有，可是老年人偶尔还是会忍不住。）
每当这个时候，辰辰都会看看这个，再看看那个，然后给出一个皆大欢喜的答案：“全部都好。”
然后惹得问他的人哈哈大笑，连夸这孩子机灵，总会给他不同的奖励。
这种情景几乎在每个家庭中都出现过。我们总是特别享受孩子逗我们开心的那一刻。渐渐地，我发现一个规律，很多父母这样问孩子的时候，孩子一开始总会诚实地回答是爸爸好还是妈妈好，被回答好的那个肯定是心肝宝贝地特别开心。但是被回答不好的那个，肯定就会不是滋味，尽管知道孩子是无心的，也会因为没有在孩子心目中取得第一地位而吃醋。比如孩子有某种要求的时候，家长会说：“你刚才不是说爸爸最好吗？那你去找爸爸啊！”
这个时候，孩子往往有两种表现，一是改口说妈妈比爸爸好，二是赌气不理人，觉得妈妈果然很不好，然后彼此都不开心。这样的次数多了，孩子也就变得精明了，因为他发现如果他回答其中一方好，总会惹得另一方不高兴。但是如果他说都好的时候，每一个人都会夸奖他。
当然，并非每个孩子都会这样做。我记得曾经有两个孩子告诉我他们的小秘密。一个说：“其实我还是觉得爸爸好，可是这样妈妈就会拒绝我的要求，所以我才故意说妈妈好的。”还有一个正相反，他说：“我每次都说妈妈不好，所以她拼命想我说她好，就答应我很多要求，所以我不能说她好，否则她就不讨好我了。”
要说孩子这么小就懂得撒谎，可能有点言过其实了，可是孩子懂得大人的情绪是一种本能。他能分辨爸爸妈妈是高兴还是不高兴，当然也能知道自己怎么做爸爸妈妈会高兴。因此，为了获得家长的夸奖，他不得不开始说一些迎合长辈的话语。
记得以前看过一个故事，一个孩子到别人家做客，无论主人让他吃什么，他都会推辞，非常有礼貌，每次都会得到很多大人的夸奖。有一次另一个小孩问他为什么要这样做，这个孩子狡黠地说：“大人的手比我的手大得多，抓到的东西肯定更多，而且我推辞了，会得到大人们的夸奖。”
越来越多的家长觉得孩子实在太狡猾了，简直需要跟他们斗智斗勇，一不小心还是着了他们的“道儿”。
对于孩子的“糖衣炮弹”，老公提出了不同的意见，他给我讲了一件事。
有一次他面试一位候选人，这位候选人在高谈阔论的同时，指着他说，像你们这样的中老年人如何如何。他当时那个郁闷啊，虽然他已经不是二十多岁，但是怎么也不能算中老年人吧！
我笑着问老公最后录取人家了没，他摇了摇头。我说你也太小心眼了吧！老公一本正经地说：“这么不会说话怎么做事啊，如果面对客户，对着一个三十几岁的女士叫人家大妈，谁会高兴？”
很多家长面对孩子灌的“迷汤”会开心地跟周围的人说：“这孩子就是嘴巴甜，以后出去不容易吃亏。”这确实是事实，会说话的孩子肯定要比其他孩子吃得开，大人也是如此。可是我们要正确对待赞美和奉承的区别。两者最本质的区别就是目的，赞美是为了使别人获得快乐，而奉承是通过取悦别人达到自己的目的。
孩子和大人一样，他也会夸别人。面对孩子的夸奖时，我们往往比获得任何人的夸奖都高兴，经常会用“童言无忌”等词来形容孩子话语的真实性。面对孩子的夸奖，最好的做法是真诚地向他道谢，至于额外的奖励，建议最好不要有，否则会助长孩子以哄家长来达到自己目的的行为。
所以家长摆正心态非常重要，不要在不知不觉中让孩子学会了说假话。这样，家长一来不知道孩子的真实想法，二来也容易使孩子养成虚伪的性格。
4.别让孩子抓住你的“把柄”
尽可能地避免给孩子造成负面影响，虽然我们无法保证在孩子面前做得滴水不漏，但是只要我们有心，那么负面影响一定越来越少。
乐乐的父母要去国外出差，请求我们代为照顾女儿乐乐，我和老公爽快地答应下来。辰辰从小就是一个人，看看他如何与其他孩子朝夕相处，绝对是件好事。乐乐要过来，最开心的要数辰辰，一直嚷着乐乐什么时候来，而且主动做了很多准备工作，突然变得异常勤快。我和老公看在眼里，喜在心里，看来孩子有个玩伴，对他的成长和性格培养太有帮助了！
乐乐来的时候，辰辰表现得特别大度，把自己珍爱的玩具全部拿出来与乐乐分享，有什么好吃的、好玩的都先让给乐乐，十足一个小绅士。
两人一起上学，一起放学，晚上挤在一张床上。乐乐妈妈打电话过来问起的时候，我笑着说这两个孩子一直形影不离的，连我和老公都要吃醋了。
有一天吃完晚饭，我和老公在客厅看杂志，辰辰和乐乐在旁边写作业。两个孩子开始聊天，辰辰说：“我们班的王小英最小气了，每次只吃别人带的零食，自己的都藏起来偷偷吃，我们都不喜欢她。”乐乐接着说：“我最讨厌我们班的余依依，她最势利眼了，只喜欢跟衣服穿得漂亮的小朋友玩，还老是嘲笑其他小朋友，而且她还老跟老师打小报告，我们决定都不要理她了。”
我和老公对视一眼，这么小的孩子怎么就在背后议论别的小朋友呢，这长大了还得了啊？于是，我严肃地对两个孩子说：“同学间应该相互友爱，如果发现其他小朋友有缺点，应该帮助他们改正，而不是在背后说人家的坏话，还要记住一点，这个世界上每个人都有缺点，要学会包容。”老公在旁边附和，我还想说什么，辰辰却抢先说：“妈妈，你这么说不对！”我反问道：“哪里不对？”辰辰义正词严地说：“你回到家不也经常跟爸爸说哪个朋友好相处，哪个朋友很自私吗？爸爸也说单位里哪个领导正直，哪个领导喜欢听好话呢！为什么你们可以说，我们就不可以说呢？”
我和老公面面相觑，平时我们聊起这些的时候，总觉得孩子还小，从不避讳孩子，原来孩子一直都在父母的一言一行下潜移默化。如果这次辰辰不反驳我，可能我都意识不到。事后，我跟老公商量，以后绝对不能在孩子面前聊这些事情了，孩子在场的时候，要多夸别人的优点。
还有一次，辰辰跟乐乐商量：“乐乐，周末我们自己玩吧，我不想带着小宝一起玩。”（小宝的妈妈经常会把小宝送过来一起玩。）乐乐想都没想便说：“我早就不想跟他玩了，他反应太慢了，每次都拖我们的后腿，真是郁闷死了。”
辰辰接着说：“那我们周末早点出去，这样小宝来了也找不到我们，你说好不好？”
乐乐高兴地答应了。
我和老公在旁边听得很是郁闷，小宝憨厚老实，干吗不带人家一起玩呢？老公觉得应该教育一下辰辰，他来到两个孩子中间，开始给他们讲道理。
哪知老公话还没说两句，辰辰振振有词地说：“爸爸，不是你说不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友吗？”
老公立刻石化，好半天都说不出话来，我忍不住笑老公：“这话可不就是你说的吗？结果你儿子就给彻底执行了。”
老公郁闷地说：“那我说的也是事实嘛，总不能在家就什么话都不说了吧！”
我们想来想去，最后决定尽可能地避免给孩子造成负面影响，虽然我们无法保证在孩子面前做得滴水不漏，但是只要我们有心，那么负面影响一定越来越少。
后来有一次，婆婆过来看我们，说起老公太懒，不爱锻炼等，辰辰像个小大人一样地说：“奶奶，爸爸有缺点你应该跟他提出来，不应该在背后说他。”婆婆一愣，笑着说：“看来我们做大人的责任重大啊，如果做得不好，会被小孩子教育！”
孩子身上有了某种缺点，很多时候就是我们自身缺点的折射。很多家长在教育上实行两套标准，就是对自己无限宽容，却要求孩子每一方面都做得非常好。
中国有句古话：言传身教，言教不如身教。如果父母教育孩子的是一回事，自己做的又是一回事，如此言行不一，那么让孩子参照哪套标准呢？
5.家有小小“破坏王”
孩子的破坏性行为，换个角度看就是创造性行为。因为他不会被各种规矩所束缚和控制，敢于另辟蹊径，不按照成人的思维模式去思考问题，所以经常有创新之举。
有人说，孩子是天生的破坏者，常常把好好的东西破坏殆尽。可很多时候，孩子的破坏性行为，换个角度看就是创造性行为。因为他不会被各种规矩所束缚和控制，敢于另辟蹊径，不按照成人的思维模式去思考问题，所以经常有创新之举。看见孩子的破坏行为，家长不要下意识地想着去改正他，也许不经意间，一个小小的发明家就被这样扼杀了。
有一次，我去朋友家做客，刚进小区的时候看见一对母子对峙着。孩子的妈妈手里拿着一把戒尺，怒气冲冲地说：“这个钟买回来还不到一个月你就把它拆成这样，你存心跟我过不去是不是？”
孩子手里拿着已经损坏了的钟：“等我以后再装回去不就可以了吗？”
他妈妈一听这话更加生气：“你这都拆了几个了，有一个装回去过吗？”说着，又追过去打孩子。孩子一溜烟儿跑得没影了。
我看着那个妈妈消失的身影，心想有一个这么富有探索精神的儿子，她是多么幸运啊！不怕孩子搞破坏，就怕孩子没有好奇心。
记得辰辰三岁的时候，有一天我回到家里，发现客厅里一片狼藉，他的玩具四分五裂地躺在地上，客厅里弥漫着很浓的香气，我心想这是不是老公刚送我的香奈儿香水啊，果不其然，旁边静静地躺着那个小巧的瓶子，里面的液体所剩无几。我那个心疼啊！
辰辰见我回来，怯怯地看着我：“妈妈，我想看看里面有什么，为什么会这么香？”
辰辰这句话消除了我的火气，从他的话里我知道他不是存心破坏，他只是想研究一下为什么玩具狗会叫，为什么我往身上一喷就会香喷喷的。
其实，孩子的破坏分为有意和无意。在孩子一两岁的时候，这种破坏都是无意的。比如看见一个东西很喜欢，拿在手里没几分钟就掉到地上摔碎了，这是因为他的四肢和大脑还没有发育协调好。这时大人偶尔提醒一下孩子就可以了，没必要过于苛求孩子。这种情况会随着孩子长大而慢慢消失。
可是等孩子长到三岁甚至更大的年纪，他对周围的世界充满了好奇，什么东西都想看一看，看见什么都要问一问，如果得不到满意的答案，他就会亲自动手。
有些父母跟我说，其实他们也知道孩子喜欢摸索是件好事，可是好端端的东西被弄坏，实在心疼，很多时候还要收拾他留下的烂摊子。可阻止也不管用，孩子还是该出手时就出手。
