那个几乎每天都阳光灿烂的春天，我用了两周的时间，作了一个决定，我要把自己嫁出去了。我实在给自己找不出理由的时候，我跟自己说，你看，楼下的花都开得不成样子了。仿佛再不嫁便来不及了似的。我跟自己说话的时候，语气很好，我怕自己会反悔。
终于很成功地嫁了。
新城市，新房子，新人，新的家具物什。周围统统陌生的一切，让我好像快乐了一些日子。那些日子，我每天定时起床，给那个我每天早上睡起来都觉得有些不认识的男人做饭，洗衣服。再就是牵着一条我不认识的狗，去楼下，和我不认识的人说些莫名其妙的话。
每时每刻，我都把自己装扮得很像个贤惠的妻子。
每时每刻，我都必须而且一定要提醒自己，我已经过了未嫁的年纪。
可这一切，都没有丝毫意义。
我终于还是在午夜的时候醒来，慑手慑脚地起床，然后趴在很大很陌生的窗户上四处张望，夜很黑，有时候能看到月亮，有时候看不到。
曾经有很喜欢的男人，跟我约好，将来，要穿纯白的礼服，要有个华丽的婚礼，后来他先等不及，将本应属于我的婚纱穿在了另一个女人的身上。因此，他也失去了我婚礼上，我左边的那个位置。
本来，我们是开了一场大玩笑的，可我却总希望，我们只是开了一个小玩笑，或者我们根本就没有开玩笑。我也总想着，他能沿着我的气味找到我的方向，然后在漆黑静寂的夜晚，在楼下唤我的名字，带我回到从前。我总担心自己睡着了，听不见，可是，我看得到看不到月亮的夜晚，都听到不到他的呼唤。他那么，那么遥远。
每个晨曦微露的瞬间，我赤着脚回卧室，穿越身边陌生的一切，我隐约看到自己很青春很美好的影子，牵着一个男人的手，我看不清他的样子。之后的很长时间，我躺在床上，看我的天花板，我总是搞不懂，我到哪儿去了。身边晨起的男人，会很客气地亲吻我的脸。
我想，似乎应该从明天起好好爱他，然后找到自己。
50.渐行渐远的存在——忘记你，太不容易
我不想从前以后，不想过去未来，不想恩怨是非，我只是想你了。留一个空间，留一个瞬间，毫无理智地想你，想你。没有理智，没有意识，没有功过是非，即便，下一刻，我便开始后悔。
当那个陌生的男人唱道，忘记痛或许可以，忘了你却不太容易的时候，我给自己的杯子里加了好多冰。
亲爱的，我一个人来泡吧了，这不是我的喜好，可是我却做了这样的一件事情。因为我想你了，我比以往的任何一次都更想你，可是我找不到可以想你的地方。
我知道这样不值得的，我知道这样不对，可是这一刻，我不想隐瞒自己内心的真实想法，我想你了。比以往任何一次都更想你。这一刻，我的所有意识都在指使我发短信给你，或者打电话给你，告诉你，我想你了。可是，我用冰去冷冻自己的口舌，也用冰块去冷冻着自己的意识。我不能想你。
是你自己选择分手的，是你自己从彼时起再不闻不问的。我想你，只是我想你。与你无关。
很多次，我想起你的时候，我总觉得这一次想念都要比以往的任何一次更堪。可是亲爱的，我不能打电话给你，也不能发短信给你，这是我的底线。我承认我还不至于完全成熟。在我看来，面子还是头等大事。所以，我想你了，我给自己的杯子里加了好多冰。
那时候，我多么孤独。你知道吗？你在哪里？
亲爱的，我都跟自己说好了，不想你，亦不想起你。我亦如此跟你说了，我说你算不了什么的，你并不重要。我用刻薄毒烈的话语刺激你。不是绝决，不是不在乎，更不是不爱了。我只是想让你再像以前那样在乎我，我只是想让你在乎我。可是一切都不是从前了，我遇到谁都不会再是你了。
后来，又有人在歌里唱，终于在眼泪中明白，有些爱，一旦错过就不在。亦自知，即便可以从头来过，即便我还是我，可你已不是你了。我太过明白，我不够宽容，不够大度，我做不到继往不咎。我是个惨败的将军，可我不想收复失地。
我只是想你了，比以往任何一次都更想你。
我只是想你了，只是想你。
我不想从前以后，不想过去未来，不想恩怨是非，我只是想你了。留一个空间，留一个瞬间，毫无理智地想你，想你。没有理智，没有意识，没有功过是非，即便，下一刻，我便开始后悔。
51.渐行渐远的超然——和一组号码有关的下午
然后我回家，洗漱，上床睡觉。只是，像你不知道我都干了些什么一样，我也不知道我都干了些什么。但心情超好。我想，类似的，小小的匪夷所思，谁都需要。
和徐美女从茶吧出来的下午，她要去约会，我总不能跟了去当电灯泡，便一个人在街上漫无目的地瞎逛。其实也并非全然无聊，我只是太需要活动一下我这还不算太老的筋骨，它们被电脑和我合伙虐待了太久。
但我还是在一家冰吧门口停住了脚，进去买了甜筒，便坐在街边的条椅上吃起来。却其实，我并不是想吃甜筒，也不需要休息。我只是想和身边的那辆车子多呆一会，确切地说，是想和那辆车子的车牌号码多呆一会会儿。
除了省份简称和城市代码不同外，其它五个号码，和很早以前，另外一个车子的车牌号码，一模一样。
我神志很清地知道，我这样做，没有丝毫意义，但是，我也同样清楚地知道，我需要这样，因为至少它很有趣。
于是，我一边吃着甜筒，一边守着那辆车子。想到的，自不必说，是很久以前的事。黑色的奥迪，我喜欢的男人，烧成灰也能记得的号码。还有那些被欢笑泪水承诺和欺骗纠缠包裹的往事，太多，记不清细节。只是很清楚地知道，它们发生过，和这个五位数的号码，悉悉相关。
只是，都过去了。时间像是最好的平面处理软件，把伤疤处理得不留痕迹。还好，它没有把脑子里这组号码擦掉。反而，给我养成了一个不算太坏的习惯，便是每次出门，不会留意街边的帅哥靓妹，而最常注意到的，会是一辆辆车子的车牌号码。
而那些数字们，总像是有意要开我的玩笑，它们不是离那个号码太远，便是只差丝毫，今天，终于让我揪住了一辆五个数字都一模一样的。我好像，有些想笑。
那么，这么好的机会怎么可以硬生生让它跑掉，便守着那辆车子，呆到天色发暗，街灯都忍不住亮了，车主才将那辆车子开出了我的视线。
然后我回家，洗漱，上床睡觉。只是，像你不知道我都干了些什么一样，我也不知道我都干了些什么。但心情超好。
我想，类似的，小小的匪夷所思，谁都需要。
52.渐行渐远的安然——礼物
后来，我能想到最好的，就只有亮着灯的窗口了。
2006年的2月，去北京出差的同时我也患上了疑心病。其实并非我的抵抗力差，也并非我所疑心的那个男人有什么具体问题。只是，像垃圾袋一样漫天翻飞的婚外恋和一夜情像某种暗示，又像极了某种病毒一样浸染了我。
15号的归期，我却提前一天订了14日的机票。情人节，如果有故事，就必须得发生。
我像小说里的女人一样，没有给这个故事里的男主角打电话通知，我亦像小说里的女人一样，把自己穿戴严实，估约好时间，像个高级侦探一样向自己家摸去。我在离家还有一站路的时候下了车，我挨着墙用脚尖走路。我把那个男人想象成嗅觉最灵敏的动物，我不能打草惊蛇。
我甚至想好了，我出电梯的时候应该脱掉鞋子，我用钥匙开门的时候应该尽量小心地不弄出声响，我朝卧室走去的时候应该慢慢加快速度，我捉奸在床的时候应该很冷静很不屑地抬头微笑……我想了很多很多，可这些最终都没用上。因为走到小区围墙外的时候，我放弃了这次行动。
我从小区围墙的上方看到了自家窗口亮着的灯，灯光将橙黄色的窗帘衬得更柔和了一些，方方正正，规规矩矩，那个橙黄色有灯光的窗口摆放在那么大一堵青灰色的墙上，像极了一个没有拆封的礼盒。
我站在楼下，给我的男主角打电话，我听到他说话的同时，还将电视里球赛的声音放低了一些。他调侃地说亲爱的，今天是情人节，你不回来，我只好约了别的美女，顺便告诉你一声，我也忘了给你准备礼物。
我说其实你给我准备了，你早些睡吧。他不明白，孩子似地急了，又近乎憨傻地告诉我，他真的忘了准备，他只惦记着球赛了，不过，他明天会补上的。我跟他道了晚安，便匆匆地挂上了电话。
我开始离开小区门口，这次更像一个贼。
我没有找到可以入住的宾馆，所有的房间都被别人包下了，我在离家不远的影院里呆了一个晚上，我没有看通宵循环的电影，也没有睡着，我在想着，如何还这个男人一个更好的礼物。后来，我能想到最好的，就只有亮着灯的窗口了。
53.渐行渐远的果决——舍，不得
舍不得。舍，不得，也是缘分。好在我得到了另外一些东西，像丈夫宽阔的肩膀，像孩子微笑的脸。
二十二楼的落地窗户外，是西安初冬阴暗的傍晚，灰秃秃的城墙看得人满目冰凉。我把屋里的空调打开，温度定在二十度，我知道这是春天的温度，可是，我还是冷。
在此之前的一小刻时间里，曾经心仪的男人打电话跟我说，他说自己去西藏，可能再不回来。虽然没有称呼，没有说再见，可我知道这一个告别的电话对于他向来不受约束的灵魂来说，是个例外。我是应该珍重这一句话的，可它能带给我的，只有长长短短的忧伤。
其实也不过就是心仪，偶尔相处，然后，分离。很小的故事，没有情节，却同样具备它让人心伤的功能。
他是个四处浪迹的画匠。
还记得和他在七月的阳光里一段不长的对话。他说，我很怕一个女人会爱上我，这样，我只会令她忧伤。我说，如果你拒绝一个女人的爱意，她也许会更忧伤，你会怎样？
然后便是手牵手的沉默，没有后话，没有谁提以后要怎样。我有家，有孩子，有性情温和的丈夫，他有他的理想。却偏偏遇到。也只能在闲暇的时间里相互牵挂，在偶尔的相处里尽情微笑。谁都知道不会久长。但谁都不会去想，结束的那一刻，会怎样。
像我当初与他牵手微笑的时候，绝不会想到这个傍晚，我会呆在一扇玻璃窗户里浅浅忧伤一样。像我不知道他因为什么原因而突然决定去西藏，他在西藏会遇到什么样的人，什么模样的姑娘一样。而他，正在去往那个地方的列车上，此刻，他又会是什么的表情呢？
于是想呀，想呀，就那么在窗前，像尊塑像。直到夜色脱去傍晚这件衣裳，还是忍住了没有发短信，没有打电话给他。虽然我知道，过了今天，我沿着这个号码就再也找不到我要找的人了，可我更知道，我要发的短信还是不能发，我要打的电话还是不能拨的熟悉号码。
于是，就这样傻傻坐着，直到感觉到黑暗里自己湿掉的脸庞，才终于想到这三个字——舍不得。舍，不得，也是缘分。好在我得到了另外一些东西，像丈夫宽阔的肩膀，像孩子微笑的脸。
54.渐行渐远的律动——七分，一生的距离
像我再怎么心有不甘，也只能在某个深夜里，偶尔想念。
夜很深了，睡不着，直到把喜欢的卫视节目看到实在没什么好播的了，开始一遍一遍地播广告。是甜腻腻地女声不停地重复说着，发送男姓名A女姓名B到某个号码，便可以预知两人情缘。当然，这是画外音，电视屏幕上还有动态画面，一男一女两个卡通小人儿，很幸福的样子，画面边缘便一次次显示那些有名人物的名字，然后会得到一个不错的分数。
这样的广告太多，不是没看过，不过真的没有在这样深的夜里，一个人看过。
于是，先是颇多感触，然后便拿起手机，发送了两个姓名到那个指定的号码，当然，有一个是我的。不一会，系统便回复了一个不错的分数，93分。
笑笑，没舍得删掉那条回复过来的短信。
其实，我做这一切都没有丝毫意义。
离开的是他，而我一直等在原地，这一生已经没有可能再在一起，那么，这么好的分数是算作安慰，还是证据？
而其实，这个问题也是那么地没有丝毫意义。很长时间了，我一直心无波澜，时间那么快，那么多地，都过去了。我自以为呵护很好的心再不会因他而有丝毫涟漪，却还是在这么深的夜里，想起那么熟悉的一个名字，然后向一组别人编好的程序，要一个不能算作答案的答案。
又能怎么样呢？
如果是小学时期的考卷，拿到这个分数，或许会被父母赞扬，也可能会被老师夸奖。而如今，二十七岁的深夜里，得到这样一个不具任何意义又似乎意义万千的分数，我不能拿给别人看，怕被笑作痴傻。当然，也不能拿给他看，因为他把离开的堤坝筑得很高，从不曾留给过我一丝缺口。即使93分又能怎样？那少掉的七分，便是一生的距离。
也许系统是对的，回忆那么贵，它给出的价码也不低，但再怎么优秀的苦劳过程，没了最终的功劳结局，一切，便都没有了意义。
像我再怎么心有不甘，也只能在某个深夜里，偶尔想念。
55.渐行渐远的勇敢——当日子只剩一句对白
在很多的爱情里，天长地久是种奇迹，一无所有是种解脱。前者要有幸，后者要有种。
