流行歌曲唱道:“别管以后将如何结束,至少我们曾经相聚过。不必费心的彼此约束,更不需要言语的承诺。”做到这么潇洒固然不易,却也实在不必悲悲戚戚或者咬牙切齿。我说的是女人,其实反过来,男人亦然。
可见,在爱情的世界里,过分纯真也许不是一件好事。
女人就应该比男人害羞吗?
女人不一定比男人害羞,其实很多男人都比女人更害羞,如果注意观看那些爱侣:当众多不客气的眼光集中过来时,先不好意思起来的,必定是男人。而女孩子,也许是认为大家都在欣赏她的服装吧,她总是得意洋洋,不以为然。
婚礼上,新娘总是自自在在地接受闺友们送的花束,嗅嗅,“好香好美”地欣赏,还兴高采烈地和好友开着玩笑。新郎被男友们拍了拍肩,马上畏缩起来了。
在父母子女之间,我们也很熟悉这样的情景:车站的栅栏外,母亲对孩子说:“看,爸爸就在那儿。说爸爸再见……”或:“爸爸来了,快喊爸爸……”那表情,那模样儿,真是无忧无愁,自在得很。可是爸爸那边呢,总是腼腼腆腆的,生怕引起附近人们的注意。
在外读书或工作的儿女一年半截后回家,一进门就被母亲拉着,亲热地说这说那,而老爸呢?说一声“回来了”,疼爱地看着儿女笑一笑,马上就钻进厨房准备吃的去了。
那么,男人为什么会如此呢?问题不全在脸皮的厚与嫩,这是因为女性较为“自我中心”式,很容易地投入自己的感情世界,有时甚至为之陶然,而男性却不这么简单。男性总会客观地看待投入自己感情之中的自我,对那些亲热的外在表现,他们会认为肉麻,婆婆妈妈,不好意思。
所以,过去我们那种认为男人不应该腼腆的观点应该改一改了。
性情张扬的女人就不可爱吗?
个性是一种心理表现,反映了人们的兴趣爱好、学识、性格、气质和风度上的差别。什么样的个性才美?传统的标准是柔弱、羞涩、文静,甚至怯懦。倘若一个姑娘举止大方,谈吐犀利、幽默,遇事好强,也许会被认为是“爱出风头”、“不稳重”。刚毕业的女大学生在工作中坚持己见,说不定会招来“骄傲”的议论;如果姑娘爱上某个小伙子要佯装冷淡矜持,否则会让人觉得有失身份……而有性格怯懦、交际低能、不善言谈的妇女,常常被夸为稳重、老实。这种衡量标准是将妇女置于从属地位而产生出来的,它扼杀了许多女性的个性,是与改革开放的时代不相符的。
当代女性个性美应具有强烈的时代特征,一方面要有强烈的事业心和责任感,刻苦学习,意志顽强,不自卑怯懦,敢和男子汉一争高低;另一方面,在家庭中又要做一具有知识教养的贤妻良母,具不失妩媚温柔、即要继承发扬中国妇女古老的传统美德,又要适当现代社会对女性提出的新要求,塑造出当代女性所特有的乐观向上、锐意进取、热爱生活的美好个性。
良好的个性对于夫妻生活的美满幸福是极为重要的,因为它是一种内在的美。鲜明的,执著的个性,也是一个人走向成熟的标志,它说明了作为一个女性,已经摆脱了依赖感,掌握了自己的命运,能够自强、自信,自立了。
个性不是天生的,美好个性的形成也非一日之功,需要较长时期的自我改善和锻炼,尤其需要丈夫的支持。
另外,作为妻子,在丈夫和众人中表现出良好的女性美的行为,无疑会使丈夫倍增睛睐,获得家人的好感,要做到这一点,就不应忽视以下行为方法。
无论是陪丈夫外出访友,还是上班,都应从容自若,直接进入为宜,切忌在门口东张西望或入室后四处环顾,这给人留下轻率、浮露、缺乏教养的形象。
要注意保持姿态的高雅,那种不拘小节地在他人面前抓耳摸腮,卷弄头发,拨弄指甲,表示心神不定或者心不在焉的小动作,都会使人反感。
在与人交谈时,说话语气应始终保持音色柔和,语速适度,在情绪欠佳、心情冲动时,尤其要克制,保持冷静,激烈的语气会被人误解为你在责难人。
当求助他人时,须以和蔼而恳切的目光正视对方的眼睛,这样既能给被求者以一种和颜悦色的美感,又能使对方在你这种诚恳、女性特有的魅力感染下,不好意思拒绝你那也许是棘手的请求。
女性的笑是增添美感的有效因素,和蔼可亲的笑会给人以热情之感,嫣然一笑会给人以美的享受,咧嘴捧腹前俯后仰的笑,会有损女性的容貌和形象,给人留下粗俗的印象。
站、坐、行是最能体现女性内在修养的外部表现形式,女性的站,应保持身体平衡、切勿左摇右晃,或故作姿态;就坐时,不宜两腿分开,漫不在意;外出行走,步伐宜紧凑,抬头挺胸,目光正视,这样会给人一种精神、自信的感觉。
爱人的“欺骗”真的不能原谅吗?
真诚是爱情的温床,夫妻之间应该以诚相待,打开天窗说亮话。但是,每个人都有自己的秘密,都有藏在自己心底的故事。如果坦白这些秘密和故事无益于爱情的成长,那不妨“欺骗”一下,把它永远埋在心里,去认认真真爱己所爱。
婚前性经验对个人来说,是件极为影响的心底故事,婚姻专家认为,不论男女,绝对不要坦白说出自己婚前的性经验,否则会成为幸福婚姻的绊脚石。
心理学博士钟教授接到这样一封信:
尊敬的钟教授:
我是一个新婚不久的青年,妻子的不忠,使我的心灵受到了极大的伤害,心中的痛苦无法向人倾诉,故只有向你求助了。
我与她是经人介绍建立恋爱关系的。我们恋爱了三年,关系一直很好,今年元旦,我们终于结婚了。
婚姻的开始,也是我痛苦的开始。结婚前几天,她告诉我一个可怕的事实:她与另一个男人发生过性关系,他们暗地里相爱了四年,还曾经做过人工流产。那个人是位已婚的中年男子,三年前因为她的缘故而离了婚,现身边有一个10多岁的小孩。他们不能结合的原因主要在于她父母的竭力反对。
我真想不到自己痴心爱恋的人竟然欺骗我达3年之久,奇怪的是我却不恨她,而且还是那样地爱她,经过激烈的思想斗争后,我决定原谅她的过去,只要她不再与那个人来往,不再欺骗我就行了。
我虽然仍爱着她,但心中总不是滋味。当我们拥抱、接吻、抚摸、同房时,我似乎也看到那个人与我一样地拥抱着她,这使我们的夫妻生活越来越别扭。
钟教授,我该怎么去对待她的过去?
一位痛苦的丈夫
这里,我们暂且把这位丈夫的痛苦放在一边,就他的妻子和那些像他妻子一样在婚前有过性前科或性不幸史的人,该不该主动地向她的丈夫坦诚过去的一切,做番讨论。
本来,坦诚无欺,是中华民族的传统美德,也是人类和谐相处、沟通交融的必要因素之一。坦诚,让人看到了无欺无诈的内心深处。但世上任何事物都有具普遍性和特殊性,爱情是自私的,性爱更是自私的,被视为爱情贞洁的象征。把婚前的性行为向配偶的坦诚倾诉,不但无助于夫妻二人的交融和谐,反而给本来兴致勃勃春风得意的婚姻蒙上了一层极不愉快的阴影,甚至因此而出现婚姻裂痕而最终走向崩溃。原来善良的动机,却导致了意外的恶果。
婚姻专家认为,不论男女,绝对不要坦白说出自己婚前的性经验,否则会成为幸福婚姻的绊脚石。尤其是男人,对女人的性关系史是非常敏感的,他们往往可以原谅自己过去的荒唐,但却无法容忍妻子过去的错误。不知道则等于没有,相安无事;知道了,心中便结成了一个疙瘩,酸楚的,不碰它也是痛苦。因此,像这种既伤害别人,又伤害自己,更会破坏婚姻的坦诚,还是避免说破为妙。当然不是鼓励各位读者说谎话,因为笨拙的坦率比理智的沉默更容易惹是生非。
有过婚前性行为的男女,也许会担心,如果让配偶一旦了解到真相,不是在“不贞”的罪名上又多加了一个“欺骗”的罪名了吗?假若事情真的无可避免地“暴露”了,那么当事者只能以理智的头脑诚实地面对了。这时,首先应该坦白地向她(他)说明事实的真相和长期隐瞒的善良动机,求得她(他)的谅解,并以婚后的真心实意的生活来说明自己与过去已经完全绝缘,不管过去如何,现在“我”确确实实的是“你”的人了,并可历数现在的种种好处来博得配偶的信赖。若配偶是深明大义的真正“爱人”,他(她)定会谅解你的过去,而且夫妻感情也许还会因这小小“磨难”更加坚实稳固。假若配偶不能原谅自己,要与自己离婚,你可随他(她)自便,而决无必要自罪自责,甚至轻生。因为不肯原谅你过失的爱人,也不是真爱你的人,大不可留恋。
现在,我们回过头来说开头写信的那位痛苦的丈夫。他的妻子既以坦诚相告,他又爱他的妻子,那么原谅她的过去,着眼她的现在的做法是相当正确的,但痛苦决不会随着原谅而彻底解除,只能随着时间和真挚的感情而逐渐淡漠消失。尤其重要的是,做为原谅者应真心实意地彻底原谅,而不能耿耿于怀,一遇不顺心之事,说旧事重视,重揭伤疤,这不但是不近人情的,而且是非常残忍的,只能使将来的婚姻在磕磕碰碰中度过。
事实上,“人非圣贤,孰能无过”。人生就是一段坎坷不平的旅程,遇到挫折是非常自然之事。重要的是,“往者已矣,来者可追”,把握现在和将来,宽容忘却过去,才是爱情的最高境界,才能使婚姻的蓓蕾绽出美丽的花朵。
山盟海誓的爱情才可靠吗?
作为普通人,总是易被激情感动,看《三国演义》中的“桃园三结义”,何其豪迈,又何其悲壮!“不求同年同月同日生,但求同年同月同日死。”可是刘、关、张这三位一体的英雄,倒底没有同年同月同日死。若当回钻牛角尖的好事者,咬文嚼字地挑剔一把,他们应该算违背了誓约,当初那歃血为盟的壮举,应该算是虚设的花架子。但读者诸君却没有一个如此认真不懂事,非但不以为虚,反而扼腕叹服,“看三国掉泪”,感慨的不是他们那文豪语壮的誓约,而是那相携相助、戳力同心、浴血沙场的壮举,用今天的话说,是毫不含糊的“志同道合”和“哥们够意思”。
现实生活中,也不乏爱得死去活来的青年男女,“海枯石烂心不变”已成了她们顺嘴溜出的口头禅。昨天还如漆似胶,耳鬓厮磨,今天却反目移情,鸾飘凤泊,而那曾经番言复语的海誓山盟还余音袅袅。相反,众多的白首偕老者,却是在平静淡然中牵手走过,没有企求没有承诺,但却怡然安乐地相伴终生。
于是便有了这样的体会:感情无誓约。
本来也是极简单的道理,而我们在遭遇情感时,谁也不可能捷径于别人的经验,只是依心而动,便指天地誓情。似乎最掏心窝子的话,必带盟誓之味才达意。却一点儿也不觉得这行为的滑稽与可笑,更道不清它与儿童游戏中的“骗你是小狗”有多大差异。
漫游爱河的春心,都不厌烦地做着这种不自知的自欺游戏。因为相爱时,我们并不知道爱情是什么;结婚时,也完全不懂得结婚是怎么回事。那么,白头偕老也就多少成了每个新婚者所怀有的最美好也最苍白的祈愿。今天的潇洒已日益有悖于我们行为的积习:不求天长地久,但求曾经拥有。因为拥有比盟约更真实可握。因为信誓旦旦并不能保险夫妻之爱和朋友之谊有多牢靠。
但是,正相反,没有感情之约,甚至从不曾谋面,我们每个人也都或多或少地得到过那些“非朋友”的友好帮助。我的一位朋友谈起他的一次出差经历,是那样的动情和感慨。
“我至今还记得两年以前在甘南的一家小饭馆里偶遇的那位藏族朋友。他汉话讲得很笨拙,我们尽管交流不畅,却并不妨碍我们彼此的信赖。他邀我到他的住处,亲手为我调制糌粑……在那个陌生的地方,我的旅程完全听任他指点。他并未向我保证过什么,我却完全地相信他。人的直觉有时比相互的表白更可信。”
我们也同样受到过那些同我们以朋友相称的人无情无义的伤害。我们也同样对那些对我们“不够意思”的人从不去宽容,甚至反目成仇,心生切齿之恨,全然意识不到或全然忘却了我们也曾拥有过友好历程。
与其求得天长地久,不如短暂拥有。与其徒叹不相帮者非朋友,不如学会在与朋友的杯盏相呼中享受着肤浅的乐趣,或者将曲终分手的朋友埋藏成心底的记忆。短暂的友情,只要真的同样珍贵,可不要像待一件过时的裙装一样随手扔掉。
持久的婚姻与友谊都与初始的盟约毫无关系。衬衫会穿旧,脸盆能用漏,人类的感情竟可以历久弥新。这全然不是盟约的效力,而是精神之境的所在。不能至此享受的人,便劳燕分飞,旧友成仇,这也是再自然不过的事情。
既然花开有期,不如求其好好开花好好谢。
一个离了婚的女人,在她的言谈中,时常提到她的前夫,平和无怨,更没有诋毁。这样的态度便使人对她生出几分感佩之意。有容乃大,毕竟相互走过这一回,哪怕是情深缘浅。
更多的离散自然因为缘尽情了,可是当事者还是负不了为无一兑现的盟誓伤悲,并由此认定看透了对方——原来是一个口是心非的家伙。
我们也许能为自己的生活注定什么,可是我们却注定不了自己的感情,它可不像一辆循轨奔驰的列车,始终按设定的道路进行。若真如此,天底下哪还有不遂人愿的情?哪还有因情而生的怨愁?可我们还想试图注定它,热望和冲动常使我们面对可心的人儿说出一个盟誓——注定感情的盟誓。它若驾驭不住,至少有一半的可能走向愿望的反面,那么对别人便是感情的伤害,对自己也是心灵之累。
感情无需起誓,只要心里有。现实之境足以成为我们唯一的盟约。全在于我们用心去好好把握,没准就有地老天荒的故事与我们不期而遇,因其无饰,会给自己意外的感动。
否则,有了誓约,反而给自己留下了无情无义的践踏。
男人一定要勇猛神气吗?
在世俗看来,男人之所以像男人,就因为男人身上存在着一种与生俱来的男人气。有的男人身上体现出来的男人气对女人有益,对社会有益,对他自己也有益;有的男人身上体现出来的男人气不但对女人无益,对社会无益,对他自己也一无益处可言。男人像不像男人,不在外在的表现或表演,而在于内在气质的自然流露。而任何偏离自然气质的倾向性努力都是多余和有害的。为什么有的男人身上会存在这种无甚益处的男人气呢?究其原因,则可追溯到男人的一段心理误区之中,正因为男人做为社会两性中的一极存在着一段心理上的误区,男人世界才可能出现了故作神气这样表面上令人费解的题目。
为什么要故作神气呢?一句话:是因为男人“被承认的欲求”太强烈。
“社会的承认之欲求”,是心理学家A·I·盖茨所命名的,是一种希望得到别人尊重与称赞的欲求。这种欲求如果发挥在追求上进的场合,即成男性特有的奋斗精神,大大值得称许;遗憾的是大多数男子都把这种欲求变成了自我显示欲,故作神气,看来滑稽而可笑。诸如:动不动就说他当年念某大学时如何如何,或者想坐上大皮椅,对下级颐指气使。