60
清晨的阳光照着睡醒了的小城。一天就在逐渐熙攘起来的小街上开始。
山无所不在。红砖的，还有条石砌成的楼房，张着空洞的窗口，散落其间。一些狗悠闲地晃荡。
看着，走。这一天，我，一个沉默的过客。
进山的小摊摆满零碎的物品，也有遮阳帽。出门的时候不知道太阳会这样酷烈。喜欢和它亲近，却又怕被它灼伤。就是这样矛盾。
整个山脚盛开了大朵粉白粉黄粉红的木棉花。深紫的不知名的小花停着逐香的蝴蝶。天色，竟然可以这样蓝。
登山的路有无数个转折。每一步都很艰难。衣服被汗水濡湿后变得厚实。常常走到转弯的地方就停一停，狭窄的小块平地，或者有树影的石阶，平息巨大的喘息。安逸让我遗失了跋涉的能力。
山风吹过来，凉凉的。鸟在枝条上鸣叫。
这座山没有名的时候是山农聚集吹柴的场所。他们带了斧子和刀上来，再背着沉重的山柴下山。他们这样生活着。很多年，很多年。他们走累的时候，停下来，擦汗，歇息。生活和幸福一样淡然。
中午，经过最后一段向上的石阶到达山顶。
山，那么多的山，层层叠叠。聚拢起来的田地安详而静谧。水，洁净的绿，奇迹一样依绕着山脚，看不见源头，也看不见去处。
最终会流向大海。所有的水，都是这样。
可以失去过去，却不可以没有未来。
61
再有一天，我才能回来。
还在行进的途中。
62
无缘无故的，我会走。对，不告诉任何人。
几年前的冬天，坐14小时火车，去北京，为了想要看北三环的夕阳，还有圆明园的日落。
到达北京是在清晨。
离开温暖的T14次车，里面还有上海的味道，只是几分钟，我踏上北京深红地砖的站台。
天空飘拂着细小的雪花。
火车经过廊坊时，天已明亮。看到过那些已经显得斑驳的雪。报纸，还有网站，都报道过，前一日的北京降下来第一场雪。
出站，进入这个城市，有些渺茫地等着天气能够晴朗。
北三环的夕阳，圆明园的日落，二千多里路程的终点。
中午，雪越下越大。
从宣武门的住处离开，方正的街道，方正的建筑物，行人匆促，雪花纷拥着落到黑色大衣上，有些茫然，突然不知自己的去向。
63
一回来，一回来我就来找你的影迹，你留下的影迹。
你的呼喊，我看到了，也听见了。
可是我只有哭。
连电脑也和我过不去，说的那么许多的话，突然没了，就是没有了，而且再找不回，那么多饱含我心情的话突然没有了。
我来了你走了，生命好像就是这样。
我能给你什么呢，可能只有无尽的烦闷和抑郁吧，我是这样的，心里黑暗。
你原谅我，因为我不能给你什么，我能给你什么呢，我实在什么也做不到。
今夜我外出。我甚至怕你的电话，所以走时关了机。我怕我不能掩饰，面对那么多的人，我不能掩饰。请你不要怪我，我的周围实在有无数双眼睛，无数张嘴，还有我必须承担的责任，我的责任，我必须承担。
我的生病的母亲，我的至今仍在为钱工作的父亲，我的爱我的丈夫，我的刚刚上幼托不久的孩子。
所以我不能给你承诺，我实在无法确定，我连自己也无法确定，我只能请你原谅。
我爱，可是我实在不知道这两个字对你是否足够。
我想念你，可是我不知道这对你有什么意义。
你实在并不需要这样一份虚幻的，可是除了这虚幻的，我又能给你什么。
很多东西已不是我可以改变，我不能只是一个自由的灵魂。
今天喝的多了，我知道，他们叫我，我就站起来，喝，我不说话，不知道说什么，也不想说，只是笑着，喝。
我不说话，你在窗上。我看到的，你在窗上。
64
早上五点半，昏昏然起来，窗外还是灰色，走动在灰色里的早起的人。这一天的基调看来就是如此了。风是清爽的。
用半温的清水洗了脸，我看到自己的平静。昨夜的酒挥发掉了，隔夜的伤感也像一摊水，太阳下慢慢升腾而去，留下几圈不规则的痕迹。
昨天，醉了。是醉了。
为一个工作上的应酬。和几个同事一起陪酒。
你让我被伤感充满。
希望不介意一个醉着的人，和她的所说。
65
紧张了一天，为和你一见。
18：05分，我下了火车。这一天最后的一丝光线，照着街的尽头，和从尽头处走来的你。
因为寒流，天实在很冷，你缩在厚实的衣服里，黑魖魖的夜里，几乎看不清，其实我也是，也是看不清。
美食是可以改变人的心情的，何况还有酒。快乐，苦闷，及至麻木，都少不得酒。酒就是这样一种让人燃烧潜伏着的或快乐或忧伤的东西。
你换了我的酒杯，喝我喝过的酒。坐在我的对面，看着我。
我是不是又喝醉了，你拉着我的手，好像害怕我摔倒，我感觉到了，你和我一样，不可预料。
我答应你，听话，不决裂。
你也答应我，再不要见。
66
二十岁的时候，离开了他，不听任何解释。走得很决绝。放一把火，烧掉了给我过的所有。
几年后，在一本书中看到他的信，遗落的唯一一封，也是劫外仅有的一封。铅笔写的，说着他对我的想念。字迹很淡了。我看了一会。然后找出火柴，划着，伸过去。
它卷曲着，慢慢变成灰。
又几年后，一个傍晚。下班之前，影子落在门口。我直起身，投过去漠然的眼光。
“是你吗？”他说。
“是我。”我说。
隔着一张桌子。我数着期间的时光。
二十分钟后他离去。
再没有见过他。只在这年最后一个星期天，听说他结了婚。天刮大风，窗外一段枯枝不停的摇，从早上到下午，我看着，奇怪它竟然不断。
爱情的尽头是生活，所以我最终跳过爱情，直接选择了生活。
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心灵上没有隔阂，生活上相互搀扶，无论遇到什么，爱都很坚定，都压不垮，都在给对方力量，都在爱着，彼此就是彼此的避风港，彼此就是彼此的挡雨伞，她把他作为靠得住的肩，彼此撕不开。
说的真好。
可是谁又能做到，你吗？我吗？
68
为什么你要叫住我？用你那些毒药一样的语言。
我是一头喜欢临阵脱逃的动物，挣扎着融入分裂的矛盾和痛楚。
如果有一种，它只能存在于彻底的黑暗，存在于没有星光月光，没有天光，一丝丝光也没有的地心一样的黑暗，如果在那样的黑暗里，我还能找见你，你还能找见我，那时，我会紧紧抱住不放。
69
去原来的家，那儿的房屋正在拆除。父亲搬出之后，一直想着要进去看看。
仅仅一个月，一切都已不再存在。
通道被拆下的砖块所封，围墙仅剩几个水泥柱，门牌号还钉着，似乎在说明什么。不过，用不了多少时候，这里就将完全成为废墟。
从前的阳台敲掉了，空空的一大块，裸露出红色的砖，墙壁上的风景画袒露在阳光和灰尘里，窗只是墙壁上的缺口。
一边在拆，一边又在建。一个人的一生大概也是这样吧，不断的拆，不断的建。最后留存下来的会是什么。站在终点回望的时分，又有什么才是一生当中最最不舍最最留恋的温暖的刹那。
你叫我的声音我听到了，我听着你，跑到这废墟的深处，越来越深入进去，那里阳光充足，灿烂的睁不开眼。我闭起眼睛，凝固在了太阳底下。
难道你没有觉得我在一点一点向你敞开自己，又是被什么驱动着，让我终于向你敞开自己了。
70
阳光从背后投来，办公室很安静。再次打开信再次看，还是看得很慢，读完最后一个字，把脸埋入纸上，眼里涌上泪。我真的闻不见任何气息，可是，我知道有，有着看不见的你的痕迹。
说着这些话的时候，又几次涌上来眼泪。常常想，最初遇见那天，和以后漫长的等。
我渴望你在，渴望你站到我身边，和我一起。或许，就是从那个时候，你像雾，开始弥漫，开始浓郁，更早的来到我心里。而伤痕，也更早的来到我心里。我是在燃烧着，不管我哭，还是笑，我是在燃烧着，这次的强烈，生命中仅有的一次，以致心总是又快乐又疼痛。给了我很多的勇气，我幸福的承受着你给予我的激动和喜悦，同时又充满疑惑张望着看不到的你。
可是，我又常常设想我们在一起的样子。甚至，设想我们简陋却温暖的小屋，我们的一口盛着饭的小锅，两双筷子，设想我们对视时目光的纠缠，设想我们拉着手，一起跑步，一起走路，设想要经过的很多的磨难，和磨难之后的甘甜。我天真的做着梦，像个无知的小孩。
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和一对父女擦肩而过，小女孩的小手握在她父亲手中，她跟着父亲走，东张西望，很天真。
看着她，像是看从前的自己。一个人的路，走过了，再不能回，有时候，根本就是凭着直觉在走，是对是错，等到发觉，总是已无法更改。
一个人的生活真的很难由自己来选择。更多的时候我们必须屈从。屈从责任，屈从生活，或者屈从自己犯下的错误。
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《拉姆斯山谷的云》画好了，挂在画室墙上有几天了。
今天把它摘了下来，去我常去的那家书画店，配了个木头像框。
店主是个快四十的中年男人，离异了，他有两个女人，都在书画店，相处的很不错，至少看起来不错。
这个，我不卖的，笑着对他，对他的一个女人说，说完就走了，没有听清他在背后说我什么。
抱着我的《拉姆斯山谷的云》，我的心爱，一连走过最热闹的几条马路，还是不知道在哪一条马路找得见你。
拐到医院附近，看见两个老年女人，一个坐在轮椅上，神情有点木然，推着的另一个稍稍年轻，以衣着来判断，应该来自附近乡村。
我不知道有多少人听到了那辆车发出来的喇叭声，黑色的本田，很新，车里的身影也很年轻，即使车水马龙声音喧闹，也没能淹没掉那串狂按出来的喇叭声。
所以，自认为挡了道的老年女人，露出羞赧的笑容，推着更老的一个女人，仓惶飞奔，过了马路。
我也走着，抱着我的《拉姆斯山谷的云》，日头渐落的昏黄之间，跨着仓惶的大步。
我要把它交给你。
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找画商，开自己的个人画展，怎么没有想过。
一切艺术都是奢侈的，需要强大的社会关系和经济支撑，我早知道。除此，只有长期坚持和隐忍，等待被识的机遇出现。
人的价值的定论，还是需要金钱，至少最终需要金钱。你不能否认这点。
不是我的初衷。
直到今天，仍旧游走在画坛之外，对，不打算进入。接触过几个，甚至也起过讨教的想法，毕竟我不专业，他人的经验是我的捷径，可以使我少走弯路。输在技法，赢在感觉，我清楚自己。但有一次，呈上我的一张画，恭恭敬敬坐着，足可做我父亲的那个人看了看，放到一边，大谈起人体绘画的创作，我不能不承认，他讲得确实生动，尤其某些细节，配合着男人的生理以及心理需求。所以，十分钟后，我站起来，在他轻视的眼光里，很坚决的拿起我的画告辞。
无论哪一个圈子都存在黑暗，画坛也不例外。
所以我对画，没有奢望，它带走了我生命中最鲜活的东西，我也希望被它带走。
至少一直以来寻找让自己安静的可能，我在画的过程中找到了。
所以，我的画，你喜欢，你爱，这就足够了，不需要你做些什么，即使对于你来说只是举手之劳。你的光环，我不希望受你的光环庇护和蒙照。
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你弯腰，脸，枕在我的膝上，身体蜷缩成一只虾米的样子，也像一个未出世的婴孩，那么宽厚的肩背，竟然也是孤独和无助。
你说的我都不懂，但我知道这里，这里是离家一百五十公里的高楼的房间。
床，茶几，灯，卫生间，热水和茶，提供给一个流浪异乡者的休息之地。
只能这样。
你说，只能这样。
在你隐忍的目光下，我还能说什么，我知道，我在你的黑暗里，永远不应该抬头。而我愿意，愿意在你的黑暗里，低下我的眼睛。
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当你把我举起来放到肩上，我回到无知的婴儿时期，不会说，也不会表达，除了看你，除了白痴似的笑。
今夜，因为你，我是一个快乐的，幸福的女人。
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不愿意想，想分别的事。
时间限制着，现实限制着。不管怎么，都要回到各自的现实。
就像那天清早，你把我拖进站台的阴影，给我最后一个相望。
车厢很挤，都是人，站着，坐着，到处都是，你走在前面，为我挤出一条通道。我突然幻觉，仿佛就是这样跟在你的身后，什么也不怕，走过去，不管走向哪里。一直走下去，不要停，不要坐下，不要说话，不要回头，就是这样走着，你在我的前方，走在我的前方。
很深很深的一个看，然后，你就走了，我不坐，一直望着你的背影，你再不回过头。后来，我就望着边上的车窗，猜着你会不会再找过来。火车开了，你慢慢不见了，我还趴在窗口，手还是贴在车窗上，可是，窗外那双手再也看不见了。
不知道这次松开了，再一次不知会是哪一天。不知到哪一天我们才会再一次站到一起。
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我记得你，隔着窗子，和铁栅，你伸过来手，叫，宝。眼睛里都是泪水。
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想我们在一起，那时，你是属于我的，我是属于你的。十指交握，没有什么能够把我们分割开。
一旦，离开了，离开了特定的环境，你就再也不属于我，我也再不属于你。
只能存在于时间里被挤扁到无处可挤的一刻。
一直记着分别时你的眼泪。眼泪冲掉我在黑夜出逃时你的漠然与冷淡。冲掉很多的介蒂。
现在你的病好了，我却病着了。
我愿意，你就是我，我就是在你面前自由自在的，没有顾忌的，快乐的，哭的我。
纷乱的世界里，你是我可以停歇的，我是你可以停歇的。
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昨天下了车没有回家，直接上班去了。
很累，晚饭吃的很少，匆匆洗过，就睡了。
一夜没有睡好，半醒半睡的，到凌晨四点多，哭得一塌糊涂，跑到卫生间用冷水洗脸。
起了床我看镜子，怎么看怎么一个中年女人。
想修饰一下，却失败了。
路上风很大，吹着，心里好受了一些，很多事情想得再多也没有用，上天会安排的。以前我说把我们交给阳光，让阳光来决定结束还是继续。
