每当丈夫们受到荷尔蒙周期性的逼迫时，他们就对妻子说，这是因为爱情，而很少考虑过妻子并不是一个可随时拿来应急的工具，她像他一样也是个人，她也有着生命的周期性。在丈夫想要她的时候，她可能正处在生命的最低潮，没有一点对性欲的要求，但她却不得不为了满足丈夫的“内急”而充当一个“出口”的可悲角色。因为不仅做丈夫的认为婚姻制度赋予了他可以随时进入妻子体内的权利，而且连妻子们也认为她应该像个木偶一样躺在床上任凭丈夫摆弄。而独身生活却可以避免这种情况的发生：你不必再为婚姻制度赋予你的责任去充当一个免费妓女的角色。这就让雅从尽义务中解脱出来，雅不必再背负着这么一个沉重的心理压力了。
解除了心理压力后的雅又该怎样解决独身生活中的性问题呢？
雅愿意为自己寻找一个志同道合的性伙伴，但却不会与他朝夕相处在一起同居。她害怕再一次陷入感情的深渊中不可自拔。一个女人一旦对某个男人动了真情，即使不结婚她也会为了这份感情去做傻事，可她要独身的目的就是不想再让自己做傻事了。她不想再为了某种责任去单方面满足对方的欲望了。何况不定期地见面从美学意义上讲具有“小别胜新婚”的激情，他们之间的关系是完全平等的，他们只是一对说得来的性伙伴，他们只是为了解决生理与心理要求而不定期聚在一起。这样的好处是双方都保持着一种客气，都相互尊重，谁也不会像丈夫或妻子那样撕下脸来去显示他们人性的恶。
对等的性关系
一个女人在性关系中如果有做妓女的感觉，那是由男人的“嫖娼”行为造成的，而男人们的嫖娼行为都是出于对女人角色的蔑视；换句话说，由于女人在性爱中无法获得被充分尊重的感觉，所以她们就有了做妓女的意识。这种意识还来自丈夫总是不由分说地随时占有妻子的行为；而半同居式的独身生活却不会让女人面临着这样一个尴尬的角色体验。因为性伙伴之间并没有法律意义上的婚姻关系，他们只是出于彼此的好感和需要走到一起的，双方都拥有充分的自主权，在性爱方面都有要求做或不做这种事的自由权利。特别是当女方并不想做这种事的时候，她就可以不必出于妻子的义务而去扮演奉献者，而对方也不存在强迫女方接受他的可能。这样一来，性爱完全变成了一种因心理与生理需要而进行的行为，双方始终都可以在身心处于最佳状态的时候去做这种事，这就使性爱的质量有了保汪，而且双方都能从中获得最满意的结果。
在这样的性关系中，雅不会感觉到自己是在扮演妓女角色，因为这是“我需要”，而不是过去的“他需要、我配合”而进行的。这是两个截然不同的概念：“我需要”体现了自己作为一个“人”对生理感觉的自主权，而“他需要、我配合”则体现了自己只是一个工具的角色，这个被动而不自愿的角色是由婚姻赋予的。因为妻子拒绝丈夫在这方面的要求，就会导致夫妻之间感情的冷漠——一般的丈夫都会因为遭到妻子的拒绝而怀恨在心，时间长了，自然就会由此引起关系紧张，所以做妻子的一般都会为了维护夫妻关系而不得不经常违心地去做这么一个工具的角色。独身生活的性自主就可以避免这种现象的发生。而且，如果你的性伙伴因为你的需要而主动来配合你的话，你在心里甚至还会产生一种支配对方的感觉，这种感觉会增强女人在性爱过程中的自信度，保障每次性生活的满意度。
雅还发现这样一个规律性的现象：一对男女在恋爱期问，双方都会把最美好的一面展示给对方看，所有人性的缺陷都被人为地掩盖了起来，而一旦结了婚，双方的本质就会肆无忌惮地暴露出来，因为双方都认为婚姻就是他们一生的保险柜，他们无需再掩盖什么，夫妻会从各方面放弃以往的虚假面具，呈现出三天两头吵架的局面。而独身生活的临时性伙伴却可以避免这种现象，因为双方没有婚姻关系，只要双方都想留住这种性爱关系，他们就会始终让自己掩盖着真实的人性弱点而戴着面具做人。
事实上雅需要这张面具。独身生活中的临时丈夫因为始终戴着绅士面具，所以就会体贴入微地为她的快乐着想，总是用了温情的动作与她做爱，总是尽量让她获得最大限度的满足，雅不管他是不是装出来的，也并不在乎他是不是伪装的。这种关系决定了他始终得伪装下去，这对雅就够了。
这样的一种性关系，虽然让人有一种不稳定的感觉，但雅宁肯要这种不稳定，也不愿再受过去那种屈辱。
对于婚姻的那种所谓稳定，雅不以为然。
婚姻的确赋予了夫妻之间稳定的关系，但婚姻同时又破坏了夫妻之间相互爱慕的关系。在爱情关系中，女人更注重的是过程，而男人则只关注结果，只为了达到占有对方身体的目的，而一旦占有并在婚后生活中始终可以随时占有的行为，则让他们不再对妻子这个女人有任何新鲜感了，所以他们不再重复恋爱期间的行为，而那些行为恰恰是女人们原以为会在结婚以后经常进行的节目呢。但她们却发现，她们在婚后的生活，只是充当丈夫周期性发作的荷尔蒙的宣泄“出口”，除此以外，她们在婚姻中还要至死扮演着一个家庭奴隶的角色，她们在恋爱期间生发出来的对未来婚姻的所有浪漫情怀，都在性工具与家庭奴隶这两个角色中被扼杀了。但大多数女性们却都忍受了，因为她们认为女人注定就该是这么一个角色，所以能够为避免这两重角色而离婚并过上独身生活的女人，的确需要很大的勇气，而雅具备这种勇气。
而且雅也并不认为女人在婚姻中必须是这么一个传统的角色——今天的女人角色是由史前社会的狩猎时期遗传下来的形象，而婚姻本身也是农业社会的产物。今天人类已经进入自由经济时代了，我们应该对婚姻的内容进行改革，我们应该通过尝试新生活来丰富男女的性爱生活。所以独身生活本身就是市场时代的产物，它也只能产生在市场经济的社会大背景下，因为独身生活本身就是人们追求自由天性与个性的方式，也是追求人的尊严与人格的方式，甚至可以说，男女在无婚姻制度约束下的性爱行为，本身也具有积极的进步意义，因为男女双方都以文明的形象来约束自己的人性弱点，时间长了，这种人为的约束就会转化成为一种社会伦理精神，会变成大多数人的行为规则，最终形成人们的心灵习惯，这就成为促进人们追求文明的动力。所以雅认为一部分人率先过上独身生活，是对遭受婚姻失败的男女有利、也对社会有利的现象，因为她本人就已经从独身生活中解决了性爱这一婚姻最为重要的内容，而这一内容恰恰是导致许多人不得不离婚的重要原因。
她的确又重新找回了她想要的那种爱情生活方式。她经常与性伙伴外出吃饭、喝茶聊天、去听音乐、外出旅游并参加许多娱乐活动。这是由双方在时间上的距离感所造成的，正是由于彼此不经常见面，所以才能够始终吸引着对方，他们都是怀着激动而渴望的心境去和对方见面的，每次见面都像是初恋时期的一种约会行为，他们好像始终在恋爱着，这种感觉是婚姻所无法实现的。事实上，婚姻是对恋爱的终结行为，是对真正爱情的扼杀，是繁衍人性细菌的温床。
独身生活把人性中所有的美好东西都给保留下来，而把婚姻所有的弊端都给克服掉了，尤其是在性行为方面，它让雅真正感受到了什么叫幸福。而婚姻就不行了，它让性生活变成双方的一种精神负担，也让双方都在对方眼里变成了一个熟视无睹的中性人。
雅不想要孩子。在未来的一段时间内，还会有越来越多的知识女性不再想要孩子，因为她们不想把有限的青春和幸福都葬送在孩子的身上，因为她们要追求事业——这并不是出于自私，而是作为人的一种自由权利：既然要孩子是一种权利，那么不要孩子同样也是一种权利。所以可以说，女性的独身生活都是在婚姻失败后的一种选择结果，她们即使为了获得独身的所有好处，也不愿去为了生孩子而甘冒再度结婚和离婚的风险，因为她们没有太多的时间。一个女人最好的时光也只有10年左右，从第一次离婚到再婚本身需要一段过渡期，再结婚以后也需要一段相互磨合的时期，第二次婚姻如果还不能让这个女人满意的话，那么她就面临着一个很大的两难的选择：是再度离婚呢，还是就这么凑合下去。但获得这一结局的过程却至少需要几年时间，而一旦当她不得不再度离婚的话，那么她一生中最好的时光也都被陷进了体验婚姻痛苦的过程中了，等到30多岁再选择独身生活的话，她们恐怕都无法为自己去寻找一个理想的性伙伴了。所以许多因婚姻失败而想独居的女性们正是基于这样一种考虑，才会宁肯不要孩子也不愿再去浪费青春去做一件她们没有把握的试验了。
最重要的是，独身生活不会再让她们为一时的情迷而犯错误了——女人不是不可以犯错误，实际上女人的历史角色总是在让她们不断地重复着以往的错误，但女人不能在同一个问题上犯两次错误。而为了避免重犯一种错误，许多人宁肯独居也不愿再急着结婚了。独居使她们的头脑始终能够保持着一份清醒，能够让她们知道爱情的真正内涵是什么，知道性爱与爱情的关系是什么：独居生活能够让她们始终掌握着性爱的主动权，而避免了被丈夫支配和奴役的角色。这对她们的生命是非常重要的。
因为女人的生理特征决定了女人有限的青春期，所以女人不能为了一种婚姻形式去浪费自己有限的岁月，她们应该抓住时机好好地享受生命的幸福。人生本来就是痛苦多于欢乐，何必再把最美好的时光都用在被男人通过婚姻所奴役的角色上呢？即使她们在中年以后的确需要婚姻共度晚年，那至少她们在40岁以前可以尽情地享受生命的所有幸福，而不要去通过婚姻形式来自找苦吃，去把女人有限的青春都挥霍在一场没有意义的婚姻中去。
雅选择的生活方式，也是余的选择。
但是，对余这样欲望强烈的男人来说，他如果只找一个情人，能满足他需要的只会是逆来顺受的“乡下”来的女人，但这样的情人从文化品味上来说，不符合他的胃口，城市里的风尘女子，像前面说到的鹏能够接受的，余也不喜欢，因此，对余来说，找一个合口味的情人，不是件很容易的事。最后余还是降低了标准，靠不断更换性伙伴来满足自己的欲望。
