医生用不可思议的眼神看着他，然后，摇了摇头说：“你们这些乡下人胆气可真大，剧毒的河豚都敢自己做着吃。倘若再晚来一小时，你就没命了。”
他听了之后，呆愣了许久。蓦然，他醒悟过来，紧紧抓住她的手，心有余悸地说：“幸亏鱼汤都被我喝了，如果你吃了，咱们的孩子就——”
他不敢往下说了。
她扑到他的身上，身子因为惊惧而颤抖着。她再一次哭出声，紧紧地抱住他，唯恐一失手，他会从这个世上消失掉。
他见她恐惧成这个样子，却轻松地笑了，然后安慰她说：“我们虽然生活得不容易，但是我们一定是这个世上最幸运的一对，因为连毒药都毒不死我们的爱情。”
这是她至今听他说过的，最浪漫的一句话。
真正浪漫的爱情，是藏在两个人内心深处的，表现在心灵和精神当中。那些外在的气质不过是装饰品，就像一个人戴上一串项链或手镯，虽然美丽，但是并不能改变他内心深处的个性，及原有的生活模式。
对有些情侣来说，他们虽然处于茅屋、陋舍之中，但他们仍拥有一份真挚的爱情。而有的情侣，虽然居住在大厦、别墅里面，但在心灵之间却有一道深深的鸿沟。
有些时候，爱情的浪漫和真挚，在清贫的生活中更容易体现。你是送给对方一枝玫瑰，还是一枚价值连城的钻戒并不重要。重要的是，你是否把爱人装在了心里。
只要心中有爱，那么一切都好。
心理咨询师的爱情
他在线上，却不理我！南子突然有种愤怒和悲伤，仿佛是被潮水淹没了的那种湿淋淋的悲伤，在心轮处弥漫。她知道自己太过空虚，对他有一种移情。但有时她自己却不愿意去处理这样那样的情绪，就好像要它们发生——对的，她就是想要它们发生，所得到的好处就是可以沉浸在一种忧伤之中，沉浸在这种多愁善感之中，这种熟悉的感觉让自己多么怀念！是否是心灵的成长遭到了潜意识的抵抗？还是现在这个拥有强大力量的生命让自己害怕了？原来总也挥之不去的阴影现在却如同过眼烟云一般散去，连痕迹都不曾看见，只有虚幻，梦一样的虚幻，一种不真实的梦幻。是不愿意去触碰？不想触碰？还是根本就没有必要触碰？抑或是真的释怀了？淡忘了……当然，随着而来的是南子看不到自己的意象心理，那是南子觉得根本没必要对自己做心理分析，情绪处理。随性而为，随心而为就是现在的状态。该怒的还是会怒，该忧郁的还是忧郁，然而当南子允许这一切存在的时候，它们反而离她越来越远，仿佛是现在的南子的状态——没心没肺的开心，没心没肺的自信，没心没肺的吹牛，没心没肺的吃，没心没肺的玩，没心没肺的愿意一个人孤单！
“他是喜欢我的，对吗？”南子在心中默默地自语：只是因为我们不能碰触，所以我们都选择回避。不是每个人都有心灵的陪伴，不是每个人都有心灵的知音，遇到了是福气，然而分离却是一种痛苦。唯有信念永恒！
做咨询做久了，南子看惯了悲欢离合，看惯了爱恨情仇，惯了也淡了。虽然每次她能和来访者深深的共情，悲伤着他们的悲伤，开心着他们的进步。然而，抽身之后，南子还是习惯了淡忘。以至于这种淡忘弥漫到了自己，她久久不能回忆起自己以前纠结的伤痛，以前是那么痛，那么刻骨，现在却淡如一缕青烟。南子搞不清楚这是一种进步，还是一种——有意识的回避。当然还有她现在熟悉的各种心理疗法，能让自己轻松愉悦。
孔夫朝是他的网友，也是他的咨询导师。他们相隔千里，却被一根网线联到了一起。他们从未见过面，却互相发送着彼此的照片。他的确很优秀，高级咨询师，身兼多重职位，而且有一手好文笔。南子在欣赏这位导师的同时，却有这一种莫名其妙的感情冲动。或是对他的潇洒背后隐藏的不可捉摸的忧伤，或是对他严谨导师面具下的玩世不恭，或是是他对人世伤痛中所领悟的博大和宽容……所以的这一切是那么的微妙，微妙到只可意会不可言传。南子不是那种乖女孩，做为一名对心理颇有研究的心理咨询师，她知道她属于九型人格中的第七型人格：勇于尝新者。贪新鲜。比较性情，有些叛逆。所以她和他竟然有些——心灵想通。
但真的涉及感情，却有些违背道德——职业道德，社会道德。
南子不敢想。即便是那些暧昧的聊天内容，也被他们习惯性的当作无伤大雅的心理游戏。毕竟，心理没有阻碍。
然而，毕竟不能太深。当然，谁都知道感情不能压抑，压抑到心灵深处的迟早会投射到现实世界。因此，南子让自己沉浸在书中，她开始有些疯狂地看小说，看咨询实录，看哲学，看庄子……在别人的欢喜情仇中，在古人的天人合一中感悟自己，遗忘自己……
今天，孔夫朝在线，却没有理会南子。南子就在猜想：他是在看书？在写作？在做咨询？在做培训？……还是，在想她。
无论如何，爱不该忘怀。
流泪的梦
我在梦中看到自己晶莹的泪珠，颗颗诉说着醒后无尽的辛酸与长长的怅惘。
深夜，我从吓出一身冷汗的梦中惊醒，发觉我的双手正紧紧压在我急剧起伏的胸口上，我耳边似乎还有梦中大声呼喊的回音起伏荡漾……
我没法说出这场梦经历了多长时间。也说不清我进入的是一场什么样的梦境，又是什么使我如此震惊。
很久很久，我的心胸都没有平静下来。
我裹紧被子。感到身子逐渐有了暖意。
不知什么时候，我又睡熟了。在梦中，你的影子又出现了。你仍然穿着那件天蓝色的薄绒衫，那正是我所喜爱的一件。你该记得，我曾傻气的把那件薄绒衫比做了我们头上的蓝天，我们是那无数颗恒星中的两颗，而你，却被我逗得微微发笑。
如今，这都已显得那样遥远，仿佛是一个遥远而又不被人忆起的梦境。在梦中，我还在做着失望的寻求，我希冀着梦能给我一个完全的救赎。
但是你在梦中出现，很快地又在梦中消逝。仅仅留我一身蓝色衣着的印象，便在梦中消失。
你几次在梦中出现，几次都让我感觉到陌生又熟悉。你在梦中向我走来，又在梦中向着我一个遥远的城市走去。你只留给我一瞥要我了解的眼光，让我陷入了苦痛的深思。
该记得我们在十字街口的告别，我们站在雾中，感到这早晨特别阴凉。你走开了，但没有几步，你仿佛又有了什么话想说而停下来，你向渐渐走远的我招着手。我也在回望着，但不久就走入雾中，被雾埋住了。
在雾里，一切行人都模糊着，一切颜色都浸融在雾的灰色里。
可是，你的面孔却一直摇晃在我的面前，不管雾有多大，不管你已走开多久，我都无法忘记你。
你走了。你几次回过头来，挥着手，还呼喊着。我没有听到什么，只是你面孔上沉默的表情，你深含复杂的眼神对我却成为最后的印象。
你走了，你带着行李走到你自认为是黄金遍地的深圳。你要走向一个富裕发达的地方，你的行程是长的，你要踏过平原，穿过长江，到那别人认为是世外桃源，灯红洒绿的地方。你说，你的事业在那里，你的追求只能在那里体现。——我不知道你走得为什么这么突然，连你的父母都无法知道你去的那座城市将是怎样？
我站在雾中，突然感到孤单，我不自觉地招着手：
“我等候你的消息！”
打开手中你送给我的信，徐志摩的《再别康桥》展现在眼前：
轻轻的我走了
正如我轻轻的来
我轻轻的挥手
作别西天的云彩
……
悄悄的我走了
我挥一挥衣袖
不带走一片云彩
你走了，真的走了，走到隔着千山万水的那座陌生的城市里……
你走的那天，你还是穿着我们初次相逢的那件天蓝色的薄绒衫，我知道你的用意何在。
在你临走前的几天里，你还激动地抓紧了我的手，问我你有没有改变？这一切感动过我的往昔的记忆，使我流下了无数的眼泪。
诗一般的生活，是我们幻想要过的。如今，我只能在梦中悲哀地寻找。我寻找一个失去的梦。你不能再同我向着诉说，听夜晚蟋蟀的叫声。你也不能再和我一块到那我们常常去的河边，偷偷地摘一根茸长的狗尾草，轻轻地搔着你的项颈，让你气得像朵盛开的嗽叭花。我再也听不见你的歌声，再也看不见你的鲜红的脸面。所有这些我负着深深的怅惘，我的怅惘是如此之深。
在残梦中，你只留给我一瞥要我了解的眼光。你的眼光使我热泪盈眶。
不知什么时候，忽然我又惊醒了。摸摸枕巾，我却怎么也想不起梦中是什么引起我如此深沉的悲痛的。
屋子里，黑沉沉的，什么也看不清楚。
我听到，压在枕下的表的机械的滴嗒声，它在走，日日夜夜走。随着时光的流逝，它也在走着永远没有止境的漫长道路。一刻也不停歇地向前，向前……
我静静躺着。听着，想着。
我知道，时间在无情地冲涮往日的一切，在你给我的信件中，我发现，我们心灵的距离在渐渐拉大，你在变，变得使我无法想念那是你。你已改头换面了，不！是脱胎换骨，这一切也许是那个环境造就了你，你的行为、你的观点使我无法理解与接受。
你有你的思维方法，你有你的人生坐标，我有我有追求，我们不是一条道，我们生活在两个不同的空间，对你我无言指责！
呜呼，这惆怅的夏之夜，和这折磨心魂的梦境，是多么使我想放声痛哭，我想和你表白，然而，我又上哪能儿去摘一朵能代表我心境的花朵，向你作出无言呈献呢？
梦，在暗夜里使我惊悸，使我流泪的梦……
不要再走进我的梦，我已为你流下无数的眼泪。不要再给我那样的眼光，我已为你哭过……
