和她认识已经有三年多的时间，从高考前一年，到现在：高考后一年。如今我是吉林大学的学生，而她却是我们共同母校的复习生。
我不知道到底因为什么在我们分班后，就是和她开始认识的时候，也就是我和她成了同班同学以后没几天，我就注意上了她，从此一发不可收拾，到后来的暗恋……如今已有三年多的时间。期间，因为在高中，面临着高考，我也没有用多大心思去象别人那样“放下学习，去干想干的事”。不过，在学习间隙，甚至有一段时间，想办法去吸引她的注意力、去“讨好”她等等这些事几乎占去了我所有的时间……我想办法换桌到了她前面，自然的开始了交往。发现她是一个很特别的女孩，学习一开始是我所不能及的。自然，长的也很漂亮，渐渐的，发现有很多很多的男生在追她。
她也和本班一个男生有过两个月的交往，那是因为她孤独，女生和她有真心交往的没有，男生各个心怀叵测她那时需要个人陪，或只是在女生面前虚荣一下……后来他们在一个寒假后彻底不再来往，即使是天天见面，不过点点头，看一眼罢了。
我就是从那时开始了要接近她，那时想不能谈恋爱的，因为有高考，一年后的高考，谁都不会不放在心上谁都不敢拿自己的命运开玩笑。但是，现在看来当时所做的一切多时在追她：买东西给她、她的生日早在半年前我就开始筹划了……
开始，我的意图不太明显的时候，我和她在那一个星期里很开心，不过，哪个星期后，我掉进了一个人的恋爱，已经三年了。之后的时间，就是高考前的时间，我和她一直“冷战”。见了面就笑笑过去，平时在班里我如果不觉得好久没有和她说话了……憋不住了，故意去找点事说两句，她是绝对不会和先我说话的。但是，我每时每刻都在关注她的一切，心里也琢磨着她在想什么…因为此间我给她东西或我作点什么有关于她的什么事，她从未反对过…但是也没有说过什么。这也许就是我唯一坚持的理由吧！有时看她和别的男生坐在一起谈笑风声，心里特别不舒服，尽管知道他们只是同学间的关系，而我依然很别扭。
她过生日的时候，早已经是这样了。但是我希望有所改观，借我想了好久的“生日计划”来改变一下关系。那天我为她买了生日蛋糕，那时我还不知道生日蛋糕是什么滋味，但我还是拿出攒的钱订了一个高档的…不巧，看见她另有计划过生日，我只好放弃“我的计划”，把蛋糕托她一个好朋友给她了。我那天还给她买了一个特别的礼物，这些她都没有说什么：好或不好。
就这样，度过了高三，迎来了高考。高考前两个星期我回家了，因为我再也不能看着两个人这样“不自在”的去高考，心情不好，我就在老师的强烈反对下私自回家了。直到高考前两天去拿准考证，那天我一个人默默的坐在最后边，她没有看见我，我却一直看着她。她和我和她的那些朋友们在很开心的说笑，我好久没有看见她那么开心的笑了……
我想：我回家值了！不管我的心情调好了没有，她的心情是很好了，带着好心请参加考试，对结果的影响是不言而喻的。就这样吧……高考了！
六月，焦急的等了两个星期，我考过了重点线，她没有上本科线——落榜了（来自农村的高中生没有人会轻易接受去读专科的，她也是）。
我心里一直惦念不忘她，但是我知道这只不过是我自己在一个人恋爱。我给她写了三封信，她没有回。我也试过好多次忘了她，而每次都是失败。而且每次过后都比以前更加的想她……就这样等？我也不敢做什么过激的事，包括对她说什么敏感的话，因为她在复习，她还要高考呀！
不管以后怎么样，我只想用陈小东那首“比我幸福”来对她说：你一定要比我幸福。
那这份遗憾的美
认识风已经三年多了，我暗恋他也已经有一年多了。本来我是不会留意到他的，是同宿舍的那些姐妹天天在那边谈论他对爱情的执着，那份深情，让我慢慢地开始注意到他的存在。没想到，会发展到后来一发不可收拾的爱恋。
健知道了，带着受伤的眼神对我说：“爱他，就对他表白，别让自己这样痛苦！”我知道，健一直很喜欢我，我们从初中就开始无话不谈。健也不止一次地暗示着对我的感情，可我却无法接受，因为我对他没有那种男女之情，我不想破坏我们之间这份难得的友情，健怎么会不知道我的故意装傻呢？他不强求我，只是一味地用他的温柔，陪伴着我。
终于在面临毕业的分别之时，我心慌了，我怕，我怕我再也见不到风了，我很惶恐，我不知道自己该怎么办才好，健心疼地摸着我的头，还是那么一往神深地看着我，“去表白吧！别让自己错过这份缘！”
接受到健的支持后，我真的要对风告白了，我不敢直接表明心迹，所以我选择了网聊。在QQ上，我终于等到了风的到来，我一时心慌起来，我很紧张，健握着我的手，我看着健那眼神里有着和自己一样的爱恋，我明白，那是他对我的爱恋，而我，是对风的执迷。
在网上我对他说：我爱着一个人，我不敢对他说明，每天，我只能偷偷地望着他的背影，哪怕是看到他的背影，我也会很开心，夜里，我总是梦到他，可为什么却总也只是梦到他无情的背影呢？没人知道我对他的感情有多深，在人前，我总是无所谓于他的一切，其实，我是那么在乎他的存在，我不敢说，我怕我会永远失去他，我该怎么办？
他说我说的故事和他的很相像，我说话的语气很像他所担心的一个人。
我知道，无论如何我是骗不过他的，因为他是那么小心那么精明的一个人，我们同处一个班，我们也曾聊过天，我们真正的相处的不是很久，但我们在心里一直很了解对方，但唯一不同的是，我是爱着他的，但他却念着别人。
我曾心疼地劝过他：有的时候，遗憾也是一种美，一种痛椎人心，却也耐人寻味的美！一种撕心裂肺，却能让我们在暮年回首之时，有点甘涩的美！只是，我们往往拥有了，却看不透这份美！
我是这么对他说的，也是这么在心里这么对自己说的，我知道，我无法占据他的心，我不能和他携手夕阳，但我还是傻傻地爱了他那么久，我还是无法自拔地沉迷下去。
2004年10月3日，终于，我毫无保留地表明了我所有的心态。惟一有所隐瞒的，是我的真实姓名，我原来只是打算先表明了，让他知道有那么一个人在爱着他，爱的那么辛苦，等到我们毕业时要各奔东西的时候再告诉他那个人就是我。可是我事情不是我所想像的那么简单，他的一再追究，让我措手不及，让我一下子乱了分寸，最终，我还是让他知道了。
他说我们可以试试，或许我们真的可以呢？可是我怕，我怕他不爱我，我怕万一我们真的开始了，会有分手的那一天，我会受不了，我真的不敢想象到那时候我会怎么样。所以我就拒绝，我知道我们之间还有许多的不可能，所以我不敢接受，因为我的真的怕呀！后来，他的指责，让我痛心疾首。他说，是我让他有了再爱的冲动，却也是我再一次地让他受到伤害。他说我是在耍弄他。说我玩够他了，看够他的笑话，所以想退出了。
他不知道，在看到这些个字眼的时候，我的心有多痛，我快不能呼吸了。我不明白，我的害怕受伤，为什么会伤的更疼呢？就这样，我们结束了短短三天的倾心之谈，我拖着满心伤痕走出那个让我心碎的网吧，我以为就这样结束了，却在踏进校门的那一刹那，我泪如雨下！
在校园的后操场里，我靠在健的怀里痛哭无泪，健怜惜地捧着我的脸说：要记住这份遗憾的美！它是如此地让你痛彻心扉。
那一夜，我彻夜无眠，我记住这一年这一刻，我心碎了。
我为情伤
风，这个扬头琴里的低音符从我的额头悄然掠过，痛苦，仍蜷伏在怀中。
总是在夜阑人静时，独自浸入被泪水积成的一汪咸水湖，伤痛像一只黑鸟翩然飞落，而寂寞却住在湖边，终日放牧自己的忧伤。
我没有去喝酒，我怕自己很久以来苦苦构筑的独立与坚韧以及那份心如止水不为所动的心情就这样被打破。
我没有去喝酒，尽管那个你与我共同的朋友说过去的就让它过去毕竟我们有过一段美好，说我应该潇洒应该豁达应该在你离开之际一笑泯恩怨。我还是没有答应。
就在朋友无奈地转身的刹那，一切的艾怨忧伤痛苦沉郁却随那孱弱而汹涌的溪流夺眶而出。这一刻，我才知道，你已占据了我整个的身心和灵魂。我寂寞的日子是因为你的存在。你爱情的歌声是我泪水的源泉，我在心里疯狂地喊着你的名字。如梦如烟的往事不可抗拒的模糊了我的双眼……
是那样一个秋风飒爽的秋日，你似乎是一朵轻盈的云，不经意间被秋风吹到了我的面前，你自在活泼，本不应停留在天的哪方或地的哪角，你的近乎任性的愉快是无拦阻的逍遥。但你偏偏在我的面前停留下来。我说能让你依靠的人应该有金庸笔下的萧峰的豪气段雀的柔情。但你说那是小说是虚构，你需要的是真实，平平淡淡才是真。你说你喜欢我的质朴我的坦诚我的善良我的灵气，于是我的日子开始走进梦里：因为你日日准时执拗的等候我坚持晨跑；因为我天天执意的“灌输”你迷上了文学；我在你的歌声里醒来，你在我的诗句中做梦……
我们在别人的猜测羡慕挑剔嫉妒和指指点点中是超然的逍遥，做着温良的梦：你说我们一定要努力一定要考上同一所大学，你说你要当个医学家只是为了照顾我瘦弱的身体：你说你会替我誉写每一份稿件作个成功男人背后的贤妻良母，说我一定能压倒老舍盖过矛盾甚至超过鲁迅――美梦里几多憧憬几多雄心又几多年少的轻狂！
上帝总不肯轻易满足年轻狂妄的心。不管我如何叮嘱你上课认真听课下课认真复习事实却是你名落孙山而我却接到了大学通知书。
