旅寓的颤栗
他从暖烘烘又气味难闻的网吧出来的时候，已经是晚上十一点了。黑暗裹挟着凛冽的寒风扑面袭来，他差点喘不过气来。他用鼓胀而笨拙的戴着黑色手套的手紧紧了围巾与衣领，叹了口气，便一头扎进黑暗与寒风里。身后好像电压不足的网吧招箱发出微弱得只剩一口气的橙色光亮，坚持着给行人照亮一小路程。他很快便没影了，仿佛夜鬼，留下灯箱和一无所有。
他的妻子也经常骂他夜鬼，还有穷鬼，短命鬼等等。然而说是妻子却并不严格，因为他们并没有结婚，然而结婚对于他们来说，只是一个钱的问题，其它的问题都不是问题。也就是说，只是一个仪式问题，只要有了钱，就等于完成了最后一道工序。而且，这道工序只是打包然后贴上标签，正如月饼，能说还没有装进盒子里，就不是月饼么？所以，照实说来，她确实是他妻子。
他们已经在一起六年了，是的，确实是六年了。一起大学毕业，一起出来，提着简单的行李，意气风发地搭上了列车，从此便四处漂泊。窗外流景变换，从没变化的是他们的挽在一起的手，越是困顿，越是挽得紧紧。
一年后他们在一座城市里定下来了。这座城市每年就像海边的港口一样，吞吐着形形色色的人，大部分是他们这样的年青人。车站的旧墙壁上漆刷的偌大的宋体字：“……第二故乡……欢迎你……”。
也许这是一个温暖和好客的城市，就像一个服务态度很好的旅馆，给奔波了许久的人一种心理上的慰藉和感动，于是便产生了家的错觉，于是想安定了。
“朴，你说，我们不要再这样漂了吧，就在这里吧，哪怕从最低处开始。”她伫立在简陋的单间的窗口，怔怔地望着远处高楼上的灯光说。一阵风吹来，窗台上盆景里早已经干死去了的枯黄的植物瑟瑟发抖。
他觉得她的语气好像是在自言自语，无奈而坚决。他充满怜惜地望着她。他觉得好久没有这样看她了，就像一年多前的大学里，他经常像欣赏一幅画一样地看着她，从不同角度不同环境下端详她，脑中出现幻觉，耳中萦绕着动人的旋律。好多曲子他都是这样创作出来的。他是音乐系的。他觉得有点愧怍起来，好长时间她对他好像只是一件随身的物品，就像他密码箱里静静躺着的心爱的吉它，只是不忘带着它，却好长时间没有弹了。
她觉到了背后目光的温暖，心里一惊，回过头来看见他坐在床沿上专注地看着自己，她有点恍惚起来了，记得第一次被他这么看着时自己的不知所措。她是学会计的，在大学城里，她的学校和他的学校一东一西。有一次元旦晚会，他不知怎么跑到了她的学校来，在台上抱着吉它边弹边唱，所有的人都听醉了。她是负责送花给表演节目的同学的，这次却又鬼使神差轮到她了，她在台下哗啦啦的掌声中手持鲜花向他走去，他就怔怔地望着自己，看得她面红心跳，觉得双脚好像踩在棉花上，那段路是她走过的最漫长的路。
长途汽车让他的脸色苍白，面部浮肿，浑身疲惫，密布着红色血丝的双眼却闪烁着光芒，她走过去抱住了他，抚理着他凌乱黏湿的头发。
“好久没有听到你的吉它声了……”她感到了自己怀里的男子在忍不住地颤抖和哽咽，喉咙里发出粗重的声音，一声一声地撞击着她腹部。窗外有风吹来，春寒料峭，仍带着冷意，但她觉得温暖。
“我希望你能像以前那样自信，那样让人陶醉。”她偎依在他的肩头说。
“以前与我朝夕相伴的吉它，现在对我而言，好像弹它都成了一种奢侈。”他在说这话时，潜意识里又冒出一句：“正如你一样。”他咬紧牙关，生怕这句话会跑出来，并且在心里狠狠地揍了自己一顿。他感到从未有过的挫折与无力。他感觉他皮肤表面的神经都麻木了，或者都跑到心脏里了。他感觉不到她的身体，记得以前碰到她哪怕一寸肌肤都会全身舒畅，而现在仿佛身边只是躺着一个东西罢了，与这有点异味的被子没什么区别。然而，心却敏感到了极点，窗外月光透进屋里来，好像一把剑，刺穿心脏，塞进无边无际的黑暗，彻骨冰凉，他想喊救命。
“朴，你怎么了，冷吗，是不是被子没盖好？”她感到了他的痉挛般的抽搐，更贴近他，并帮他压了压被子。
他抬起头，看见昏暗而逼仄的巷道尽头那抹熟悉又陌生的黄光。那是自己的出租屋里的等待的朝晖或者夕照。他有点恍然起来。一阵阴森的风撕开漆黑的夜幕，向地面砸下来。他浑身颤抖了一下，本能地裹紧了外衣。他带着衣服里疲惫的痛感，快步向巷道尽头的黄光走去。耳畔一只猫轻嘶了一声，却不知身在何处。
比烟花寂寞的人是我
“早点睡，梦里有我。”就这样你挂掉了电话。
跟你通电话的感觉很微妙，想听你低沉的声音，然而在内心深处却带着害怕的情绪，最怕是在挂掉之前，心里面纵有千般不愿、万般不舍，终于还是得挂掉。我的心情你是否能体会呢？每一回都是让你先挂掉的，我总是在电话这端静静地聆听“嘟——嘟”的声音，在心灵的某个角落慢慢地潮湿了，似乎轻轻一碰就能有泪涌出。我从来不敢去深究，担心自己会动摇，你知道的，我是个很怕寂寞的女孩，偏偏寂寞之时刻于我又是特别的多，常常像个孤魂般在街上闲逛。在朋友面前，我总掩饰，掩饰笑容下我的长长长长的寂寞。
“她比烟花寂寞”，很喜欢这一句，烟花在夜空中热闹无比地绽放，只灿烂一回，极短暂的时间，而后就消失得无影无踪，在无边的黑暗中没有留下一丝丝的痕迹。人生是否也如此呢？我来到这个世界，也就是为了在世间走一趟吗？匆匆地来匆匆地去，能在尘世里留下痕迹的又有几个？又有谁能记得我的名字？
我努力地使自己快乐，为了让你快乐。对于女生来说，快乐是件简单的事，可是对于我，忧郁要比快乐来得多。我的快乐也像烟花，极其短暂，风一吹，就不见了。如影随行的是空虚、是寂寞。我无力于摆脱这种可怕的情绪，只能任由它在情感的缺口里泛滥，把属于我的快乐淹没。
我吝啬于对自己坦白，习惯了欺骗自己。当你要挂掉电话的时候也吝啬于对你说：留下来陪我，好吗？我心里明白，如果那样说了，你一定会继续陪我聊下去的，正如那天晚上一样，半夜爬起来打电话给你，因为我很努力地睡却无法入睡，在那一刻感觉到寂寞又向我涌来，我畏惧，有预感地，它会把我的一切都带走。从电话那端传来你模糊的声音时，我感觉到了前所未有的安定，我的心慢慢地平静了，你不甚清醒地陪我说话，在凌晨二时十七分。
可是人不能自私，我也一样。我不能不为你着想，你有你的工作，我大不了逃逃课来补补睡眠，可是你却不能。不过你从来没有表现出来你的疲惫，你知道会影响到我的情绪。我是个敏感的女子，很容易感染到别人的情绪，敏感而又骄傲，骄傲而又脆弱。一个异样的眼神，一句无心的玩笑，都足以让我受伤，所以当我们之间有争吵时，我都会用尖锐的言辞来打击你，伤害你的同时也伤害了自己。请你明白我不是故意的，只是不知从何时开始，我就习惯于用这样的方式来保护自己。
记得有朋友跟我说过：爱看小说的人往往她的心灵都很寂寞。我承认我寂寞。只在这里承认，只对你一个人说。没有人能比我更清楚它，几乎是形影不离的，跟着我从这个城市飘到那个城市，不管白天还是黑夜，哪怕是在睡梦中我都能看见它，感受到它的缠绕。为此，我疯狂地看书，看无数的小说，读无数的散文。在那些不眠的夜晚，就一个人躺在床上，亮一盏小灯，握一本书，慢慢地消磨时间，静静等待淡蓝的窗帘染上黎明的曙光。
是你吗？冥冥中把我引向网络的人。于是，在那个九月的夏夜，你走进了我的心缘，遇见了寂寞的我。当时，你的开朗和我的忧郁形成了鲜明的对比，然后你用你的热情感染我，也许就是那个晚上，一切都注定了。
后来我成为了你的女朋友。从网上认识转为网下发展。
还记得我们通的第一个电话吗？凌晨时分，一根电话线把北京和中山紧紧连在一起。你我在电话里神经兮兮地对话，有好几次被我的尖叫声打断，因为那只可恶的蟑螂飞到我的身上，我一害怕把电话都摔了两遍。回想起来可真够狼狈的了。
心里还是有一点愧疚的，因为你我才刚刚开始，我就陷入了绝望的情绪中。无边无际的恐惧感，无边无际的抑郁，一个人默默地痛苦，默默地承受。那段时期是我经历过的最黑暗最无助的日子，就连哭泣的力气都失去了，让人伤感的是却没有人发现我的异常，包括我的亲人和朋友。只有你，一听我的声音就感觉到我的消沉，你对我的关心使我好想哭。后来你干脆不值班了，回家打电话给我，很努力地逗我开心，我虽然无力去笑，但是非常感动。
就这样，你的电话、你的声音陪我渡过了那段可怕的日子。曾经一度我担心我的这一面会让你退缩，因为那使我在你心目中完美的形象打开了一个缺口，然而你没有，反而在我背后默默地支持着，鼓励我去克服恐惧的情绪。如今所有的过去都过去了，陪我笑的人也许已记得不大清楚，而陪我一起哭的人却永远也忘不了，我知道你就是我生命中的另一个半圆。
由于时空的阻隔，我们只能在网络和电话里道出彼此的心境。有太多的话要说，常常抱着话筒聊到深夜。纵然如此，我仍然是个寂寞的女子，仍然会一个人在街上没有目的地乱逛；仍然会一个人趴在地板上玩一千小块的拼图；仍然会一个人跑到图书馆去看展览……我不断地重复一个人的游戏，似乎有点悠然自得，虽然心底除了寂寞还是寂寞。
有一首歌《寂寞让我如此美丽》，我寂寞，此刻天空中灿灿烂烂燃烧的烟花见证着，我不知道自己是否因为寂寞而美丽，可是却因为寂寞而更加珍惜眼前的一切。
也许有一天你我终于能真正地在一起的时候，寂寞就远走了……月光S2004-07-2609：55泪花是一朵什么样的花？
作者：今夜薇语我一直认为校园中的感情是最真挚的，与君的恋情让我投入的太多。最终的结果还是一无所有，分手是在毕业后的第十天，我怎么也想不到感情就这么经不起时间的考验。分手那天我哭的肝肠寸断，任那泪水怎么飞，他依然头也不回的走了，我清清楚楚的记得那天下起了小雨，漓漓的下了三天，我也哭了三天，说来也怪雨停了，我也振作了许多。分手，我没有错，却偏要找出自己的错，是否，我对他太好了？是否，我对他的话唯命是从……答案终于找到了，他根本就不爱我。
君曾有过一段轰轰烈烈的爱情，那个女孩叫宁，君和宁在我们分别的这十天中和好了，我是不是该恨他们？没有，当时心中只有一个念头，等他。他们的感情不会长久的，因为宁不是那种可以厮守终身的女孩。预言得到了证实，他们闪电式的分了手，得到这个消息，我没有想象中那么兴奋，平静的自己都吃惊。
