再这看来，我到像个插足的第三者，是我介入了卓和萍之间，只是我是个不知情的受害者，卓将我和萍都瞒的天衣无缝，瞒的一个女人甘心情愿的等他，瞒的一个女人将所有的交赋与他幻想与他厮守到老。卓有女友的事实居然隐瞒了我一年，这一年来他和萍之间的联系，我竟然丝毫没有察觉到，他是那么的体贴悉心照顾着我，他的那些宠爱，那些温柔；我开始怀疑，开始抵触，脑子开始渐渐变的空白，心像是被割裂的疼痛。在萍面前，我竭力的想要变的不在乎，努力的表现出一副大方的姿态。看着她在我面前罗列她和卓当初的种种，其实，我什么也听不进去，好些思维在瞬间停顿一样。不知道萍后来在我心不在焉的表情面前是怎样告别的，只是在那声“哐当”的关门声中甩出一句“我会和他联系的，你有的爱就好好的爱吧。”终于，伤痛在一瞬间爆发，胸口一阵阵的刺痛，却没有在流泪，表情异常的平静冷淡，我一直在想，我要离开这里！离开卓！逃离这场骗局！可我又能流浪在哪里？到哪里才能摆脱的了卓的身影？逃到那里才能抹掉卓带给我的那些记忆？我知道我已深深的爱上这个男人，已经无法在挣脱他的温柔，就像无法逃脱他带给我的伤痛一样。
（六）
我告诉自己，我要等卓给我一个解释和选择。卓下班回来后，兴高采烈的唤着“老婆，老婆”，我像往常一样一头钻进他的怀抱，只是此刻，我对面前这个男人充满了疑问和失望。也许卓察觉到了我的不自然，我是个不会伪装的女子。我直视卓的双眼，嘲讽的口吻，“萍来找过你。”看到他眼底的惊诧，我像受了伤的退回视线。因为那份惊诧让我心寒，我多么期盼，刚刚那个女子是和我在开玩笑，这个世界上也许根本不存在萍，可卓的惊诧证实了他和萍之间的关系。我淡然的说，“你放心，她还会和你联系，我什么都没说，她说了你们之间很多的事，还有你送给你姐的那个镯子，很适合你姐，真的！”在说最后一句话的时候，声音不自然的哽咽了，浑身颤栗，我憎恨自己怎么不能继续伪装的若无其事，哪怕是嘲讽，我想要证明不在乎他的背叛，他的欺骗，可是现在的我却像是个要别人同情的小羊羔。卓深情的拥紧我，试图抑制我的颤抖。将我一把抱起轻放在床上，为我盖好被子，“天冷，别着凉了。”这些关心是虚伪的吗？是个温柔的陷进吗？他把我当什么了，孩子一样的哄着骗着？我抑制不住心里的怒火，一巴掌抽在了卓的脸上，那一瞬间他的眼神中充满无奈和自责。但是却无法消除他对我造成的伤害，我决绝的咆哮“你别想我会原谅你！我们分手！我他吗的韩笑微这辈子绝不会跟你在一起！否则，我韩笑微车祸身亡！一定会！”
我是这么极端，这样的肯定我和卓最后的结局！我用诅咒自己来阻挡我继续在爱卓的决心。他伤我伤的那么深！我是爱他爱到这样的恨！我曾经是那样的坚信我们之间的爱，我那么心安满足的接受身边的祝福和羡慕。我那么多憧憬的精打细算我们的将来。萍的出现打破了我所有的梦，将它们捏的粉碎。叫我如何能容忍这样的背叛，如何能视而不见我那么努力装饰的爱里有这样的瑕疵？心像死了一样的悲哀沉寂。应验了那句“爱越深，伤越浓。”我像变了态的折磨着这个我爱到发狂的男人，我放不开背叛的事实，我忘不了欺骗的真相，我忘不了一瞒就瞒了我一年多，我恨这一年多来，我做了个傻子。既然错了就得尝尽苦短，弥补或放弃，我从来没有逼迫过卓。“受不了，你可以离开，我韩笑微没有拿绳子绑住你。我不稀罕你的施舍！”
（七）
接下来的是我们冷战的日子，我不再接受他的任何关怀。虽然我们还同处一室，同睡一床。他做好饭菜，我将饭菜倒进垃圾桶，然后自己煮泡面，他去接我下班，我绕道而行回家，让他在寒风中等一个钟头。也许，我的心底对卓还是存在幻想的，也许我只是为了报复他对我的伤害才暂时这样对待他，也许我的心底一直渴望在继续深爱这个男人，只是不知道伤痛过后换什么样的姿态和心情在与他生活在一起而已。我找不到合适的方式去原谅罢了。或者说我是没有勇气去选择放弃这份已经扭曲的爱而已。
我一直在拖时间，我以为我这样的报复我会有复仇的快感，却不曾了解在折磨卓的同时也是在折磨我自己。半夜，我总会在失去卓的噩梦中哭着惊醒，隐约感到卓温暖有力的怀抱将自己包围，使劲的往里缩，反应过来，我恶狠狠的挣脱他的怀抱，边哭边朦朦胧胧的睡去。卓在我面前痛哭流涕“我已经和萍断绝联系了，其实一直想说，只是不忍心开口，怕伤害她！我知道我深深的刺伤了你，可求你给我个机会，你别这样，我心里真的很难受！我对不起你！但是求你不要离开我！我真的不能没有你！我说了我要照顾你一辈子的！我们重新开始！……”我嘲讽的咆哮“你怕伤害她，那你有考虑过我的感受吗？你这是施舍吗？我不稀罕！我们绝不会有结果！”别过身，已经泪流满面，我知道这一夜，我们都彻夜未眠。
（八）
天意弄人这句话，当事情发生在你身边的时候，你才能体会是多么的可笑。当几年前捧着那抹淡紫的他，给我发短信说他来江南的时候，才觉得上苍这样的嘲弄很可笑。宁在我18岁那年在泰州实习，俘虏我的男人，那一年我沦陷在他的迷情里。甘心情愿的执着的思念等待着。直到累了倦了，所有等待中的伤被卓抚平治疗。如今，宁却再次来搅乱我的已经不能在承受负荷的心。我没有忘记这个我第一次爱的男人，一直都没有，他和卓完全是两种类型的人。这个总能在心灵上给我巨大慰藉的男子让我无法拒绝。本知道不应该在去和宁相见，但与卓之间的种种催化了我去见宁的一种报复心理。再次见到宁时，他还是那样的飘逸俊朗，纤细的手指拂去我额前凌乱的刘海，温润的唇顺着我白皙的脖颈吻下来的时候，我并没有感到无措，或许早该有准备，或许是那些熟悉的味道。“那次没有在回来，是父母的安排，和亲戚去别的城市做生意了，后来因为心里矛盾，怕不能给你幸福，就没在联系，怕耽误你……”宁抱住正在洗手间梳洗的我说。“呵呵，说这些干嘛？跟你这次来找我的目的有关吗？”我平静略带微笑的凝望着宁的眼睛。“我从陕西赶到这来，你觉得呢？”他威慑，不曾想曾经的毛丫头如今居然这么直接犀利。“我和我男友吵架了。”我若无其事的说道。
“我还没有结婚，女朋友暂时都没有。”
“哦。”
“我为什么还来找你，你应该很清楚，那次离开是我不对，可我真的是为了你着想，不想耽误你，才一直不联系你。现在我后悔了，我希望我还可以弥补。”
（九）
告别宁回家后，卓已经准备好了饭菜。我赌气视而不见，去卧室睡觉。躺在床上听到他匆匆的收拾碗筷的声音。心里瞬间充满了负罪感。想到宁这次来的目的，和卓的种种。我很清楚，对宁已经没有感觉更不可能在付出感情。而卓，我深爱却伤害我的男人。我无法说服自己原谅。因为爱所以才无法躲避那些伤痛的事实。我恨卓的隐瞒，我恨卓的欺骗，我恨我的不忍心。看着越来越憔悴的卓，眼神里全是忧伤和焦虑。我何尝不是在这样的煎熬中挨过。卓开门进来，没有开灯，坐在角落里一根一根的燃尽香烟。直到我昏睡醒来时，依旧看到角落里的背影，心被狠狠的蛰了一下却无言。
（十）
在视而不见的冷战中挨过了1个多月，彼此都被磨合的疲惫不堪。当我再次说服自己试图原谅的时候，我发现了卓的博客里一个女人悲痛欲绝的留言，点击回访的时候，那张脸格外醒目，我认得那个女人，就是萍。近期的日志全是为卓而写的。文字中透露着不舍和眷恋，曾经的过往和爱恋，如今已难在现。浏览到一则叫卓的人留言：萍，对不起！我在选择中伤害了你！除了道歉我不知道我还能做什么！谢谢你为我守候了这么久！这份情，我下辈子偿还！笑微她很脆弱，需要我的照顾！我现在还不知道这叫不叫爱，但是我不能失去她！对不起！请忘了我！重新找个好男人！萍，希望你能幸福！
下面跟帖：你送我的戒指，我弄断了！爸爸说如果你回来，他同意我们结婚，然后给你安排了份好工作，一切看你自己。
看到这些的时候疼痛再次蔓延，我强忍着颤抖，想着“我现在还不知道这叫不叫爱……”心里哽的想就此窒息。这就是在施舍可怜我！我要离开这个可怜我的男人，我感到侮辱。试图劝阻自己如果已经不能在爱就放了彼此，有些人不抱了才温暖，离开了才不恨。我不能容忍卓说这些话时的真实想法，那居然是不确定的爱，我怎能在容忍，即使在有不舍，加上这样的背叛，我已经决定不再回头。我不知道我的等待和折磨还有什么意义。我决定义无反顾的抽离卓的身边。就像我曾经用死亡的诅咒来阻挡我爱卓的决心一样坚决和悲愤。给宁发了消息，告诉他我愿意和他回陕西。不动声色的收拾好了行李。
（十一）
这个夜晚我不停的听歌，我反复的播放着周华健的《忘忧草》，缓缓的旋律浸满伤感的歌词。
“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍的爱过人，往往有缘没有份，谁把谁当真，谁为谁心疼，谁是唯一的谁的人……”
坐在电脑面前，大颗大颗的掉眼泪。就当为这份爱饯行。所有的一切在这一晚了断。明天各自奔天涯，若再相识，相望淡淡一笑。
卓憔悴而心疼的站在旁边，我无法在即将告别的这一晚在这样折磨他，我的心是如此的疼。看着他眼角的泪水，我再也忍不住，我转身抱住他。把那些背叛的、冷战的、讽刺的、诅咒的、全都丢了出去，我只是爱这个男人。卓将我搂的密不透风，仿佛我会瞬间溜走一样。我们相拥而泣，我为的是即将告别他，他也许为的是终于等到我原谅的这一天。肩上全是被卓的泪水浸透。湿热的温度。别人说如果一个男人为你哭，那是真的爱。可是我却看到卓对别的女人说，他不确定这是不是爱。这个男人是真的如他们所说的那样的爱我吗？我不知道。我狠狠的在卓的肩上咬去，用尽我所有的爱和恨，像是要把他咬进身体里的那种冲动。卓没有反抗，他死命的拥紧我，手指抠在我的腰间。野蛮的吻我。喘着粗重的气。在这反复的忧伤的旋律声中，我们像只饥渴的兽一样拼命撕扯亲吻着，我们在较量，我们在冲刺，房间里充斥着忧伤和****。也许爱上的那一刻就注定了伤感的开始，就像用智能ABC打出“爱上”的时，出现的第一个词是“哀伤”。直到凌晨，卓才在我旁边安静的睡去。轻轻的吻了下去，也许这个男人是真的爱我，毕竟他付出了那么多，可是我已经决定离开。匆匆起身，在电脑上打出：
“卓，我爱你！非常非常非常的爱！请原谅我还是选择离开！我无法面对自己心里的结！我不知道该换什么样的姿态再与你生活相爱！我说过，我们不会在一起！因为爱你的代价是我的死亡！我爱你！回去找萍！重新开始！”
署名是小猫，他曾经对我的昵称。
（十二）
靠在宁的肩膀上，努力的想让自己看起来若无其事。我一再昏睡。只有睡眠才能掩饰我心里的不安与挂念。我无法想象卓看到留言后的表情，脑海里全是昨晚的缠绵与泪水。想到这里，泪不知不觉的滑了下来。我快速的拭去。然后有溢出眼角，在擦在流。原来一切在离开时才显得那么脆弱。我以为诅咒我以为冲动都可以抹灭掉那份坚定，可是却越来越惆怅。
宁的老家是个宁静的小镇，有慈祥的老人，还有各种特色小吃。那些因为卓而生的悲哀在看到这些老人的笑容时，仿佛可以淡化。宁的母亲很喜欢我，因为我会做一手的好菜，她总是和楼下的邻居们夸我贤惠。我很欣慰，总是客气的称呼她为“阿姨”。我想也许离开卓是对的，这些都是卓给不了的。也许我会慢慢的再次爱上宁，爱上这个小镇，在这里过一辈子。春暖花开的时节，宁拉着我去巷口花店买薰衣草，带着我吃遍整条街的小吃，带我去兵马佣去大雁塔，为我拍照纪念的时候，恍若的笑容在照片上是那么明媚，我看起来很快乐，并且适应了这里的生活。
（十三）
当宁捧着一大束薰衣草向我求婚的时候，我笑他。
“哪有拿薰衣草求婚的啊？”
“我这叫新颖的宁式求婚，韩笑微小姐，你嫁给我吧！”宁半膝跪地，傻兮兮的问。
“小韩，你看这件毛衣你穿怎么样？”宁阿姨推门进来看到这一幕，坏笑的数落宁，然后不好意思的退到门外。
“你看，你妈看到了吧？”我不好意思的接过薰衣草。
“看到怎么了，这是事实啊。你就要是我老婆了啊。”
宁家老老少少的忙活着我和宁的婚礼。
（十四）
我依旧在厨房里给家里人做饭。一阵呕吐感袭来。我以为油烟太大。可是，最近这段日子时不时有这样的感觉。一个念头一闪而过。忐忑不安的做完饭，跟宁说去银行给家里人寄钱。撒谎一个人去医院检查。正如我所料，我的尿液呈阳性，我怀孕了，三个月。我呆坐在长廊的凳子上，脑子里一片空白。为什么要这样对我？为什么我在我已经下定决心要过平静日子的时候将这一切毁灭？为什么？脑海里只有那一夜的缠绵，那一夜的泪水那一夜的疯狂。“我不要你离开我，我不能没有你！我们有了孩子你就不会离开我！我爱你！让我们有个孩子吧！一个我们的孩子！”卓的请求回荡在耳边，泪水冰凉的滴落在手背上。空气中充满刺鼻的药水味。这些日子以来的释然，在这个消息面前像是泡沫，就这样一触即破了。剩下的全是那些无法释怀的爱恋！原来有一种爱是在骨子里，爱有多深，就会印多深。就算我表面伪装的再开心也无法抹灭掉那个身影。那些被压抑的思念瞬间爆发，吞噬着我，让我尸骨无存。
这是卓的孩子，是我和卓共同的孩子，是我们的孩子，他那个夜的一言一语此刻都清晰的在耳边回荡。那些誓言，那些泪水。我爱到恨的男人！那些恨也都不复存在了吧。
当宁家人都出去买家具时，我愧疚的收拾了几件换洗的衣物。将客厅的薰衣草浇好水。环视了这个小屋，这个即将成为我家的小屋。我对不起这里，对不起宁家的人，对不起宁！谢谢你们！关上门的那一刹那，我感激的只能流泪。
（十五）
到了车站，买了张晚上21：13回苏州的列车。在离发车还有5分钟的时候给宁发了短信“对不起，宁！”叹了口气，朝着出口的地方走去。夜晚寂静的只剩下思念。车窗的玻璃倒影着和卓的过往，嘴角上渐渐上扬。也许我解开了心结，我坦然的接受并原谅。我该勇敢的去爱！
