你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，在你去旅游前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！
我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的感情，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，你痛苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你想挽回，但事实却无情的违背了你的意愿，于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，对吗？你想让他知道你曾经深深的爱过他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你曾经是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，你勇敢地付出过，对吗？你想让世界知道你对初恋是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗？
这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我的现在很像你的过去？感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？
或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……
你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？
你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，可以吗？
我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！
你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
走过，路过，不要错过！你还记得吗？
……
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，十年来我只为你而哭！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……
那一刻爱从指缝溜走
乔是这个陌生的城市里我唯一认识的人，从我下车到这个城市，雨就下个不停。我有点茫然地站在雨里，不知所措。我从包里拿出手机，翻着号码，当我翻到乔的电话的时候，突然想到自己来这儿不是为了投奔他而来，纯粹是想自己在有限的时间里一个人过过日子。可是眼前的大雨让我怀疑自己的想法是否正确。乔似乎并不惊讶我的声音，他只是反复强调你先去避避雨，我马上就来。我一向就是个临阵退缩的人，我看着乔从雨中走过来就开始后悔。
乔开车的样子很迷人，我看着他纤长的手指随意地放在方向盘上，嘴角轻轻上扬的笑意。“乔，我今天发现原来你长得很好看的。”我的手做的是欣赏雕塑时的动作，用手勾勒着他脸部的轮廓。乔笑了，他转过来看看我头发滴着水的狼狈样子，说：“你一直忙着和我较量，当然看不清我的脸。”我瞪了他一眼，乔是我曾经的同事，我们一直竞争着，直到他离开。
红灯了，乔转过来很认真地看我，说：“我怎么没发现，其实你长得并不好看。”我尴尬地笑了起来。一直点头，乔嘴角的笑意更重了。我还是微笑着，任自己被雨打湿的脸被他慢慢捧起。我一向不排斥别人轻轻抚摩我的脸，总觉得这个身体中惟独这张脸是不会让人想起欲望的。他的纸巾味道很淡，很好闻。我深深地吸了一下，这个滑稽的动作让乔惊了一下。他有点尴尬地把手从我脸上缩回来。绿灯了，他重新开车。
雨水冲刷着玻璃窗，窗外的城市灯火迷离，车里我和乔似乎为了刻意打破沉默不住地攀谈着，从同事说到工作，从工作说到人生。反正能说的我们都聊。我自嘲地想也许和他共事一年都没现在说得话多。乔说快30的人了，被人催着结婚。我说女人超过25就会被人猜测为什么没有男朋友。然后我和乔都笑了，在他的住处，他用白色的毛巾为我擦着头发，从他的眼里看到了爱怜。我突然觉得那眼神这么熟悉，原来在我好强和他一直争吵的时候，他的眼神也曾是这样的。
“我住酒店吧。”“你该把那钱节省下来买衣服。”我转过头来笑着问：“方便吗？”乔说，“对色狼来说不方便。”
我留下了，为他曾经爱怜的眼神。女人决定一些事情的时候理由其实非常荒诞，为了某种眼神，为了某个温暖的动作，为了一句舒服的话。我不得不承认乔是个非常懂得生活的人，他精心地为我安排着，似乎迫切地想在这个二十四小时里让我体验到这个城市所有的乐事，还有他所有的柔情。这个大城市的广场上，我和乔任风舞起我们的衣脚。我只是个小女孩，任他溺爱着我从不染色的头发。他迷恋着我孩子气的喜怒哀乐。那一刻，我享受着幸福的错觉。
乔怎么是这样一个温柔的人呢？我托着下巴，看他细心地为我挑着菜里的辣椒。看我这样认真地看他，他微笑着的脸竟有点红了。我们用眼光锁住了对方，那一刻的凝视是那么的真诚。爱情，也许就在那一刻实实在在地在我们之间。我想，我们都在这个钢筋水泥的城市里渴望着一个笑容，期待着一阵春风。然后在眼神交错的刹那，发觉目光炽热闪烁。而我不知道狂乱是否能如我们所掌握。
我把目光转向了窗外，我有点懊恼，我和乔都是俗人，连这样一场欲望都舍不得回避。乔那么小心的抱着我，在我耳边厮磨，“每当你以前对我凶的时候，我就想这样抱着你。”我埋在他有着淡淡阳光味道的肩膀里，闭着眼睛，不知道该怎么回应这句话。乔又捧着我的脸，热切地说：“爱你，为我留下。”我激动地看着他，看着他眼底沉沦的痴迷，也看到茫然的自己。但我也看到乔眼里几丝退缩，那犹豫挫败了我，我黯然了。他也恢复略显深沉的神情。
我看着乔整齐的房间，知道这不是一个男人的手所能创造的。她呢？乔惊讶于我的细心，他迟疑了一下，没有回答。我叹了一口气。就算没有她，我们面临的现实问题仍然错综复杂。他不会放弃他苦心打拼的事业，追随我而来。我是个连头发都不敢染的人，改变对我来说非常困难。而就算我们在一起了，激情过后的柴米油盐对于一个没有感情基础的情侣来说是什么呢？更重要的是我们都自私。
乔，我想这是我一生难忘的美丽回忆，别让这份美好流于俗套。
可你早就该拒绝我，不该放任我对你的热情。
可我们都误解了快乐的意义，我们快乐的是现在不是永远，我们都没有信心面对爱情所来带的沉重。我太明白最初的那种吸引力了。
乔再也没有留我，他亲吻我，用我们彼此的心跳证明我们曾经爱过，爱着是在那一刻，在我们四目相对的沉沦里。然后，这一刻，在我们分开的时一刻，在我们对彼此坦然微笑的那一刻，我分明看到了爱从指缝溜走，也听到自己心疼痛的感觉。别问我为什么相爱的人不能在一起，那是因为我们都不够勇敢。
15年的距离
她10岁的时候，他25岁。他是她父亲门下的研究生。
那年夏天，她的父亲领进来一个陌生的男人。父亲说：“小翎，来，喊张哥哥好。”然后她看见这个叫张哥哥的男人，变戏法一样地从身后拿出一只金发的洋娃娃。那一刹那的惊喜，连带出了少时懵懂的爱情，纯洁而执着。
后来，他经常出现在她的家里。只不过大段的时间都是和她的父亲一起呆在书房里，只有临走的时候，他才转到她的面前，摸着她的头说：“小翎，要好好学习啊。”
