一见终情
忘不了那天的画面，分开的那一天，停留在我的脑海里面，成为永远的信念。
思念是一种病，教你叛变你的心，回已是一杯毒药，甜蜜的扼杀你的思想！现在的我思念不了，却也忘记不掉。
A：
武汉的夏天很热，高温将空气烘得粘呼呼的贴在身上窒息般的痛苦。很喜欢夏天的香樟。绿色的叶子挡住了阳光，折射出来的光线都是绿色了。他穿着白色的T恤走在香樟下面。从叶子中间泻下来的阳光如金子般落在他身上，耀眼的阳光刺得我满眼泪水，心中一片荒芜。那是我可望不可及的距离！
我亦步亦趋的跟着他，印着他的脚印，一步、一步。他的脚很大，步子也很大。我跟得有些吃力。
就在我心猿意马时，我猛的撞上了他。抬起头，他盯着我，我慌乱地看着他，他高我很多，以至我要抑着头才能看到他的眼睛，很亮很亮！
“你跟着我干嘛？有事吗？”
我张张嘴，然后满脸通红跑开，一直跑，泪一直下。我很难过，因为我很想回答他：“我没有跟着你，只是不小心撞到了你。”可是我却什么也做不了，只能跑开，“扬起头，努力睁开眼睛，让泪水流进眼眶，然后就不流泪了。”这是从书上看到的，但是，却不管用。泪水没有流出来，却流进了心里，湿了我的心，所以心也哭了！
至此，每天在香樟下看书成了我的习惯，只是他再未出现，那本《简爱》被我翻了无数遍，他的样子也在我脑海里出现了无数遍。挂念一个人是一种幸福，被人挂念也是一种幸福。我可以单纯的想，现在的他和我都是幸福的，我挂念着他，他被我挂念着！
B：
那天去书店买，鲜少白天出门的我很不适应强烈的阳光，于是我选择走一条从未走过的香樟小路。
我碰到了一个非常有趣的女孩子。从一开始就感觉到有人跟着我，回头看了几次她都没有发现，可能是她走得太认真了。一步一步跟随着我的脚印，她认真的样子很可爱。于是我产生了捉弄了她一下的念头。
我故意停下来，她撞上了我。很精致的五官，很清澈的眼神。只是身上流露出一种不言而喻的忧伤，淡淡的却能扯动我的心。当我问到她为什么跟着我时，她的脸却刷的红了，然后跑开。我没想到我会吓到她。我以为她会反驳我：“我没有跟着你，只是不小心撞了你一下”可是她什么也没有说，那种忧伤显得愈发的强烈，我的心也愈发疼痛了。我想我病了，竟会心疼一个被我吓走的陌生女子。
然后的日子我又开始了白夜颠倒的生活，似乎又恢复了原来的生活。我丢了我的《简爱》但是却多了些牵挂，一直牵挂着那个令我疼的女孩。
A：
我以为我不会再碰到他了，那条香樟小路上留下了我日复一日的脚印，那条石凳上留下了我刻下的“想你”。那本《简爱》摩娑的痕迹都告诉我，我想他！
当天气渐渐转凉时，我去了医院，每半年一次的检查。我讨厌这个毫无生气的地方，它让我绝忘而又是一次又一次的给我希望也让爸爸妈妈一次一次的失望。
当我独自走在那条似无尽头的走廊上时，我又看到了他，还是那天的衣服，还是那样的表情，眼神里闪过一丝好玩的意味。我的脸又红了，他走到我面前说：“我的书不想还我的？”我慌乱的从包里掏出一本书塞给他。然后我就跑了，跑到化验室外面时，我笑得直不起来。然后就哭了，因为我看到了我的化验单。那张让我绝望的审判书。
妈妈给我发信息问我：“姝儿，检查结果怎样？”眼泪滴在键盘上，散开。如同我现在心里的难受已散开覆盖住我的心房，将之前所有的开心全部淹没！
坚难的回复：“妈妈，我们放弃吧！”
B：
第一次发现我还有吓人的潜质，为什么每次看到她，她都被我吓到呢？她生病了吗？为什么出现在医院里？为什么脸色那么差？这些疑问困扰了我好多天，一至到我感冒康复。她还给我的书不是我的，上面有她秀丽的字体。很少见到看小说还记笔记的女孩子。
我喜欢昼伏夜出的生活，夜晚的宁静让我更加清醒的完成的我设计，自从再次遇到她后，我开始出现在白天，我希望能再次遇到她。我们手中共同的《简爱》成了我找她的借口。
于是，我频繁的出现在那条香樟树下，那条石凳上刻着“想你”两个字。我一眼就看出是属于她的。她在想谁？会是我吗？
很多天后的午后，当我准备放弃时，我又遇上了她，让我更回心疼的女子。
她坐在轮椅上，脸色如纸一般的苍白，那么憔悴，那么单薄。我冲她淡淡一笔在。其实我根本笑不出来，甚至想哭。是什么原因将那个富有灵性的女子折磨成这个样子。
“你好吗？怎么变成这个样了？”
A：
我放弃了治疗，我不想将时间和金钱浪费在这种无用功上，我回到了父母那里，他们虽然不同意我的做法，可是从未见过我如此的坚持。
身体很快垮了下来，半个月的时间我就坐上了轮椅。陪着我的除了父母就是那本《简爱》了。靠着那份思念，我坚持着，我好想她。
我央求妈妈带我回到南方，有他的城市。我带着对他的思念，回到了香樟树下。从未想过还会再次到他。他那么真实的出现在我的视线里，那么真实的对我说话。
我却不能回答他。病魔首先夺走的就是我的声带。五岁那年我就失声了。
妈妈的泪滴在我的头上，她怎么可能不明白自己女儿的心意！
“姝儿不会说话，五岁那年就失声了，这些年我们一直都努力着。可是医生说只能等，等那还在研究中的抗生素。姝儿知道那只是医生的安慰，我女儿的心思我怎么会不明白呢？她一直都在想着《简爱》的主人，这次回来也是为了寻他！
姝儿，妈妈一直都知道你很坚强，这次你也要坚强的活过来”
“那个‘想你’是为我刻的吗？”
他指着石凳上的字，温柔的问我。我冲他灿烂一笑，然后点点头终于不用脸红对他了。
“你知道吗？我从第一眼看到你，你就住进了我的心里，我也很想你，所以我们不要放弃一起努力！知道吗？”
B：
那个令我心疼的女子竟然经历了这么多！所以，我决定将心疼转化为爱，好好去爱她。让她成为这个世上最幸福的女人。
当她点头答应时又哭了！为什么她每次见到我都会哭呢？以后一定要搞清楚！
然后的日子，我放下手上所有的事情陪她。去医院，玩。我不知道这样做有没有用，可是我只能用这种方法让她开心，让她努力活下下！
我们每天都会在纸上交流，她写字速度很快。每当我等她回答时都会细细的观察她，她真的很美丽。细长的眼睛，薄薄的嘴唇，微微上扬的下巴。老人都说翘下巴的女子都会很长命，可是她还能存在于我生命里多久？医生说她活到现在都是一个奇迹。
我和她都在努力，希望这个奇迹能一直延续下去。
原来这就是爱，原来我可以如此忽然之间就爱上一个人。是什么时候呢？从她第一次对我脸红，对我哭，对我笑时，我就爱上了她。C：
三个月后，他独自走在香樟树下，没有了她的笑容，仿佛阳光都失色了。
他走到那个石凳边，看着“想你”失声痛哭，怀里抱着两本《简爱》他还是失了她。虽然他可以忽然之间就爱上一个人，可是再也不会有一个女子会让他如此去爱了吧！
一见终情，倾其一生尽！
一切结束在日记里
我是一个傻女孩。
的确很傻。心事通通只透露于笔下，从来不懂得说出来。经常就这么涂涂鸦鸦，写到一半思绪很乱，文章也乱七八糟的，就好像迷路了，走出来吧，索性不写了。要强的自尊却又让自己重新思索。
不知怎的我又爱上了日记。每天不厌其烦地写着，我不怎么追求华丽的渊源，只希望能把它当成我的知心朋友，在它面前，不需要坚强，不需要象平时一样，倔强地不让眼泪掉下来，我可以把我的喜怒哀乐毫不隐藏地显露出来。朋友总说：“你丫真是傻。但你也真是一个快乐又幸福的孩子。”我也只是笑了笑，像自言自语般地说：“每一个人都应该有自己的心事，但不应该是闷闷不乐地面对，而是快乐地接受。”好比我的一个朋友小依，天天一副活着要死、死了要活、泪水欲滴的苦瓜脸，即使有笑容，那也不过三秒钟热度。我真不知道她烦不烦，反正我不会无知到去安慰她，她若就是这么样的脸色，劝也没用。其实，看着小依那愁眉苦脸的模样，却又庆幸自己。我也曾有过朋友远离我甚至不理我的经历，还好，我还有日记这么一位知心的“听众”。它会在我与朋友的关系渐渐垒了一堵厚厚的墙的时候，听我的倾诉。
我的生活很碎。我欣赏《左耳》中的两句歌词：“你从不曾离去，守护着我们的过去。”我的每一篇日记都驻守着每一天，所以，我不会忘记我的每一天究竟是怎么过的。
有一天我问小依：“你每天都这样有什么意思，你至少每一天都必须脚踏实地地过吧，整天失魂落魄的一副样子，恐怕连你自己都不知道自己是怎么过来的呢！”这番话余音刚止，小依灰蒙蒙的眼睛里，似乎有了些色彩，至少不再是那种魂被勾走的神情了。当我第二天再见到小依的时候，发现她的话多了，眼睛也顿时亮了，增添了许多独特的眼神。其实小依是个漂亮的女孩。
小依已经不再是那个不快乐的女孩了，我也应该重新回到我的日记中。我又做回了原本的那个“傻”女孩，尽情地发泄，迷路了就走出来，我的生活就这么碎，日记也理应是碎的。但只有这乱七八糟的碎片，才能让我是一个快乐而幸福的人。就让我的一天结束在我的日记里吧。
明天，永远。我与日记的缘分天高云谈。
当爱情失去记忆的时候
当爱情失去记忆的时候
你会感觉到天空不再是那么的蓝
大海不再是那么的绿
当爱情失去记忆的时候
你会感觉到而今的空气不再向以往那么的清新
眼前的事物不再是那么的真实
人生不再是我们想象中的那么美丽
当爱情失去记忆的时候
我们的世界将不再拥有美好
只有无穷无尽的悲哀和痛苦
还有永远都不可能实现的回忆
当爱情失去记忆人的一生将只有痛苦……
最近一直没有来自己的小窝，不是因为手懒了，而是因为心懒了。
有时候总感觉自己笨拙的笔不能表达出自己的感情，所以只好从别人的文章中窥探一些与自己相关的思想。
没有什么，只是有些累，想发点牢骚……
