自离开以后，思绪难以开释，想要再见也成了奢望。几近绝望。多少时候，只有梦里才能见到你。也因为这些梦，让我与现实越来越远。想哭却哭不出来，抑郁着将自己封闭起来。
也许吧，老天跟我开了个玩笑，又给了我希望。让她再次来到我身边。那一条qq信息：你在哪里？我马上要到了。让我的心开了花。终于又见了面。可她依然对我那么的冷漠。我很爱她，这是毋庸置疑的。可我就像一樽马桶，只有人家急了才会想起我来。她说她没了工作，刚从外地回来，希望我能帮她找找。难得她向我开口，自然要为她办好。因此放下手头的事，折腾了好几天。事找到不少，工作条件也很好。但她一直不欠我什么，自己找了个没日没夜的活。我很难受，向她道尽我的初衷。她没把话说明，但我已然知道。索性连面也不跟我见了。只是淡淡的给我回了信息：别对我太好！我很内疚。
以前，与她在外地的时候，有很长时间，每天早上都给我信息，示意她的温柔，我的一点点生活细节，她都看得很重，失落的时候，她总是倾听，与我分担。可是有一天，那个男孩回来了。她的那些热情突然间冷却，如冰块一般。我的心如被人扼住咽喉一般窒息。祝福我作不到，但我没有权力阻止她爱着别人，于是我选择离开。既然不可能，又何必把自己圈禁起来。
听说她又分手了，这次回来，或许也与我一样，离开那个不开心的地方。可是她为什么要选择到我这里来？直到这个时候，我完全知道，那不是因为我。对我的感觉，她已似是而非，最后我只是她的朋友。可是我不想和她只是朋友，要么什么也别是。我求她再一次见面的时候，她给我来了信息：我要结婚，别再等我了。
这是真的，到后来我才知道，那男的不是她心爱的人，而是受了父母之命，在乡里找个才认识不久的人。
这无疑是一把无形的剑，狠狠地插在我的心上，没有立刻让我毁灭，而是让血一点点的流。如果是那个她爱的人，我可以接受，凭什么一个才相识不久的人可以把她占有。我无法接受，我无法接受！
又回到了原处，仿佛失去了灵魂，将自己封闭起来。什么话也不想说，什么人也不想见。成了酒吧的常客，一个人在黑暗的角落里，想醉却总是不醉。或是暴饮暴食，瘦小的身了也开始变得肥胖。而在工作上，也如机器一样，成了一工作狂。微薄的薪水也从没计较，却是成了一个完全靠自习得来的浮雕与平面设计师傅。面对顾客，整日一套机械水准脱口而出。在别人看来，那是怎样的专业。也因此得到别人得不到的赞美与遨请。虽然填补了一点内心的空白，也证明我不是什么废物，可我总是高兴不起来。一离开工作的地方，进入晚上，对着黑夜，又开始了煎熬。想哭，就是哭不出来。
终于，她给我发来她怀了她男人的孩子的照片。这简直就是恶魔的行劲。我好不容易将它隐藏起来，不去记忆，一瞬间难以控制，又进了酒吧，终于喝醉了，那天连宿舍也不知道怎么回去了。第二天醒来，我的朋友就在我的旁边，他叹了叹气才告诉我：昨晚你哭了。
我已然记不得前天晚上发生了什么事，听他这么一说，赶紧问道：是吗？我没做什么见不得人的事吧？
他说：没有，只是很反常，没听过你唱歌，真是服了你了，你怎么什么都会，你声音那么好听，阿信那些歌音那么高，你都能唱得上去。
我说：就唱歌而已吗？
他说：边唱边哭。哭完就叨叨叨地跟我说了一大堆，为什么你不把那些事跟我说呢？憋在心里多难受。有什么就说出来，大老爷们儿，怕什么。
我说：我真哭了？
他说：把我衣服哭湿了都，我见你没哭过，突然哭得那么伤心，我就让个肩膀给你哭。我能理解，我也为这事儿哭过，那个时候也是你借的肩。我还记得你跟我说过一句话，会哭，说明你坚强。我现在补充一点，不会哭的人，说明你已经死了。你能做到今天这样，哭一场又如何？明天你会活得更好。
……未完
