可后来，我逐渐意识到，父亲彻底的变了，他不再是从前的他——对我如母亲般一样和蔼，而是逐渐变的暴躁起来，动不动就对我大发雷霆，对我严厉的恐吓。我想父亲的暴躁不安一半是因为与母亲之间的争执，一半有源于我。我读书不努力、成绩下滑、乱花钱，我对他们的欺骗和不诚实，导致我与我的父亲渐渐疏远了。每当我与父亲见面时，父亲不再像从前一样关心我的身体和健康，而在乎的是我的成绩，我的未来，在乎我们家庭经济如何。父亲的唠叨让我厌恶至极，可我没有顶嘴的理由，一切都是我的错。是我没有好好读书；是我没有让父亲看到希望，反倒让他彻底对我绝望；是我辜负了他们对我的厚望。我承认我是不该在父亲面前找任何理由或接口的，不管父亲如何责备，如何唠叨，我都应该认真的接受，而不是不顾父亲的感受随意的顶撞，如果没有父亲，也就不会有我读书的机会，也就不会有改变命运的可能，也就永远走不出农村这道艰难的坎。是的，我应该体会父亲对我的良苦用心，父亲有有父亲的难处，或许有很多都是我无法预料并且知道的，我不应该则管父亲对我的爱太少，或许是父亲一直在默默的爱着我，而我却没有觉察到，或许父亲的爱是不溢于言表的，深藏不露的。我想父亲仍然是爱我的，如果没有对我处心积虑的爱，哪有他对我的责备和声声抱怨，哪有他对我“恨铁不成钢”的严厉，哪有他在我的背后默默的支持我继续读书。
因为我读书，我的父母屡次吵架；因为我读书，父母出去打工挣钱，一去就是一年或更多；因为我读书，我也渐渐的和我曾经相处和睦的父亲疏远了，我们之间就像有一条巨大的鸿沟隔开着，我们就像两个世界的人，永远都不会有坐在一起好好沟通、谈判、调侃的可能。我与父亲说话的时间少了，每每打电话时，父亲对我要讲的第一句话必定是关于学习的事，而我要说的，不是向他汇报我的学习成绩，而是生活费。是的，我与我的父亲已经无法可谈了。
高考前夕，父亲回来了，他来到我的学校，当时我正在寝室睡觉，是他那熟悉却有陌生的声音把握从梦中叫醒。我急匆匆的走出寝室迎接他的来临，我确实不知道父亲在这个时候会回来看我，的确有些让我惊慌失措。仔细算来，我与我的父亲已有一年的时间没有见面了，当我有一次见到我的父亲是，我才发现，父亲的头发已花白了，脸上有多了几丝皱纹。我多少有些感慨，父亲老了，已不再像当年那样身强力壮，在这几年里，我也知道父亲的腰痛的厉害，母亲见状，见他去看医生，可他爱是固执的没有去，强撑着。我又是多么的为父亲感到不安，害怕他一病不起，害怕他真的丢下我一个人而撒手不管了。当我想到父亲为了我而做出的种种付出和奉献，而他的身体却每况愈下，怎不叫我动心，怎不叫我感动和热泪盈眶呢？当我与父亲的眼睛相互对峙时，我很高兴的叫了一声“父亲”，他也轻声答应了，脸上并不是先前的那么严肃，却多了几丝久违的笑意。从他的眼神里、脸上、每一个动作，我都可以清晰的辨认，父亲变的随和了。寒暄了一会儿，父亲开始转入正题，直截了当的问我：“你复习的怎么样，高考有没有把握啊？”我只是嗫蹑喏喏说我应该有把握的。父亲有问我：“如果高考失败了，那咋办？”我知道父亲的本意，意思是如果你没有考上本科，你就不读了？我说：“本科也读，专科也一样的读。并不是每一个人都要读本科什么的，只要专业选好了，通过自己的努力，有一己之长，以后一样的有前途，不是吗？”父亲并没有太多的言辞，只是叫我好自为之。
之后，我叫父亲不要担心我，保重自己的身体，我会尽力的。父亲只是点点头，回家了。我把父亲送到学校门口，他脸上仍露着并未消散的笑容，想我依依挥别，望着他那远去的背影，顿然我的眼睛有被泪水给模糊了。
时间过得很快，转眼高考来了，尽管我是怎样的为之努力，我想都是徒劳无用的，临时抱佛脚，只能是竹篮子了打水——一场空。我现在需要的事静下心来，沉着应战，不骄不躁，不气不馁。我们每个人知道，高考是决定我们命运的关键，容不得忽视，可谓“千军万马过独木桥”。虽然是艰难曲折的，残酷而竞争激烈的，但为了我的未来，为了我的理想，为了我命运得以改变，我必须拼搏和尝试。我不能辜负父亲对我的期望，我必须为之一搏。
当高考成绩下来后，在我的意料之中，我没有考上所谓的“一流”大学，而是专科而已。此时，我真的想哭，为没有让父亲的梦想成为现实而哭，为自己曾经虚掷年华而哭。父亲得知我的成绩后，气急败坏的对我正颜厉色的吼到：“你不读了，还读什么书？读专科来有什么用啊？”我知道是我让父亲难堪了，他给了我读书的机会，还有他的心血和汗水，到头来换得了什么，却是我高考的失利，有谁的父母不为之伤心和悲痛欲绝呢？我理解父亲，所以我必须得接受他的严厉的训斥。
我索性报了一所专科学校，结果被录取了。我给我的父亲做了大量的思想工作，父亲先是犹豫，但考虑到我的未来，四家举债凑足了学费让我去，我对我的父亲甚是感激，是他让我走上了大学，是他让我离成功愈来愈近了。如果说我的一生有什么值得我骄傲，我想是我的父亲——既严厉有仁慈，既伟大，又微不足道。
对于我的父亲，我只想说：“谢谢你的养育，你对我的爱，虽那么深藏不露，可我分明能够感受的到，你的爱是无私且伟大的，并将永远的激励我一直向前，不管有多少坎坷和磨难，荆棘满布或挫折重重，我都不会退缩。”成功不是一蹴而就的，它需要千锤百炼，需要时间的积淀，需要付出生命的代价。但成功又是我们能够实现的，只要你锲而不舍，别灰心丧气，别半途而费，其实成功就在你的脚下。
感谢我的父亲！感谢我伟大而严厉的父爱！你将使我终身受益匪浅。
父亲的泪
想写这篇日记的念头已经有很长时间了，却一直不敢直面这个话题，害怕触及心底那根敏感脆弱的弦。就是现在，执笔的心情也依然是忐忑不安的……
父亲是位教师。他的一生都致力于这份太阳底下最光辉的职业，却因其而清贫了一辈子。可他却毫无怨言，依然热爱，依然孜孜以求。他的名字，因他教学质量的出众而在镇里的教育界里如雷贯耳。但却没有什么实质性的好处，我们家依然很穷。
父亲有4个女儿，一个儿子。80年代时的农村，还是很缺乏老师的。两个姐姐高中毕业后，身为小学校长的父亲，完全可以让自己成绩不错的女儿到学校任教。可是，他却把一次又一次的机会给了乡邻的孩子。是过于正直了吗？正直得没有丝毫的徇私！也许，是不堪忍受那份失落？或是不堪忍受那无尽的贫穷？两个姐姐早早地嫁了。
还是在84年的时候吧。那是一个星期天，在镇里读初中的哥哥也回家了，父亲很难得的提了块肉回来。晚饭的时候，喝了点小酒的父亲兴奋得脸成了关公似的。他说：“今天我是双喜临门！一，我的入党申请被批准了；二，我的工资提了一级。”话说得很是高兴，可我却在扭头的瞬间，分明看到了父亲眼里滚动着的晶莹的泪！那时年幼的我，无法去理解对于曾是地主成分的父亲来说，成为党员的重大意义。只是看着父亲难得一见的笑脸，傻傻的跟着高兴着。如今，在记忆的最深处，依然还很深刻的存留着那一晚的温馨……
好日子并没有很快的跟着到来。好不容易熬到哥哥毕业参加工作了，本以为该柳暗花明了吧。可谁也没料到，一次更大的变故降临了：哥的车出了车祸！一车货款的赔偿，全部落在了身为司机的哥哥头上！一万多元啊！这在当时来说，可是一个我们无法想象的巨额数字！因为供我们读书，早已是家徒四壁。到哪去筹这么多的钱？那一段日子，全家都笼罩在一片黑暗可怕的气氛中。父亲一下子苍老了许多。人生无常……也许，生活里原本就有很多你不得不舍弃的东西。就这样，妹妹终止了她在师专的学业，我也忍痛放弃了原有机会的象牙塔之梦。就这样擦肩而过了！谁又能理解理想破碎的心有多痛？伤有多深？我把自己关了3天，擦干泪出来说：“妈，我去打工。”
光阴荏苒。不经意间，20年过去了……父亲已是耄耋之年，生活也已经有了翻天覆地的变化。几个子女皆已成人成家，生活也不断的改善着。我无法猜测这么多年里父亲的内心历经了多少多大的煎熬。只是觉得：也许冥冥中上苍早已注定，生活就该这样安排吧，并没有什么值得怨天尤人的。直到那一次：（真的，心有些颤抖了。）
08年的一天，突然接到妈的电话，让我们几姐妹回家一趟。我是最快到家的，进门就发觉父母的眼里洋溢着掩饰不住的喜悦。原来，父亲又加了工资，而且政府还一次性发放给退休的父亲6000千多元的生活补贴。我哑然失笑，这个年代的几千元已经不算什么了。只是，我没有想到的是，父亲竟然是要将这些钱给我们几姐妹贴补生活。我不以为然，想都没想就拒绝了。还笑着说：“这本该是我们孝敬您的呀！”可是，父亲坚持着。突然，伤感的情绪如潮水一般把他击垮了。他老泪纵流，哽咽着说：“我对不起我的几个女儿啊，我没有做好这个父亲……”我被父亲这突如其来的情绪吓傻了！我没有想到，一生耿直，暴躁的父亲，内心深处竟隐藏了如此巨大的痛苦！这份伤痛到底折磨了他多久？谁能体会到当年的他心在流泪？在泣血？也许，他只是想以这种方式来弥补他多年来的缺憾与负疚，只是，情何以堪？女儿们又怎能接受父亲这份厚重的爱？父亲把脸埋在那双沟壑纵横的大手里，泪，一滴一滴地落到地上，肩膀因极度的压抑剧烈抖动着。看着陷入极大悲痛中的父亲，我的心像被什么东西剧烈地撕扯着。儿女眼中一直强大的父亲，何时已成了一个敏感脆弱的受伤小孩？而这，却才是真正让我揪心与心痛的……喉咙像被什么堵住了似的，我再也控制不住自己，抱着父亲痛哭了起来……
当我历经了人世的沧桑，生活的跌宕之后，我深深的理解了父亲当年的“心有余而力不足”的无限无奈之感……父爱如山！原来，父亲的爱，是默默无言的，更是痛彻心扉的。
而今，再次提及这个沉重的话题，心，依然揪得紧紧的。很痛，很痛……
