谁是我一生的爱人
风，是我生命里最珍爱的女孩。三年前，我和风还沉浸在甜蜜的爱情中，然而，三年后，当秋天来临的时候，风已远走。幸福的感觉随风而逝，遥不可及。
认识风是在四年前念高中补习班的时候。那时与她相恋四年之久的男友弃她而去，给她造成了深刻的伤害。那时的风美丽而忧伤，很让人怜惜。在一次朋友的聚会上，大家在滑冰场上滑冰，而我对滑冰一窍不通，这时，风出现在我身边，轻轻拉着我的手说：“我教你吧！”。我至今仍清晰地记得，在那个温柔而浪漫的晚上，我第一次握住了风的纤纤素手，我在心里告诉自己：一定要好好待风，不要让她再受到任何伤害！接下来的日子我们克服了许多常人想像不到的困难，在别人异样的眼神中，我们互相支持，互相鼓励。那年高考，我们双双进入全县文科前十名，而我则以超过文科重点分数线46分的成绩摘取了当年文科状元的称号！那年秋天来临的时候，我们背上简单的行李来到同一所城市上大学。风考取的是一所中医学院，而我上的是另一所综合性重点大学。在这片完全属于我们的新天地里，我们开始了人生中最重要的大学之旅。
风是一个美丽、善良的女孩，有些好强，也有些任性。由于个性上的差异，许多不愉快的情节就这样毫无准备地在我们的故事里铺开了。风上的学校不是很理想，经常过来找我诉说心中的郁闷。而我在学校通过努力取得了一定发展，各方面表现都比较突出，身边优秀的女孩着实不少，这无形之中给风造成了很大的压力。那时的我对风百般宠爱、百般呵护，从不忍心对风责怪半句。然而，也许是由于心态上的不平衡，风一度对我的依赖非常之深。而且，风在我面前有一种自卑感，她担心她过去的感情故事会影响到我们的现在和未来。我一直小心翼翼地呵护风，从不触及她心中的伤痕，为的就是怕她受到伤害。然而，我对风越好，给她的压力反而越大，风对我的依赖愈深了。慢慢地，爱蜕化成了一种负累，一种责任。我和风都是非常敏感的人，生活中一些不经意的细节也会令我们心生芥蒂。我的脾气变得暴躁起来，我们争吵的次数越来越多了。终于，在大二时一次激烈的争吵中，我们提出了分手——这可怕的两个字把我们的心割得鲜血淋漓！我清楚地记得，那年深秋我赶到风的学校，我们装作平静地互道“珍重”，风在立交桥上远远地目送我离去。公交车开了一段之后，我忍不住回头，风依然伫立在立交桥上，黑色的风衣在风中飞舞，风显得如此的无助！我的眼泪一下子流了出来，我再也控制不了对风的感情，我怎么可以如此狠心地置风于不顾呢？我拼命叫司机停车，疯了般跳下了车，冲到立交桥上，在风面前站定。我看到风的表情有些不知所措，眼角闪着泪光。我将风轻拥入怀，轻轻吻去她睫毛上的泪花，泪水一遍一遍地模糊了我的眼睛。我在心里说“宝贝，我再也不要让你受到任何伤害！”风在我怀里不住地颤抖，呢喃着说：“阳，原谅我的任性，我有忧郁症，别离开我，好吗？”我将风搂得更紧了。我暗暗发誓：风，我一定要让你幸福起来，快乐起来！一转眼到了大四，我毕业分配到了珠海工作。而风由于上的是中医学院，需要学习五年。我毕业时，风被学校推荐到深圳一所中医院实习一年。深圳、珠海一地之遥，我们都怀着同一个幸福的梦想：我工作一年之后，风正好毕业，到时努力让风留在珠海或深圳工作，这样离我们相守一生的目标就很近了！然而，没有想到的是，许多悲伤的情节在我们最甜蜜的时候展开了，百分之一的距离有时候穷尽一生也无法企及啊！风比我早一个月去深圳实习。5月23日那天晚上，我去火车站送风。我跟风事先作了约定，我告诉风我喜欢看她笑着上火车，笑着离开，我们都不要哭。那个晚上，风在车厢里隔着玻璃不舍地望着我，我在车厢外做着手势。我们把手放在玻璃上，掌心相对，用眼神默默地传递着爱意。我们都没有说话，然而，通过眼神，通过无声的手势，我们都读懂了彼此的心意，读懂了一生一世的爱意！
火车开动的瞬间，我努力扭过头，不让风看见我眼里将要滑落的泪水。然而，我怎么也无法想到，从此一别，我们竟形同路人。情何以堪，叫人怎不心碎？
风去了深圳之后，我觉得心里空荡荡的，一点儿也不习惯。刚开始的两个星期，风经常来电话，诉说心中的思念，汇报在深圳的情况。后来，慢慢地，风的电话越来越少，几乎都失去了联络。我承认，我是一个非常敏感的人，直觉告诉我，我跟风之间的感情似乎出现了危险的信号。然而，我相信风，相信我们患难与共的四年感情！终于熬到了六月底，毕业论文答辩一结束，第二天我就踏上了南下深圳的火车。我带上了风喜欢吃的花生，带上了替风准备的求职材料，带上了亲自为她录下的歌曲，我在歌带的最后还录入了我的一段独白，其中有一句我怎么也无法忘记：“风，无论前面有多大的风雨，我们一定要坚持下去！”到了深圳，风来火车站接我，没有想象中的欣喜，我一时也没在意。一切安顿下来之后，我猛然发觉风已经不象以前一样亲近我了。她告诉我有人已闯入了她的世界！这句话宛如惊天霹雳，把我的心碎成了千片万片，我怎么也不敢相信这一切是真的。风泪光莹莹地说：“阳，别怪我，我们个性都太敏感，我在你面前压力很大，很沉重，怎么也快乐不起来！”我哭了，怎么会是这样呢？这几年来，我们的感情一直稳定上升，风来深圳的时候正是我们感情最甜蜜的时候啊！为什么要在这种时候在我心里留下温柔的伤口呢？我没有责怪风，这么多年我从不舍得真正责怪过风。我也终于承认，也许我对风太好了，过分的爱怜成了一种负累，一直在风的心里沉甸甸地搁着！我第二天来到了珠海上班，我跟风约定给彼此一段时间冷静地思考。没有风的日子，我在珠海度日如年，我对风的思念已不能用言语表述。风，是我生命中最珍爱的女孩，我说过要给她一辈子的幸福和快乐，我怎可以说放手就放手呢？我几次提出去深圳看风都被她委婉的拒绝了，她也甚少跟我联络，我心里的恐惧愈加深重了。终于，来珠海一个月之后，也就是离我生日只有一个星期时，我鼓起勇气拨通了风的电话。风在电话那头轻轻地叹息，“阳，你为什么还对我那么好呢？”一听到这句话，我什么都明白了，眼泪一下子涌上了眼眶。“一切都已无可挽回了吗？”我哽咽着问道。“我也不知道以后是否会后悔一辈子，可我现在真的很开心，很轻松，阳，原谅我好吗？”风，憔悴的声音刀一样划过我的心，我似乎听见了心被撕裂的声音。我说；“好吧，我尊重你的选择，那就这样吧，祝福你！”放下电话，我几乎已崩溃，泪水一遍又一遍地埋葬了自己，我终于控制不了哭出声。我终于失去了风！8月8日，我清晰地记得，在秋天来临的时候，在那个伤心的晚上我终于与风擦肩而过！那个晚上，我把所有关于我和风的相片、信件、资料、物品都装在了一个纸箱里，第二天早上我把这个纸箱连同1000元钱都寄给了风。我不是一个习惯收拾残局的人，既然这份感情已经结束，我不会让它在心里留下任何痕迹。我告诉自己：深圳不相信眼泪，珠海也不相信眼泪。今后的路还长着呢！
写下这些文字的时候，我已熬过了那段最痛苦的时光，心情已平静下来。我对风没有恨意，以前没有责怪过风，现在也不会，将来更不会了。风是一个美丽、善良的女孩，我清楚她对感情的态度，如果不是因为在我身边感觉压力很大，她是不会离开我的，四年来的同甘共苦证明了这一点。她有权利去追求真正的幸福和快乐，我不会因此而看轻她。我怀着一种感恩的心情怀想过往的一切，我心里铭记着风曾经对我的好，衷心祝愿她一生幸福、平安！在这个秋天的季节里，风轻轻地走过，吹落一段无悔的爱情。我在岁月的长廊里眺望：谁将成为我一生的爱人？
命中的那个永远
22岁，我爱上了一个叫胡跃强的男人，爱的很彻底不管不顾！爱的让自己很是心疼。
保如很爱我，我知道。只是他耐不住寂寞，所以他只能沉陷在阮小枫的温柔的怀抱。保如哭了，我能听到电话那头他抽搭的声音，他说，每当他抱着阮小枫，看着她美好的身体就想流泪，他对不起我。对不起自己的心，更对不起小枫，他在亵渎这个美好的事物了。他不爱但是离不开，他说这是一个男人的悲哀。我在电话这头静静的听着他杂乱无序的话语。一直沉默。我想我是可以原谅他也可以理解他的无奈的。保如很宠我，怕我受丝毫的疼痛，所以，他宁愿自己受折磨也不忍心我喊痛，所以，我一直是他完整的我。他说，因为爱，什么都可以承受。我说，那小枫呢？她不会痛吗？他苦涩的笑了说，她痛，但她因为爱，也可以忍受！
那么跃强呢？因为爱他，所以心甘情愿的忍受疼痛吧，爱一个人就是欠债，一直还，一直还，也是因为爱上，所以卑贱！其实我很明白，他不爱我，可是他不拒绝我，我不知道他为什么这么做，我不会问，只是想乖乖的像个娃娃守在他身边，看他抽烟的样子，看他皱眉的样子，对于我来说那就是莫大的幸福。我们若近若离的维持着一种关系，我拼命的想抓住他留他在身边，可是他总是那个调皮的孩子，微笑着，奔跑着，远去，远去！我只能抱紧自己，蹲下，查看被抽空的心。
小枫，确实是个很美丽的女孩子白白的皮肤，纯净的眼神，简单而美好的身材，就连我都很喜欢她，其实我想说，保如和她很般配。
第一次接触小枫，是在保如的电话里，她告诉我，她爱他，让我走开。她很凶，我在电话这头笑了。我说，你这么凶是在害怕什么吧？她一下不出声了！她说，请你，不，求你离开他。我真的很爱他，你爱过一个人吗？爱上了就是全部，没有他我不知道怎么活下去。我静静的挂了电话，我能想像的到她说这句话时的绝望和伤心无奈，爱上一个不爱自己的人注定就是一场劫难，逃都逃不掉。怎么会不知道呢？我爱跃强就像她爱保如一样，我的无奈和她一样，我的伤心绝望和她一样，只是，我们谁都帮不了谁！保如爱我，我不爱他，我离开保如就不代表从此他就能爱她了！
小枫和我一样是个太过自信的孩子，她挑战似的说。我们上网去，我想看看你到底是什么样子的，我到想知道他为什么这么爱你！我笑着跟她说，如果你知道我是什么样子的，你会更不平衡的！
小枫说，是，你是他爱的那种的。聊多了我就知道我败了。我不是你！
我告诉她，没事，要努力哦！因为我现在和你一样我也爱别人了，只是他不爱我，我们要一起努力。小枫抹着眼泪笑了说，真的吗？他什么样子的，和保如比呢？其实他们怎么能相提并论呢。爱谁，谁就在我心里是最美的。
这个季节真的很烦人，我说我们分手吧！保如说，给我机会！我是最爱你的！我说，我相信！但是不可能！
我说，别让我离开你，我是最爱你的！跃强说，我不会拒绝你的！我说我不信！我被吊的很累！
在爱与不爱之间，我们几个人玩着同样的游戏，只是被爱的那个总是残忍的伤着爱他的那个人，我伤保如，跃强伤我，保如伤小枫。我们彼此追逐，又把真实的自我丢掉，有好多时候我们做了这么多，到底想要抓住或者得到什么，对方的爱么？得到了。然后呢？
我一直以为保如是我生命中永远也是最后的男人，可是我又把我的爱全部给了别人，我拼命的追寻，只是想把我的感情存储，可是，我却不知道谁是我命中的那个永远的男人。是跃强吗？他是吗？我在他眼里始终是那个丢都丢不掉的娃娃，就算再不放心上再忽略，回到家了，它还是在沙发上，傻傻的看着他！我不知道我能坚持多久做这个娃娃，不过，总会有个期限吧，因为我是那么宠溺自己的孩子，怎么能让自己无尽头的疲惫下去呢。
我命中那个永远的男人，请站在我身边，让我的心不要在飘零下去，就定格在你身上，好吗？不要拿我的真心来考验我的耐心，吗？
眉目生花，经年染尘
他永远都是一个安知若素的好男人，这是不争的。
但，不能讨到女孩子的欢喜。
这个问题很现实。一个波澜不惊的男子，只犹一杯剔透的白开水，喝不喝下去，都是索然无味。
他的亲友开始因他的年龄而焦急，催促他的婚姻。
他因此而司空见贯，他不相信姻缘。
就是这样的一杯水，生活简单得可以打印出一张漂亮的清单。
7：00起床，7：15出门。7：30吃早饭，7：50进公司。
7：50，公司签到卡上，这个数字永远精准利落，不欠一分一毫。看上去很像一只聪明的沙漏，一点一滴的，把握好自己的付出。
他会有一些无比冗长的梦魇。他的梦境里，有大片大片青灰色的云朵，断圮恒碎的古老城墙，台风将至呼啸而过的旧房子，盛夏暴雨滴落的潮湿。
多是迷幻诡谲的景，却从来不会出现一个人类。
他睡在木制地板上，怀念指间潮湿的幻觉。
有一个声音。重复着对他说。
延凉，延凉，我们何时相遇。
他于是听见。
2008年的三月。他决定离开青岛，开始一个人的旅行。
没有人可以拒绝生命的圈套。结婚。生子。然后终老。
他清楚的知道自己无可幸免，二十九岁的年龄，已经苍老得不可抗拒。他迫切的需要一个女人，成全他的圆满。无关爱，亦或者其他。
只是遗憾。期待的某些刺激，一直无法到来。
路线规划得非常明确。南下。过上海武汉，经云南大理，到达西藏。
一个人的旅行，除了一小挂耐克包，什么都是多余。
他养过一只猫，非常乖巧温驯。每个傍晚迎他回家，厮磨他的颈项。他曾在那段时间里获得安全，并有过想法，日后不管去哪里，带着它。
听见猫的叫声，是发生尸体后的第三天。
他在那个寒冬里绝望，然后明白，自己只能是一个人，已经失去爱上他人的能力。
他也明白。那不是幻听。
如果有来生，要做一棵树。
站成永恒的姿态。
非常沉默非常骄傲。
从不依靠从不寻找。
三月的清晨，他在厕所的车窗上发现这么一行字。字体娟秀小巧，带着不可明喻的诱惑。
雾气干去，他在愣然中清醒，字已无痕。
他蹲在火车肮臭的厕所内抽烟，抽得很凶，一根接着一根，直到烟盒显示空荡。他狠狠的揉碎它，丢在地上。
非常沉默非常骄傲。
从不哭泣从不寻找。
他突然很渴望写下它的是一个女人。她也在这列车上，到达同一和地方，和他相爱。
他在火车尖叫的汽笛声中微笑。
非常沉默非常骄傲。
我们只能如此。
云南的过桥米线酸且辛辣，小店的老板娘好意送了一碟小菜。异族女子，肤色略显古铜，头顶盘了一支很清雅的银簪。
他透过玻璃窗看见外面的行人。面色空洞，神情漠然，不可抗拒的肢势，和他一样。
他用食指轻轻的在木桌上写。
延凉，延凉，我们何时相遇。
店内顾客非常稀少，老板娘随意倚坐，善意搭讪。
“你是打哪儿来的，旅游吗？”
“嗯，从青岛。”
“青岛？听说靠海呀，可真远，你一个人吗？”
“不。”他的回答很果断。“和我女朋友。”
