一天的时间，她便把傲君的性格摸了个七八分。
她开始有意无意地出现在傲君负责的专版里，发贴复贴都精彩得让人刮目相看，暗暗叫绝。
傲君毫无例外地“上钩”了。俩人相逢，在论坛上斗文斗智，烽烟四起。
傲君难掩兴奋之情，频频发出赞美之词。悠然看了心中多少有点得意。
她决定以胜利者之姿昂首离去，消失。
就在此时，她收到了傲君的邀请，约她到一间语音聊天室碰面。
傲君的声音有种令人迷醉的魔力，低沉回旋，一如深邃的大海之音。
悠然断定有超过一半以上的人是冲着傲君的声音来的，尤其是那些言语里充满天真的纯情女生。
她静静地守在哪里，一言不发。
傲君很快找到了她。
俩人聊得很愉快，投契得如同相识已久的好友。
一种崭新的友情开始建立。论坛里的火药味绕了一大圈，终于烟消云散，不留痕迹。
悠然和傲君不时在语聊里碰面。每次她出现时，傲君便闪开他成堆的朋友，甚至抛下他身为网管的责任，只陪她一人聊。天南地北，五湖四海，俩人总有说不完的话题，兴趣也相似得惊人。
一天，听着他朗朗的笑声，悠然突然发现自己似乎动心了。
似乎？她一惊，找了个理由不露声色地开溜了。
薰衣草的花语，据说是等待爱情。
薰衣草，一种不美却给人娴静感觉的花草。傲君的“老婆”，网名就叫做薰衣草。
人如其名，不才华洋溢，却温柔贤娴。
在发现自己对傲君动了心后，悠然终于面对了以往不曾关心的细节：傲君有一个公认的女友。
不是胡编，亦非单恋。两人正在谈恋爱，感情好得让人羡慕。薰衣草对傲君的爱，体贴得让身为女孩的悠然也不由得不动容。
她无法对那个女孩反感；但同时，她也无法拒绝傲君的吸引。
她想再一如既往地潇洒离去，却发现自己不再心无眷恋，她的思绪，已经全部被傲君填满。
一种爱与不爱的矛盾浮现。悠然悲哀地觉察自己陷入了一个让人觉得可耻的角色。而她，分明地了悟傲君近日来的反常正是因为她。
傲君开始有意无意地躲着他的“老婆”薰衣草。他对别人起哄般的呢称和搞乱，再不复镇静和豁达。他体现出来更多的，是打算“慧剑斩情丝”的变心前兆。
论坛里敏感的人都觉察到了，薰衣草自然更不例外。
文采一般的她在论坛里发表了一篇文章，题目是《当我感觉爱情不再》。难得地，写得深情款款，真挚动人，不失为一篇佳作。
文章结尾是一首短诗：生也为情，死也为情，痴情却如何？思亦痛苦，弃亦伤心，此生有何求？仰问苍天我是什么。无尽相思消得人憔悴，他日重逢定必泪满脸。
傲君的剑举到半空，终于无力地垂下。
那一刻的迟疑，让悠然明白，她不会是傲君最终的选择。
傲君爱她，她不怀疑这一点。但傲君和薰衣草之间，除了诚诺，还有爱情——尽管那爱情已牵强得随时摇摇欲坠。
以“哀兵之计”先下手为强，悠然不由得对薰衣草另眼相看，同时也为之感动。无论多么愚笨的女孩，在决意争取爱情挽救爱情的那一刻，有时也会闪耀一种智慧的光辉。
薰衣草并不笨。
傲君的剑没有挥下，薰衣草却抽出了温柔的一刀，砍断了傲君和悠然那根情丝。
在爱情游戏里，打败你所爱的人，是赢家，也是最大的输家；输给深爱你的人，是输家，也是最大的赢家。
悠然忽然想起这句话。她赢了也输了。
所不同的是，她赢得了傲君的爱，连带地也赢了薰衣草的爱。她输给了傲君的仁慈，也输给了薰衣草的坚持。
人生不过一场场算计。爱情是算计之后的意外，本不期望它的到来，就让它悄然离开。悠然决定了放弃。
隔日，傲君收到了一通匿名的留言。
“傲君，悠然已死。请珍重。”
那份过期的心痛
站在反方向风吹来的方向口，我尽可能的将头低的够低，纷飞的头发，纷繁、纷乱。当然，还有那份没能被搁浅的思绪……
这座都市的霓虹依然闪耀在夜空，摇曳的身影再也感觉不到的一种充实，而是一种伤痛。多久又有多远，我所有的记忆在这座喧嚣的城市凋零的仅剩无几。余温没有残存的空间，所有的泪水已都起航。何时起，我所有的语言在这样的空间中表露都是种苍白无力，所有的行动在这样的轨迹中辗转都是种徒劳无获。当时间的钟摆嘀嗒在我澄澈的穹空上方，我开始变得焦躁不安，纷纷溃退的时间来不及追踪。
总以为，越过海的地平线，那一定会持续着风的驻守。然而，总有意想不到的让人阻遏着不可前进的步履。为什么我的步履总是这样的匆邃？就而无救赎的余地。飘摇不定的陆地，始终都没有救赎的方舟，恍惚是我第一次睁开眼。所有的荒诞于一种空白！
穿梭于W市的空间街道，绕过熙攘的人群，所有嘈杂的分贝盖过我的声音。对于这座城市的陌生到一种熟悉再到最后的一种厌倦和乏味，我早已习以为常。穿越晨雾，寻找着坐标，并这样不折不扣的走着。
2010年5月中旬，时间定格在17日。这样的季节，对于乌鲁木齐来说，应该是炎热并且温暖充满着整座城市。但我依然倍觉到一种冷，浸透心灵，穿透心底最深处。那是我从来没有感受过的冰冷，让我的记忆翻阅到2009年结束的那些日子，伤痛、绝望让我跌入一种低谷，再也找回不到出口。2009年的冬天是很漫长的，至少在我的记忆中。忘却不了的是记忆，转身是不可能做到即忘的。
我依然觉得劳累，虽然城市的节奏不是很快。但我依然在一种没有热情的空间走动着，所有的都是一种空洞，我忽然觉得很痛苦。2010年我过多的时间都在于荒废。没有方向感，在一种迷惘和迷失自我的空间里，我感到从未有过的压力，让我崩溃在边缘，找不回原来属于我的路。我从不知道我该朝着哪条路的路口继续前进，在一种矛盾和绝望中。我一直都想着放弃，放弃一条不属于我的归路。
当所有人都在不断的做着思想工作的时侯，我却依然沉静于一种走不出的伤悲。也许那是一种困扰。我时常感觉到一种心痛，痛彻心扉，所有的语言到了一种淋漓尽致的时候。我的行动表露出一种苍白。当所有人都在朝着前方匆匆前进时，我却退步后退着。双眸被泪水模糊的刹那，我被彻底决堤。我一直都在想着简单，不在错综复杂里搅扰着清醒的思维。原则很美妙，那么行动呢？我依然说着无关痛痒的话题，丝毫没有任何生机可以让我不再窒息。但是，生命中总有一杯酒自己独饮。竭尽全力？试问：全身以赴的最后结局呢？我再也找不到任何理由和借口等待。我需要不断的重新来过。
2010年，我已经学会执着的不断向前。十字路口那份遗忘已久的承诺，再也不会在某个彻夜或者晨曦日暮里觉醒。我已经开始长大，再也不会在原地傻傻的等待着一份没有结果的承诺。谁也不会守候？我更没有必要挽留一份没有痕迹的色彩。飞鸟划过我头顶的上空，我哭了，不是它不能再回不回来。而是何时，我能让一种羽翼的希望放飞？
没有任何波澜，我的生活和工作依旧着，在这样的都市空间。我依然挎着背包，穿梭于固定的街道，绕过人群，坐着巴士。漫无目的继续着三点一线的生活。何时起，我开始羡慕那种在心情差到极点的时候，坐着巴士从城市的一端到另一端，从没有目的地。听着那些伤感的音乐。沉静在一种连自己都走不出的伤感，莫名其妙的。然后心痛……
我已经习惯了这种没有期待没有希冀的生活，偶尔好友们的间断越海翻山的问候会让我多少激起那些忘却的记忆。为了一种生活，谁比谁都更尽心。
午夜昙花过后的绚烂不是所有人用心就能去领略的。我总是在一种海市蜃楼的幻想里构建着不属于我的梦想。但我总是会在中途停歇。记忆印证着我的痕迹，所有的付出必然有过程和结果相结合的。
天空不留印痕，可我已选择飞过。
2010年，这一年，我已经22岁。当好友们依然在大学里编织他们梦想的时候，我却依旧在某个城市某个角落奋力拼搏着遥不可及的未来。那是一种心酸。很痛，也很苦。我总是在告诉着自己，一条路无法走下去，那就选择放弃，朝着一条捷径去走。可我最终还是错的。路错了，停止就是进步。
我依然清晰的记得每个对于我来说刻骨铭心的日子。2009年9月，期待没有音讯的谎言，让我停滞在原地等待了很久很久，我似乎已经历经几个世纪般，忘记了我是谁。可我却记得无法泯灭的日期。2010年我依然继续这种甚至连我都不能相信的等待，我很痛苦。所有的纠结着，我连自己也找不到该属于的位置。偌大的空间，这种独守始终是种劳累。我敷衍着所有人的时候连同自己都在自欺欺人。这是一种无药可救的可悲。
2010年5月21日，黄昏时分，我依然这样漫无目的穿过人群，绕过车行道。静坐在台阶上，我低下头，那些如同蚂蚁一样一行行穿过我的记忆。侵蚀了全部。空空的……当泪水划过脸颊，我终于明白有种语言永远只能自己蜗居在某个角落，决不能搬出去晾晒。电话从遥远的旷野穿越而来，我说着无关痛痒的话，甚至连自己也不知道。那是种言不由衷并且口是心非。泪水模糊我的视线，那种心痛和伤感痛彻心扉，无可遏制。谁能想到一种午夜昙花后的绚烂是什么？
当晚风轻轻而过，绿色的草摇曳。公园的人群不断增多。而那份空虚莫名的徒增。让自己置于一种颓废的空间，是种无可救药的可悲。我从没有过这样的，可以去推开所有的对于我来说目前很重要的事，然后一个人不断的行走在夜色里。乌市的霓虹依然在夜色里增加着一种感伤，少了暧昧少了宣泄，那是很痛苦的独处。多久多远，所有的记忆依然驻守在没能归期的路途。全部的目标错乱在十字路口。没有方向感没有明确航向，我很痛苦。有种累绝不是那种劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，而是来自心灵深处的累，无以言诉……
2010年5月24日，阴霾的天气不断的增加着那种心痛的感伤。我忽然想到了逃避和返回原地的决心。所有的梦想和目标再也找不到归宿的时候，我却反而想到了返回原地的决心。当所有的人在朝前走时，我却看不到真诚。我用100％的信任去赢得所有的眷顾时，我无意间收获的却是0％的信任度。这种反差，让我思维不再清晰也不再真实，甚至连我自己也不知道我是谁？都市的所有何时起被一种谎言镀上金边。我被动的跟着不愿前进的步伐……
在一种颓废中堕落。这是不应该的。至少对于现在的我来说。我该依然坚信的坚定着我的步履，去完成我没有完成的旅途。何时起，站在迷惘的十字路口，我却蹲在原地，哭泣着不肯前进；何时起，我独守在空间，绝望着不可离开；何时起，我手握酒杯，心痛的不肯对自己负责……当我身边的好友们依然不断的奋力前进，我却反而退步在边缘，找寻不到明确的目标。谁愿意停滞在原地？等待着没有归期的每一天。
那份过期的心痛依然不断的蔓延着，所有的搅扰思想和思想的时候，我无以承受。所有的堤防和防备早已崩溃和被土崩瓦解。我却甘愿作了俘虏。有种心痛和绝望没有人能去读懂。
路走的远了，就会忘记自己是谁，可是当我还没有走到尽头的时候。我已经感觉到另一种无形的绝望让我崩溃在边缘。再也找不到原来的轨迹。那是蚀骨的痛。
我已经忘记了，那份希冀遥遥无期。我所有的梦想坠落于城市的某个角落，再也找不到出口。
我很想不断前进，不断追逐属于我的那份梦，玫瑰色的。凋零的，破碎的，荒诞的……某年某月某日，我把自己丢了，再也找寻不到原来的路……
所有印证着我曾经来过这里，都市的浮华和喧嚣。我完全习以为常。可是，有种心情始终是受伤的，有种语言始终是苍白且又无力的，可我的行动颓废于一种堕落。成为一种反差……
都市里，所有人虚假着跟着不同的节奏不同的节拍演绎着不属于自己真实的生活，我，也不例外。借着一方澄澈的玻璃，我看到了一种人情冷漠人情虚伪。最初的单纯最初的简单成为一种被动一种敷衍。不能更改节奏。却不能为真实的自己而存在。
一种情绪蔓延的时候，谁也毫无防备。
……
记忆翻过这一页。
10年时间依然响彻在我的穹空，我义无反顾的倔强继续朝前。不带枷锁，轻装上阵。
算计爱情
